Sehnsucht..

Siehe mir in die Augen und sage mir was du siehst. Mich? Oder siehst du den schönen Schein der mich umgibt? 
Bist du Stolz? Stolz darauf mich zerstört zu haben? 

Meine Gedanken kreisen nur noch um ihn seine Stimme wie er mir sagte das ich alles für ihn sei... Klar.. Ich hasse mich dafür einen Menschen geliebt zu haben... Selbst wenn ich gewusst hätte was passiert wäre ich bei ihm geblieben... weil ich ich sicher fühlte sicher bei ihm... in seinen Armen... .
Und jetzt sitze ich doch wieder alleine hier und denke mir nur was ich mir dabei gedacht habe einen Menschen zu lieben...

Wie der Titel schon sagt habe ich Sehnsucht.. ja nach ihm.. meinem geliebten Alex 'R.I.P' Ich wünschte mir die Fehler die ich damals gemacht zu haben scheine... nicht getan zu haben... meine Träume habe ich an ihm verbraucht.. fast zwei Jahre sind ja schon eine lange Zeit... Und eine schöne Zeit. Voller Liebe und Zuneigung. Siege und Niederlagen. Trauer und Wut. Vergebung und nie endender Freundschaft.
Wenn man über einen Tod hinas zusammen bleibt zeugt es von Stärke und Vertrauen. Und ja ich habe ihm blind vertraut und er mir..

Verschwendte Augenblicke. 
Sehnsüchtige Zeiten. 
Tage ohne Ende.
Erinnerungen die nie sterben.
 by Alex Adams.   






Xoxo
eure Kitty

Gutes Wetter ....

.... bedeutet gleich Gute Laune?

Ja für manche schon aber na ja  bei mir bedeutet es meist Migräne und das ich ohne Sonnenbrille nicht aus dem Haus gehe...  Dieser stechende Schmerz in den Schläfen und in der Stirn ist meist unerträglich...
Doch ich lasse mir nie etwas anmerken... Wenn interessieren auch schon meine Kopfschmerzen?
Wenn ich draussen bin mit Freunden so wie gestern ist das doch eigentlich eh egal ich trage meine Sonnenbrille und das wenige Sonnenlicht bzw das Licht generell erreicht meine lichtempfindlichen Augen nicht...
Aber na ja wen intreressierts?

You can´t see some moments but you can feel them in youre heart!  


Ja so sieht das aus... Ihr könnt manche Momente nicht sehen oder nicht mehr sehen aber Ihr habt sie ja... Ihr habt sie immer bei euch nämlich in euren Herzen... Ihr seht sie immer wieder wenn Ihr euch sie vorstellt...

Xoxo
eure Kitty

Und wieder...

... ist da die Stille um mich..

Die mich verschlingt auffrisst und mich dazu zwingt wieder alleine zu sein... es ist doch immer das Gleiche...
Da bin ich endlich wieder glücklich spüre mich wieder nicht die Maske und dann bekomme ich eine auf die Fresse von der Realität... 
"Was sie ist glücklich? Schei** was tun wir...?? Lassen wir sie wieder Leiden daist sie uns Lieber!"
DANKE <Gott> und der Welt das mein LEBEN mich so Lieb hat!!
SCHEI**!!!!
Ich würde alles dagfür tun jetzt wieder das Mädchen zu sein auf dessen Nachttisch die Klinge liegt die immer für sie da ist! Wieso bi ich so Naiv gewesen...

Einfach nur fliehen... Fleigen und zwar davon fliegen weg wiet weg von hier von allen die mir mal wichtig sind/waren ich kann nicht mehr,...
Ich will einfach nicht merh...

Blutigen Kuss und schwarze Tränen
eure am Boden zerstörte Kitty

Wie wahr...

  Meine Augen sehen nichts mehr nur noch dich... wie du dort stehst und mich anlächelst... Meine Hände spüren nichts mehr... nur noch deine Haut... wie warm sie doch ist..
Meine Gedanken drehen sich... nur noch um dich.. wie du mich aufbaust... Stück für Stück...

