Ja ich beehre euch..

.. mit einem zweiten Post heute.

Der wie folgt aussehen soll.. ich schreibe über mein  Leben und ihr lest es euch wenn es euch interessiert durch.. ansonsten ignoriert das einfach.

Ich habe schon so lange nicht mehr so einen Menschen gesehen wie er ist.. nur das was er mir angetan hat dann gezählt wie viele Schnitte wegen ihm... wenn ich dann an Ihn gedacht habe waren es.. es so viele jetzt... meine Beine.. Was soll das.? Ich will das nicht will nicht zu der Klinge greifen.. nicht zu dem kalten Metall das so viel ausdrückt für mich, die mir das Gefühl gibt...
Ich hab emich gefragt, b es so wieter gehen mit mir.. und dem Gefühl... ob meine Seele das so weiter aushält das sie leidet und zertreten wird mit jedem Satz der ausgesprochen wird.. von mir, ihr, ihm... und jeden Satz den Er mir nicht sagen kann...
Wenn man sagt ich sei am Ende alleine dann frag ich mich was er dann ist.. Einsam?
Ich kann nicht sagen das ich 'Freunde' habe im Gegenteil... ich habe nichts in der Art.. da sind Menschen, ja, die bei mir stehen mit denen ich rede doch diese mich kaum verstehen. Nicht wissen wer ich bin... ja eine Hülle wen ich draussen bin.. eine Hülle die nicht lebt.
Weil ich nicht weiß... wer ich bin. Wie soll ich dann Menschen sagen wer ich bin.
'Hay, ich bin eine leere Hülle von Mensch deren Seele zertrampelt wurde und heulend in der Ecke liegt. Ich ritze mich weil ich meinen inneren Schmerz nicht aushalten kann.. Ich habe keine Freunde ich rede ohne zu wissen weas ich sage, weil ich rede damit niemand merkt wie kaputt ich bin. Ichbin ein armeseliges, kaputtes, kleines Mädchen.'
Soll ich mich so vorstellen?
Komm die stecken mich doch direkt in die Klapse!? Wäre vielleicht auch besser. Zum Psychater muss ich eh schon.. der soll mir einfach die Tabletten verschreiben.. ohen das ich da hin muss um zu reden.. Was soll mir das bringen. Ich seh darin keinen Sinn... ich setz mich da vor jemanden und soll über MICH reden? Was bekomm ich zurück? Dumme Lacher? Hirnlose Tipps? 
Das bringt doch echt nichts...!

Blut Kuss
eure Kitty <'3

Hey ho.

Ja ich bin mal wieder soweit gekommen zwei Tage hinternander was zu schreiben.
Wuhuuu

So aber nun zum Thema.
Wollre was über mein Tattoo schreiben am Donnerstag geh ich wenn es klappt nachstechen, weil ich dazu noch nicht geklappt hat... Verheilt ist es soweit echt klasse..
Weiter im Text.

Ich komm nicht mehr klar. Es wird behauptet ich hätte keinen mehr zum reden. Hoe!
Ich habe mehr Menschen die mich täglich Fragen wie es mir geht, und wenn ich dann sage 'Ganz gut' wird immer nach gefragt 'Wieso?' . Wisst ihr wie mies das ist wenn von einer bestimmten Person behauptet wird das man einem bestimmten Menschen auf die Nerven geht dieser aber dann immer ankommt und einen zuredet mit Dingen die einen aber nicht den geringsten scheiß Müll interessieren?
Ja ich verstehe diese Welt nicht mehr!  Fuckiing!
Er/Sie/Es wie auch immer behauptet ich hätte niemanden und Sie/Es/Er kommt aber jeden Tag angekrochen?! Fuuu?!
 Habt ihr auch solche 'Freunde' ? 
Ich kann euch nur sagen ihr müsst erst mal die Lage abchecken und nicht direkt drauf los reden. 'Du hast *** doch gesagt das ich dir auf die Nervne geh was kommst du dann immer zu mir?!'  
Falsch! Bitte nicht machen, bringt nichts, glaubt mir. Lage verstehen mit gemeinsamen Freunden reden und abwarten.
Und was ich dagegen mache?
Ignorieren  Abwarten und mit Freunden reden.