 Ich weiß das D. dies nie lesen wird... nie... und auch das Er es nur grob überfliegen wird.. Er will nur einen kleinen Eindruck von meiner Seelischen Stabilität... Die am Ars** ist... Ich bin kaputt wieso versteht das keiner! Ich bin am Ende... Versteht das... Bitte...
Ich wünsche mir nur einen EINEN Jungen der mich so sieht wie ich mich sehe.. Der merkt auch wenn ich "Mir geht es Gut" schreibe es mir schei** geht... Nur einen Jungen der in mir das kaputte, gef*ckte Mädchen sieht das Hilfe braucht...
Ich bin ganz unten und kann mir noch nicht mal weh tun damit ich den Schmerz in mir sehe... ich diesem Druck stand halte... Ich kann es nicht mehr aushalten... ich will das alles nicht mehr ich... ja... will einfach nur sterben...

... ich kann nicht mehr ich spüre wie mein tapferes Herz in meiner Brust schlägt, spüre wie mein Atem meine Lungen verlässt und sich wieder neu füllt... ich wünschte das alles hört einfach auf...

Blutigen Kuss
eure Kitty

Manchmal...

.... schau ich einfach nur weg.. sehe nichts mehr und lass einfach meine Gedanken schweifen...
Und wenn mein Herz dann anfängt schnelle zu schlagen weiß ich das ich an ihn denke... .
Er liegt ja leider grade im Kranenhaus, so dass ich ihn leider momentan nicht ebscuhen kann ich hoffe jetzt echt nur das er bald raus kommt... und ich ihn wieder besuchen kann... ICh hasse es nicht einfach mal fliehen zu können einfach nur aufs Fahrrad steigen und zu D. fahren...  und einfach nur ein paar Stunden abschalten...
Wie schon geschreiben fühle ich mich bei ihm mehr "Zuhaus" als in dem Haus in dem ich Tag ein Tag aus lebe..
Seit dem ich mich mit dem Gedanken angefreundet habe das ich Ihm eigentlich relativ egal bin... sehe ich die Welt zwar wieder schwarz/weiß aber "Hey, who cares?" Doch Er hat meine Klinge... Er hat... Erinnerungen... von Alex und Calvin.. Bin ich Ihm doch nicht so egal wie ich es denke??
Alles in meinem Kopf dreht sich...
Ich sitze Nachts auf meiner Fensterbank und schaue in die Sterne... Ich wünschte das ich alles ändern kann... Mein ganzes Leben einfach mal  "Neu starten" wie bei einem PC.

Ich denke mir so viel wenn mich jemand fragt wie es mir geht... fange an zu tippen und lösche es wieder... ich schriebe dann doch nur... "Gut"
Wir kennen es doch eigentlich alle..

Xoxo
eure Kitty

Gute Laune...

....war echt nett mit dir... und ich danke dir echt für diese tollen drei Tage.
D. liegt im Krankenhaus und ich kann ihn nicht besuchen.. fu**...

Also dann mit diesen Worten:

Einen schönen Tag.

Xoxo
eure Kitty

Der Weg zum Glück....

... ist an jedem Tag anders..

Wenn ich morgens aufstehe und still vor mich hin denke was wohl passiert wenn ich heute raus gehe... denke ich meist nicht daran mich mit wem bestimmtes zu treffen... doch im Laufe des Tages, schreibe ich mit so manch einer Person, und Frage sie dann ob sie Lust hätte sich mit mir zu treffen... meistens antwortet die Person dann spontan mit einem "Ja" und wir treffe uns... und wenn ich dann bei dieser Person sitze wird mir klar das es ein Glück war diese Person zu treffen... denn diese Person ist meistens Er... oder D. ... dann denke ich wieder still vor mich hin und werde aus Gedanken rausgerissen die mich wenn ich "Daheim" wäre... schier dazu gebracht hätten zur Klinge zu greifen.. und ich bin froh das meine spontanität noch kein Ende gefunden hat..

Ich hoffe ihr versteht was ich damit ausdrücken will...
Nehmt euch an manchen Tagen einfahc nichts vor und verbringt ein paar Stunden einfach mal im Internet Facebook oder wo ihr sonst noch so angemeldet seid... Lasst euch überraschen vielleicht bringt euch das einen Schritt weiter zum Weg des Glücks..

Danke D. für das tolle Bild...

Xoxo
eure Kitty

Das Leben...

.... ist nunmal eben doch kein Wunschkonzert!

Aber wer will das schon...
Ein perfektes Leben?
Meine Liebsten, das gibt es nicht... Das bildet man sich doch nur ein...
Es gibt verschiedene Wege um zu dem Ziel zu kommen man muss nur einen Weg gehen!
Man muss diesen Weg aber alleine gehen... es ist zwar leichter eine Person bei sich zu haben die einen Unterstützt... aber diese Person gibt es leider bei mir nicht... . Nicht mehr...

Ich kann mir nur wünschen das es wahr ist das ich nie alleine bin... nie wieder alleine sein werde..

Xoxo
eure Kitty

Ist ja gar nicht mal so schlecht...

Ich bin grade auf den Gedanken gekommen einfach mal so durch die Gegend mit dem Rad zu fahren...
Aber ohne Ziel ist es dann doch doof... so habe ich beschlossen Morgen mit meiner Schwester irgendwohin zu radeln.. Schwesterntag klingt doch ganz lustig..
Nach dem unsere "Einkaufs-Bummel-Shoppingtour mit Schaufenster lecken" mit D. auch so ein großer Erfolg war.

Mein heutiger Tag war dennoch ein relativ erfolgloser Tag... Warum na ja das behalte ich dann doch lieber für mich... Aber eins sage ich dann doch noch dazu... es ist nicht wegen Ihm sondern wegen D. ...
Was ist bloß los mit diesem Jungen?! Ich verstehe es echt nicht...

Eisblume singt es ja schon Liebe heißt Schmerz...
Ja so ist es auch...
Nur gut das ich Ihn habe um zu reden.. Echt mein Bester ist der tollste Idiot auf der Welt..!

Aber jetzt muss ich noch was über meine Besten Freundinnen schreiben..
Bine und JeyJey...
Ich glaube wenn ich die beiden Süßis nicht hätte wäre ich schon längst nicht mehr hier... Die beiden sind die tollsten Idiotinen der Welt..
Ich Lübe euch beide sooo derbst!!

Xoxo
eure Kitty 

Wird immer positiver...

.... dieser Gedanke zu sterben..

Ich hasse es so abgrund tief , immer noch hier sein zu müssen, immernoch zu leben nur wegen Ihm...
Ich hasse so sehr zu wissen das egal was ich mache es immer falsch in den Augen meiner "ach so tollen Familie" ist...

Ich wünsche mir garde echt nichts sehnlicher als den Tod.... ich springe Ihm in die Arme!
Bitte wenn es einen Gott gibt warum hört nicht mein flehen!! Warum hört er nicht mein betteln nach Liebe nach Zuneigung warum erhört er nicht mein schreien!!
Ich quäle mich hier durch... ich habe Ihn doch weiß ich nicht wofür ich kämpfen soll wenn Er in Kanada ist...
Ich solle Ihm doch die Garantie geben das wenne Er wieder da ist ich noch Lebe.... ganz ehrlich?
Ich kann sie Ihm nicht geben... Oder ja vielleicht doch.. doch ich kann Ihm nicht die Garantie geben das ich das Gleiche Mädchen bin das er kaputt zurück gelassen hat... vielleicht bin ich dann nur noch die Hülle ohne Seele.. vielleicht bin ich dann das Mädchen ohne Herz...

Ich werde nie... nie wieder so sein wie ich war vor Alex und Calvin und das will ich auch nicht... aber ich will auch nicht so sein wie ich jetzt bin... ich bin nicht besser als die ganzen Bit**es da draussen ich bin auch nur eine Hülle mit viel Make-up.... mit viel Bling-Bling... mit großem Schein nichts dahinter!
<Gott> ihr ganzen Mthrfukr fickt euch selbst aber nicht mich!!!

Ich schaff das nicht mehr... 
Ich kann nicht mehr...
Ich bin am Ende... 
Ich bin ganz unten angelangt...




Blut Kuss und schwarze Tränen
eure Kitty

Wenn ihr wüsstet...

... was ich denke..

Schon als ich grade meine Augen öffnete dachte ich daran einfach zu fliehen...
Ich will fliehen einfach weg weit weit weg von hier sein... Am besten gleich ans Ende der Welt...
Ich hasse es zu sehen das alle den normalen Weg gehen und Lachen.. während ich still bin und niemand mich fragt wieso...

"Gehe weinend durch die Straßen niemand spricht dich an. Doch poste einen trurigen Smiley in Facebook und tausend Menschen sind für dich da."