Knöpfchen?
Why you couldn't be here. I need you. My little heartbeat

Xoxo
eure Kitty <'3

Du kennst meinen Namen...

Du kennst aber nicht mich.

Ja, es werden Namen gekannt man sieht ein Bild.. ein Gesicht doch weiß man wer die Person dahinter ist?
Wissen wir wer die Person hinter dem Namen ist.. hinter dem Bild der Person das man hat?
Nein, denn das einzige was man dann weiß ist in etwa wie die Person aussieht, den Namen. Aber weiß nicht im Geringsten wer dieser Mensch wirklich ist.
Was er durchgemacht hat.
Ja. Wen man auf einen Namen reduziert wird. Auf den Ruf eines Anderen. Auf das was man tat und sagte.

Es geht vielen Menschen so, dass man auf einen etwas reduziert wurde. Ich Werde reduziert auf das was ich sagte... und eine meiner Leserinnen auch und sie fragte mich was man dagegen tun kann.
So und nun werde ich mich dazu äussern.
Was man gegen eine reduzierung machen kann?
Etwas tun was keiner erwartet? Niemals! Wisst ihr wie gefährlich das enden könnte?!
Ihr solltet auf jeden Fall versuchen ruhig darüber zu reden. Das euch das 'nervt' das ihr auf etwas reduziert werdet was schon längst kein Thema mehr ist.  Ich wurde erst letztens wieder reduziert auf eine Sache die ich mal gemacht habe... wie ich reagiert habe? Ich bin auf die Person zu gegangen und habe ihr gesagt das diese Sache schon längst vorbei ist und das sie aufhören solle zu sagen ich seie nur dieser Mensch der immer jedem ins Gesicht sagt was er denkt.
-Reduziert auf eine kleine Begebenheit- 

Xoxo
eure Kitty <'3

Die Gesuchten

Ich bin wieder da. 
Ja, hier stehe ich.
Mit zitternden Händen.
Am gesamten Körper Gänsehaut. 
Ja, hier stehe ich. 
Ich bin wieder da. 

Ihr fragt euch wo ich war?
Sicherlich nicht in der Lage mich um meinen Blogspot zu kümmern.
Verzeiht mir.
Zu viel zu tun... zu wenig Zeit... und dann kam noch so viel anderes hinzu, dass ich einfach zum bloggen keine Zeit mehr gefunden habe.
Ich weiß das dort oben "Daily" steht.
So werde ich versuchen aus dem "Wenn ich Zeit habe" auch wieder ein "Daily" zu machen.
Nun ja doch kommen wir nun zu dem eigentlichen Thema.

Die Gesuchten
Wer gesucht ist?
Die Personen die wir einst mal waren.
Sicherlich weiß ich das dieses Thema nicht wirklich so gut ist. Doch bitte. Welches der Themen die ich in meinem Blogspot habe sind wirklich gut?! (Ich beschäftige mich mit Themen die mich beschäftigen und auch euch vielleicht beschäftigen.)
Somit zurück...
Diese Personen die wir mal waren könnten so unterschiedlich sein.. ja vielleicht als man einen anderen Kleidungstil hatte, als man einen anderen Freundeskreis hatte etc. das könnte so viel sein.
Doch ich möchte mich jetzt mit einem dieser von mir aufgezählten beschäftigen. Dem anderen Freundeskreis.
Sogar ich weiß das ich mich unter "Die Gesuchten" eintargen müsste, weil ich meinen Freundeskreis auch geändert habe... schließlich kommen welche und/oder andere gehen..
Der Freundeskreis ändert sich stetig wir ändern uns stetig, und werden nie die Person sein die wir mal waren. Wir suchen und selber und das über eine sehr lange Zeit, weil wir fast kaum mit uns selber zufrieden sind. Also suchen wir nach der Perfektion in uns.. und in unserer Um gebung also suchen wir uns selber und suchen auch unsere vergangen Personen. Die Personen die auf dem Weg zur Perfektion verloren gegangen sind.

Xoxo
eure Kitty <'3

Es ist.. es war...

Es wird so sein.

Das meine Welt zerbricht... in ein schwarzes Loch das alles kaputt macht... in eine dunkle Dimension die mich verschlingt, nicht gehen lässt..
In eine weite die viel stärker ist als ich sie mir je hätte vorstellen können... in eine dunkle Weite.
- Wissen wir wie es ausgeht mit uns?
- Wissen wir wie wir uns verändern wie wir uns verstellen um anderen zu gefallen, zu imponieren?
- Wissen wir warum wir uns kleiden.. in Dunkelheit in langen Gewändern?
Ich kann euch Antworten geben...
Kann euch sagen wie es mit mir ausgehen wird... wie ich mich verändert habe und verändern werde, aber vor allem warum ich mich in Dunkelheit und in langen Gewändern kleide. Doch das wird euch kaum interessieren...

Ich bin ein Mensch der immer da ist... und der immer da sein wird für andere und ich sitze nun hier und mache mir noch nicht mal Gedanken um mich, wie normalerweise wenn ich blogge,  sondern um andere..
Ich sollte lernen mal nur auf mich zu achten... Doch das kann ich nicht. Zumal ich ja eigentlich bei jedem nur an der zweiten Stelle stehe, also warum denn nicht auch bei mir selber?!
Ist doch okay ja ganz gut wenn ich mich um andere kümmer und danach erst um mich.. obwohl ich schon meistens an deren Problemen zerbreche.. Am gleichen Tag so viele Gespräche führen über Probleme von Freunden... und Abends dann im Zimmer auf dem Boden zusammenbrechen und wünschen das man das Licht des Lebens ausknipsen kann wie eine Glühbirne...
Das wäre doch echt super...

Knöpfchen?
Just the thing I want is you next to me.-

Xoxo
eure Kitty <'3

Schmerzenssucht...

Ich leide.... leide unter dir.
Du erdrückst mich.. mit deinen Worten.
Er schreit... nach dir.

Die meisten von euch sind süchtig und ich auch...
Süchtig nach Schmerzen... jeglicher körperlicher Art.
Ich bin es auch... war es auch... ich weiß es nicht genau...
Ich bin nicht mehr so ein Mensch der immer genau wissen muss wie viele wann und wo..
Ich zähle meine Schnitte nicht.. ich setze an und zieh hinab... setze an und zieh hinab... und spüre dann das warme Blut meinen Oberschenkel hinunterfließen.

Ich mache es nur noch wenn es gar nicht anders geht wenn ich nicht weiß ob ich noch lebe...

Xoxo
eure Kitty <'3

Versteck in mir.

Versteckt in dir... 

Liegt meine Kraft mein Ausweg aus der Welt und allem was dazu gehört.. Die Sehnsucht die mich treibt..
'Ich kenne mich.. weiß wie meine Gefühle dir gegenüber sind doch weiß nicht wie ich es sagen soll. Wie ich damit umgehen soll das da kaum was ist... mehr.  Und ich nicht weiß wie ich mich verstecken soll... in dieser Magie die mich umgibt wenn ich weiß das du neben mir stehst... Und mich anschaust als sei ich ein Mensch mit dem du Pferde stehlen willst.. Als sei ich so eine Person der du vertraust... als seist du die Person der ich vertrauen kann.'

Doch jetzt denke ich mir nur dies.