Es ist wahr ihr glaubt es zwar nicht doch ich habe es getan.. ich bin weinend durch die Straßen gegangen... und niemand hat sich darum gescheert... doch als ich wieder bei meinem derzeitigem  "Zuhause"  war postete ich bei Facebook einen traurigen Smiley und plötzlich waren Menschen da..
Ich dachte das es vorbei sei... doch diese Menschen die mir dann schrieben... ja waren plötzlich alle meine "besten Freunde"  dabei würdigen diese abart an Menschen mich noch nicht mal eines Blickes wenn ich an ihnen vorbeilaufe und plötzlich "beste Freunde"?
Auf einmal?
Ich verstehe es nicht... wie könnnen einige Menschen nur so tief sinken?

Blut Kuss
eure Kitty

Sonne vor´m untergehen...

... Licht das erlischt.

Stille umhüllt mich meine Ohren dröhnen die ganze Nacht habe ich Musik gehört...
Als ich heute Morgen dann aufstand und in den Spiegel blickte sah ich verweinte Augen und eine blasse Haut..
Ich verstehe nicht was in mir vorgeht... wenn ich bei Ihm bin... selbst wenn es wie Gestern nur eine verdammte Stunde ist... bin ich glücklich und sorglos... und wenn ich in seinen Armen liege und den GEruch seiner warmen Haut in der Nase habe... fühle ich mich einfach sicher... Jetzt weiß ich das ich das bei D. nicht habe dieses sichere dieses Gefühl... das alles was ich mir vorstelle mal wahr wird..
Ja, Träume zerplatzen wie Seifenblasen... doch man hat immer eine zweite Chance.. ! Und in seinen Armen fühlt es sich an als ob Ich in meinem Leben eine zweite Chance bekomme... 
Mit jeder Berührung taut ein Stück meiner Hülle auf.. Und ich bin immer länger das kaputte Mädchen das von Ihm repariert wird... das von Gefühlen überflutet auf dem Grund des Erdschlitzes liegt und nach Hilfe fleht...
Es ist doch eh immer das Gleiche mit Leben, Lieben, Lachen, Verlassen, Hassen...

Ich wünschte mir das er mich nie wieder loslässt und ich bei Ihm für Stunden so sein kann wie Ich bin...

Xoxo
eure Kitty

Fehler...

Ist es alleine mein Fehler gewesen zu denken das ich glücklich sein kann.. oder war es sein Fehler mir Hoffnung zu machen das er es kann...?
Nein ich rede grade nicht von Ihm... sondern von einem guten Freund von mir...
Ich lag die Nacht wach und habe Musik gehört als ich dann endlich einschlief kam meine Mutter mich wcken... Frühstück sei fertig... Meine Gedanken kreisten in der Nacht um das Thema:
"Glücklich sein oder Glücklich gestellt"
Ich bin mir nicht sicher... Ich bin glücklich wenn ich bei Ihm bin doch bin ich glücklich wenn ich bei D. bin?
Ich weiß es nicht... in D. Wohnung fühle ich mich sicher, geborgen und ja da fühle ich mich Zuhause...
Doch ich weiß nicht ob ich bei ihm sein kann wie ich bei Knöpfchen sein kann.. ich bin bei Ihm ein anderer Mensch ein Mädchen das von Herzen lachen kann... kann ich das bei D. auch?
Mache ich den Fehler mir Hoffnungen auf ein glückliches Leben zu machen oder ist es sein Fehler mich zu treiben das es so ist?
Ist das alles nur eine schreckliche Halluzination oder ist es wahr das ich alleine immer den Fehler mache?
Ich kann doch kaum noch grade aus denken...
Am Ende bin ich eh wieder bei dem Gedanken "Alles deine Schuld... Alles deine Fehler...< Stirb>!"

Butigen Kuss
eure Kitty

Chaos...

Ich dachte das mein Leben normal weiter gehen kann... aberich habe mich bei dem Punkt [wie bei so vielen] getäuscht..

~Tag0~

In mancher Augen sehe ich aus wie ein normales Mädchen, 1,73 Groß, grüne Augen, mittel Langes Brünetteshaar... das Armbänder am linken Unterarm trägt, aber niemand sieht unter die Armbänder niemand sieht das... was ich in meinem Spiegel sehe... :
Das kaputte, kränklich blasse Mädchen.. mit brünettem Haar das wirr an beiden Schukter hängt... das Armbänder trägt um Fehler anderer zu verstecken...
Bei meinem Leben geht es nur noch darum zu überleben wegen Ihm, weil Er grade einfach alles ist...
Es war schön... ja es war schön zu Leben zu sehen wie die Welt aussieht aber...
Hey wen interessiert es wenn ich fehle?
Wen interessiert es wenn ich gehe?
Ich sehe mich selber als krankes, kaputtes Mädchen....