Wieso ist es meist so schwer Gefühlen anderer Mensche gegenüber einfach zu sagen?
Ich weiß wie ich es sagen will, weiß genau das ich es sagen muss doch ich tue es nicht... ich bin abwehrend und schweige.. Schweige solange bis diese Gefühle tot sind.. bis ich tot bin..
Ich werde schweigen werde normal bleiben.. werde es ihm nicht sagen und Ihm auch nicht.. ich bin ein starkes Mädchen ich stehe alleine da und werde auch immer alleine bleiben...
Immer vor dem Abgrund stehen.
Und mich immer fragen...
'Was gewesen wäre wenn...'

Xoxo
eure Kitty <'3

So kalt wie Schnee & Eis

Bin ich.
Bin ich, weil mir keiner zuhören kann.
Bin ich, weil die ganze Welt schweigt wie ein leeres, modriges Grab.
Bin ich, weil alles um mich rum kaputt geht...

Ihr kennt das Gefühl... unterdrückt das Gefühl, weil ihr dies einfach nicht wahr haben wollt.
Vieles was hier passiert, um uns rum passiert, wird uns irgendwann auf Dauer verändern. So wie uns alles und jeder verändert.. oder zumindest in meinem Fall versucht zu verändern. 
Das merkt man selbst kaum, doch auf längere Zeit merkt man es auch selber das man geändert wird, dass man verändert wird. Das man sich verändert hat für eine Person.. ein Mensch... Ob nun geliebt oder nicht.. Jeder Mensch verändert andere Menschen. Die einen Menschen mehr die anderen Menschen weniger.. .
Ein paar Personen verändern sich mehr und schneller innerhalb von Wochen. Und sagen dann andere sollen sich verändert haben, doch dies ist durchaus sehr (meines erachtens nach) selten der Fall.

 Ich will mich nicht mehr verändern habe mich noch nie wirklich für einen Menschen verändert.. Doch ich weiß das ich es irgendwann tun werde.. So sehr verändern werde das ich mich irgendwann gar nicht mehr im Spiegel erkennen werde.
Genug... Genug davon mich verändern zu müssen.
Genug... Genug davon nicht mehr zu wissen wem ich trauen kann.
Genug... Genug davon meine eigenen Gefühle nicht mehr zu kennen.

Knöpfchen?
Just the way...
I miss U, my dear.

Xoxo
eure Kitty <'3

So nah...

doch niemals nah genug.

Kennt ihr den Satz 'Es ist mir egal'.
Ja diesen Satz hat eine 'Freundin' gesagt zum Thema mit mir treffen ohne eine andere Freundin würden wir uns nie so in der Freitzeit treffen, Ja, mir tat es irgendwie richtig weh als sie dies zu mir sagte... Ich steh darüber. Trotzallem verletzt es mich.
Schliesslich, ja wie soll ich es sagen, wäre sie ohne mich in der Klasse alleine (sie geht in die gleiche Klasse). Ich weiß... das sie ohne mich kaum etwas erreicht hätte in dieser Schule. Ohne mich wäre sie immer noch das Mädchen in der Klasse das gemobbt wird.. ich habe damals mitgemacht das bereue ich, doch ich habe mich geändert ihr geholfen und jetzt ist sie jemand in dieser Klasse.. und ich bin nur eine neben Rolle bei ihr. Ich habe sie aufgebaut und sie hat mich bestraft.
Bin ich so ein schlimmer Mensch?
Ich helfe wo ich kann ich habe ihr geholfen und jetzt...?! Jetzt bin ich ihr nur ein Klotz am Bein!? Ich war doch diejenige die ihr damals geholfen hat..

Selbstgezeichnet...

An diesem Gedanken wieder dort zu sein wo all meine Gedanken an ihm hängen.
An dem Jungen.
Ich weiß ich bin ein starkes Mädchen ich schaff das alles auch ohne Ihn... die restlichen Monate die er noch weg ist schaff ich das auch noch.. Doch ich falle und ich merke es.
Und diesmla ist da keine Hand die mich halten könnte.. Diese tiefe Schlucht dunkel und kalt, feucht und modrig.. die nach mir schreit..
Es fällt mir von Tag zu Tag schwerer ihrer Klaue zu entgleiten...
Ich falle und keiner ist da der mich hält.