Heute war auch wieder einer der Tage an denen ich mir dachte schei** bin ich eine schlechte Freundin Ka. ist jetzt weg... gefahren heute... und sie rief mich an um mir zu sagen:
"Kitty.. Ich liebe dich vergiss das nie! Ich mache das nicht weil ich dich ärgern will, ganz im Gegenteil, ich mache das weil ich weg will... mein Engel nicht von dir... sondern von meinen Eltern weg von den ganzen Erinnerungen an Calvin und Alex... Kitty! Ich Liebe dich!" - sie fing an zu weinen... Sie legte auf ohne mich zu Wort kommen zu lassen... sicherlich aus Angst... ich fing schon an zu weinen als sie meinen Namen nannte... ich wusste schon was kam...  als es noch tutete flüsterte ich... das ich sie auch Liebe..
Jetzt ist meine Aller Beste Freundin weg... für immer..

Blutigen Kuss
eure Kitty

Weil ich es liebe...

... wenn du an meiner Seite bist.

Und ich den Geruch von Dir in meiner NAse habe.. Deine Haut nur kurz berühren kann... und ich weiß das Du mich nie mehr verlässt... weil du es mir sagtest...
Ich will das Du niemals vergisst das du mir so verdammt wichtig bist... . Knöpfchen...

Seit gestern fühle ich mich gerädert ich komme morgens nicht richtig aus dem Bett ob es daran liegt das es mir einfach nur mies geht... oder daran das ich seit Tagen nicht richtig geschlafen habe??
Es könnte an beidem liegen... Oder?
Es ist als würde die Zeit still stehen jeden Tag aufstehen... jeden Tag das Gleiche rausgehen... zu einem Freund fahren [in die Stadt fahren zu Freundinnen] kaputt nach Hause kommen... und mich in den Schlaf weinen...

Habe ich etwa schon aufgegeben...??
Schei** anscheinend schon!!..

Wenn Er an meiner Seite ist... kämpfe ich... für Ihn.. Endlich ist er wieder da... Wir haben uns zwar noch nicht getroffen wieder. Aber ich fühle mich wieder sicher...Sicher in dem was ich mach...

Xoxo
Eure Kitty

Wie Feuer und Eis.

Das Feuer was in mir brennt.... dass Er wieder ausgelöst hat was mich momentan am Leben hält..
Das Eis was mich umgibt... welches meine Gefühle nicht nach aussen dringen lässt...

Schon komisch... das Feuer brennt in mir will meine Gefühle hinaus lassen aber es geht nicht das Eis ist zu dick, dass Eis unterdrückt das Feuer... Es ist als wolle mich mein eigenes Ich festhalten... es ist als sei das alles was ich jetzt bin genau richtig für mich... aber wieso fühlt es sich dann so falsch an?
Wieso fühlt sich das so an als sei die Maske mehr ich als Ich es bin. Nur bei Ihm, bei Ihm bin ich Ich selbst.
-Jede Berührung taut ein Stück von dem Eis auf... jedes Wort das Er sagt lässt mich bei Ihm mehr Ich sein...
Schei** wie sehr ich Ihn eigentlich brauche...- 

Wie kann ich nur einen Menschen so vermissen,... wieso kann ich Ihn so vermissen... als wäre ein Teil von mir selbst weg,.. vielleicht ist es das ja... vielleicht lebe ich nur bei Ihm, mit Ihm... 

Xoxo
eure Kitty 

Möchte ich euch....

... ans Herz legen.

Ich weiß eigentlich gar nicht wirklich wie ich anfangen soll..
Rüdi vs. Kanada
So heißt der Blogspot von meinem besten Freund. Knöpfchen.
Er schreibt über seine Erfahrungen und Erlebnisse, die er in Kanada machen wird. Bis jetzt hat er über die Vorbereitungen mit seiner Gastfamilie, und verschiedenen Agenturen, Vorbereitungs-Wochenden  geschrieben. [Ich würde euch jetzt ein Bild von Ihm zeigen aber naja].
"At the Top of the World" diesen Post möchte ich euch empfehlen... ich weiß nicht wieso aber er gefällt mir wirklich richtig gut! (Eigentlich wie der gesamte Blogspot!)

Ich denke "Rüdi vs. Kanada" ist genauso wie "One way Ticket to Paradise" einen Follower wert.

Hier der Link zu Ihm. http://ruedivskanada.blogspot.de/

Xoxo
eure Kitty

Verlust....

Tut mir nicht merh weh..
Mein "bester Freund".... oder sorry endgültig Ex-Bester Freund.. hat mir mal wieder bestätig das ich unnütz bin.. ich war mal alles für ihn habe ihm so oft den Arsc* geretten und jetzt ist er der größte Penn** auf Erden... was ist bloß aus dem Jungen geworden dem ich damals alles erzählte was ist aus ihm geworden??
Was wurde aus dem Jungen denn ich damal kennenlernte lieben lernte??
Scheiß*.... wenn Er doch jetzt bloß hier wäre um meine Tränen wegwischen könnte...
Gott verdammt!!!!
Er meinte das "Beste" für mich sei ohne ihn zu sein.. Fu** das "Beste" für mich ist doch einfach nicht mehr zu existieren...!!!

Wo bist du...

... wenn ich dich brauche?? 

Ich sah, mich, ich sah mich in der Dunkelheit... 

Ich sah, wie sich meine Augen schließen... 

Ich sah, wie ich meinen letzten Atemzug tat... 

Da kamst du trats aus der Dunkelheit. 

Dich umgab ein Strahlen das alles erhellte..

Deine Augen so klar.. sie sahen mich an.. 

Du berührtest mein kaltes, blasses Leichengesicht... 

Tipptest zum Rythmus deines Herzschlags auf meine Brust... Ich hörte es...
Du holltest mich zurück... 

Von den Toten zurück zu den Lebenden...

Was soll ich in der klaren stillen Nacht machen?
Wenn meine Tränen im Mondschein funkeln wie kleine Diamanten.. 
  
Die Zeiten sind finster. Doch so dunkel der Schatten auch ist, es bedroht ihn das Licht des Morgens.

Ich dachte es ist aus...doch dann schrieb Er mir..
Ich danke Dir... dafür das Du immer für mich da bist! Knöpfchen!


Xoxo
eure Kitty

Zu wenig Zeit...

Ich denke das wir alle mit unseren Liebsten zu wenig Zeit verbringen.
Wir lachen zu wenig, tanzen zu wenig,... alles in allem haben wir zu wenig Zeit um zu leben.

Sollten wir nicht alle wieder Spaß am Leben finden, damit wir wieder leben können?
Also ich bin garde dabei wieder Dinge zu finden die mir Spaß machen die mir Freude bringen.
Wenn ich jetzt anfange so richtig darüber nach zu denken... wünschte ich mir das Er grade da ist. Und meine Gedanken daran hindern könnte weiter darüber nach zu denken...
Aber naja... ich schaffe das die nächsten sechs Tage auch noch ohne Ihn... hoffe ich.
Wir haben zu wenig Zeit um so zu sein wie wir sein wollen.
Zu wenig Zeit um das zu tun wonach es uns beliebt. 

Findet ihr garde so Spaß am Leben wie es ist?
Wünscht ihr euch nicht grade auch jemanden zu euch?
Würdet ihr nicht grade alles geben um  eine Geliebte Person zu sehen?


Mein Leben ist zwar grade nicht perfekt aber ich komme damit klar.
Ich wünsche mir grade echt das Er da ist. 
Oh ja! 

Xoxo
eure Kitty

Verwirrt?

Ich will die Tage zählen die ich ohne Ihn bin...
Und jeder Tag wird zur Qual... dass weiß ich jetzt schon.. Weil ich Ihn einfach gade so dringend brauche... wenn Er wieder da ist werde ich Ihm diesmal echt alles sagen... hoffe ich doch... Man und schon wieder nehme ich es mir vor... Was soll ich bloß machen mit Ihm... aus UNS wird eh nie etwas... nie...

Naja in dem Blogpost soll es nicht um mich gehen sondern um einen Bekannten von mir...
Seine Ex-Freundin hat ihn ziemlich übel verletzt in dem sie ihm merhmals fremd gegangen ist... doch er hat ihr vergeben und ihr verziehen [bitte nicht denken was ist das für ein Weichei] er hat sie sher geleibt... Jetzt hat sie mir ihm Schluss gemacht und er ist so richtig am Boden... sein Motto lautet "Haut ab! Ihr drecks Weiber!" 

Ich bin die einzige die ihn momentan berühren darf.. Ich weiß gar nicht was ich machen soll...