Xoxo
eure Kitty <'3

Nur der normale Weg..

...mehr aber auch nicht.

Ja ich gehe nur den Normalen Weg mehr nicht... mehr werde ich auch nicht gehen.
Weil, mich der ganze Rest nur noch nervt momentan.

Wisst ihr was mich am meisten stört?
Ich mein jetzt richtig stört momentan?
Dieses Gefühl... ja dass Er da ist und auch Sie da wäre.. nur alle anderen nicht.. Und ja ich verwende hierbei das Wort 'alle' obwohl ich es hasse, weil es echt alle sind...
Dieser Satz "Ich bin immer für dich da.. Kannst doch zu mir kommen wenn was ist oder mal SMS schreiben"
Gilt für so viele nicht diese ihn mir sagten und mir dabei auch noch in die Augen schauen...
Ihr wollt wissen wer ihn einhält?
Er... sogar Sie hat ihn eingehalten obwohl sie im Krankenhaus lag... Wieso halten Leite diesen Satz ein obwohl sie aber tausende von Kilometern weg sind nur die Leute die hier sind.. bei mir sein könnten nicht.?
Es ist als wäre ich Menschen die hier sind egal nur Menschen die weit weg sind nicht... Naja mal abgesehen davon das Knöpfchen einfach... nja Knöpfchen ist. Sind die anderen Personen so... ja auch momentan egalk für mich... ich weiß das dies ziemlich hart klingt nur dieses reden von "Bist doch meine BF" und "Kannst immer zu mir kommen wenn was ist ausser *** " ja dieses ausser alleine ist schon so wie 'nur muss das nicht unbedingt sein weil eigentolich bist du mir egal'. Ich kenne das echt... und auch zu genüge... und wenn in nächster Zeit jemand das sagt werde ich ihm mal den Satz sagen den ich darunter verstehe...

Hier noch ein Song der mein Herz berührt und Gefühle wiederspiegelt..

Knöpfchen?
Ich werrde dieses Gespräch nie vergessen...
I miss U my sweatheart... my little heartbeat.

Xoxo
eure Kitty <'3

Es gibts nichts zu verlieren..

..ausser ein paar wunderschöner Erinnerungen.

Es war wie in so vielen Situationen in meinem Leben bisher.. diese mich lehrten Gefühle zu unterdrücken.
Heute mal wieder so ein die mir zeigten, dass ich es lassen soll Gefühle zu zeigen und überhaupt zuzulassen.
Am besten zieh ich die Mauer wieder hoch diese meine Gefühle versteckt solange ich in der Öffentlichkeit bin, in meinem Zimmer ist es ok, ja aber nur da.

Schau mich an, bin ich das was du erwartest? 
Bin ich noch diese Person die du damals ansahst und in den Armen hieltest? 
Diese du kennenlerntest? 
Nein! 
Denn diese Person war Ich nicht. 
Die Person bin Ich nicht. 
War ich nie.

Es gibt nichts ausser Erinnerungen die mich daran erinnern werden an Ihn und an diese paar Stunden die ich als er bei mir war oder als wir einfach irgendwo saßen und uns unterhielten, lachten und ich einfach nur unbeschwert war. Er hörte mir zu... nein, Er hört mir immernoch zu.. Selbst wenn Er in weg ist, weiß ich genau das Er für mich da ist... Knöpfchen.

Ihr wisst was es ist, ihr wisst wie lange es schon so ist?
Dieses Gefühl... das ihr jeden Momemt platzen könntet und wie lange ihr noch braucht bis dieses gefühl euch übernimmt und ihr jeden anschreien könnt..., doch ihr tut es nicht. Und ihr wisst warum?
Nein?
Weil, euch egal was immer ein Gedanke davon abhält.. Und dieser Gedanke ist meist eine geliebte Person.

Xoxo
eure Kitty <'3