Er meinte ich bin die einzige die zu ihm stand in der letzten Zeit [ehm ja genau das war ich auch *hust*] 

Deswegen weiß ich gar nicht wie ich ihm helfen soll.. zumal mir grade vor Problemen selber der Kopf zu platzen droht... Schei**. 

Er braucht mich doch grade so dringend aber ich kann meine Gefühle grade nicht zurück stellen das geht grade einfach nicht...So leid es mir auch tut...

Höre Linkin Park - Castle of Glass grade nur um dem einen Augenblick so nah zu sein. Als Er mich zum ertsen Mal von Herzen Lachen hat lassen... 

Knöpfchen?
Ich vermisse dich...!

Xoxo
eure Kitty

Spürt es...

Sie spürte ihren Herzschlag bis in ihren Hals.

Würde er es tun??

Würde er sie endlich in den Arm nehmen??

Träumt sie schon wieder oder ist sie wach… sie weiß es nicht sie ist sich nicht sicher.

Sie wollte es nie wirklich wissen, aber jetzt?

Jetzt muss sie es wissen.

Zögernd holte sie ihre Klinge aus ihrer Geldbörse, setzte sie an ihr Handgelenk und zog langsam die Klinge hinunter. Spüren tut sie die Schmerzen die sie sich zufügt nicht,  mittlerweile schneidet sie sich schon jeden Tag mehrfach. Bis sie ihren Unterarm nicht mehr spürt. Bis sie sich selbst nicht mehr spürt.

Sie spricht nicht, sie schweigt.

Sie isst nichts, sie hungert.

Sie lacht nicht, sie ist gefühlskalt.

Sie lebt nicht, sie stirbt von innen hinaus.

Doch an diesem Tag war alles anders. Sie sah ihn. Sah wie er sie an lächelt und grinste.

Nur bei ihm nur mit ihm kann sie und wird sie immer glücklich sein.

Warum versteht das keiner? Alle meinen sie sie bervormunden zu müssen zu sagen was sie tun muss.

Niemand lässt sie so leben wie sie leben möchte. Alle reden sie dazwischen alle sagen was sie tun muss alle wirklich alle…, dass verletzt sie.

Nur Er nur tut das nicht. Er hält zu ihr ist bei ihr in alle Situationen, in guten wie in Schlechten.

Nimmt sie in den Arm wenn etwas geschehen ist versteht sie wenn sie sich selbst wehgetan hat und urteilt nicht über sie wenn sie es getan hat.

Sie liebt ihn und er weiß es nicht. Doch er merkt es sicherlich, von Tag zu Tag mehr.

Hofft sie. 

Selbst geschrieben... für Ihn. 

Xoxo

Kitty 

Gefühls gefickt

Wisst ihr eigentlich wie sehr ich es hasse.. zu wissen das aus UNS nie etwas wird....
Selbst wenn sein Herzschlag schneller schlägt... selbst wenn sein Atem in stößen hinauskam als wir rumalberten und mein Geischt so nah an seinem war...
Ich wollte Ihm so viel sagen wollte Ihm alles sagen doch feige wie ich bin habe ich ihm mal wieder nichts von alle dem gesagt... rein gar nichts... 
Warum bringe ich gar nichts übers Herz ich kann wenn überhaupt nur die hälfte von dem sagen was ich mir vornehme... ich schreibe in meinem Zimmer so viel auf was ich Ihm unbedingt sagen will... und wenn wir uns dann das nächste Mal sehen, zählt nur noch das Er bei mir ist... dann ist alles für diese Zeit so wunderschön... so als ob alles was ich jemals erlebte gar nicht existieren würde..
Er lässt mich das alles vergessen... alles was mich verletzt... 
Er lässt mein Herz wieder lebendig schlagen....
Er lässt mich von Herzen lachen...
Trauriges Leben 
Wenn ich bei Ihm bin,... ja dann bin ich Ich da gibt es keine Maske mehr.. da gibt es nur noch Kitty...

Da gibt es nur noch mich... ^

But I remember those simple things
I remember 'til I cry
But the one thing I wish I'd forget
The memory I wanna forget
Is goodbye
by Miley Cyrus- Goodbye 


Blutigen Kuss
Kitty

Pure Verzweiflung,...

In mir brennt ein Feuer.. Ich fühle mich so schwach.. so verletzlich.. so kaputt..
Ich könnte schreien!!
Alles ist kaputt gegangen alles wie eine Seifenblase zerplatzt..., all meine Träume, Wünsche, Sehnsüchte...
alles weg.. alles kaputt... Mit einem Satz...
Ich wusste gar nicht dass, das so weh tun kann..

Hör es grade rauf und runter das Miley Cyrus mal ein Lied schreibt das meine Gefühle ausdrücken kann... habe ich nicht gedacht..

Blut Kuss
eure Kitty

Weil die Tränen nie trocknen...

... die ich weine, wenn ich an Ihn denke.

Ich denke immer daran.. was wir als letztes taten als ich Ihn das letzte mal sah... Das Lächeln das er mir schenkt als Er mich erblickte.. Die Augen die strahlen wenn ich Lächel... und mich mahnend anblicken wenn ich über das Thema spreche...
Ich werde ja schon krank wenn ich weiß das Er nur zehn Tage weg ist... wie ich dann wohl abgehe wenn er die zehn Monate weg ist...
Aber ich muss es ja wegen Ihm überleben ...Er ist grade das einzige was mich am Leben hält... der Gedanke das ich Ihn wieder sehen werde...  Das ist alles was mich grade davon abhält einfach zu gehen...
 Mein kleiner Idiot... es ist aber wahr... der beste Freund ist der tollste Idiot denn man kennt...
Er ist der tollste Idiot den ich kenne...
Und Sie ist die tollste Idiotin die ich kenne meine kleine JeyJey... Lübe dich *herzii*

Kennt einer von euch dieses Gefühl, wenn man seine eigene Meinung mal sagt direkt verachtet wird?
Das man dann direkt als "aggressiv" gilt.. und man sich in Dinge einmischt die einen anscheined nichts angehen...?
Bo ha wie ich solche Menschen hassen die so über Meinungen andeer Menschen denken...

Knöpfchen??
Vermisse dich...

Xoxo
Kitty

Ist doch alles...

...für´n Ars** !

Alles was ichmir jetzt aufbaue... die ganze Freundschaft in die ich so viel Kraft lege.. die momentan alles für mich ist... ist doch für´n Arsc* !
Sobald Er weg ist.. bin ich eh Luft für Ihn Vergangenes,Geschehens... eine Halluzination an die letzten paar Monate in Deutschland...
Mehr ist da doch nicht... mehr wird da NIE sein!!
Schei*** !!
Verdammt nochmal... Es ist doch alles ein einziger Albtraum...

Wenn ich meine Augen öffne, sehe ich Ihn...
Wenn ich meine Augen abends schließe sehe ich Ihn...

Alles wirklich alles was ich mach ist falsch ist... einfach nicht mehr tragbar mein Leben ist ein Chaos...
Ich bin doch nur eine Puppe.. in euren kranken Machenschaften..
Das alles ist doch nur Fake... ich bin doch nur ein Fake von mir selbst... Ich bin nicht mehr ich... Ich bin nur das Gefühl was andere von mir erwarten... Der Mensch den andere Hoffen bei mir zu sehen... Ich bin nur noch das was andere wollen... von mir erwarten...mehr nicht eine Hülle die tut was man von ihr verlangt....

Er ist doch einfach nur der Beste bei Ihm bin ich das alles eben nicht!
Bei Ihm bin ich Kitty... einfach nur Kitty...
Ich weiß gar nicht... wie ich die 10 unendlichen Monate unter der Maske aushalten soll ohne mich zu ritzen...

Heute war es mit Ihm so schön... Ich möchte so gerne mehr solcher Erinnerungen haben.. wenn Er einfach nur bei ist... und ich Ihn sanft berühren kann...

Ansonsten will ich gar nichts merh nur noch alleine mit gebrochnen Flügeln zerstört in einer Ecke liegen...

Blutigen Kuss
eure Kitty

Es ist doch....

... immer das Gleiche, oder?

Jey ?
Du weißt das ich dich über alles Liebec[freundschaftlich].. Ich bin mir dir durch Dick und Dünn gegangen habe dich zerstört gesehen du hast mich zerstört gesehen.. Ich kenne dich seit 4Jahren... Könnte über dich ein Buch mit wörtlichen Zitaten schreiben...
Er kennt dich seit 7Monaten ihr seid ein knappes halbes Jahr zusammen... und nurn willst du mich wegen ihm im Stich lassen... zumindest habe ich so das Gefühl... dass wenn er da ist ich nichts bin.... Ich will dich nicht verlieren...
Liebe dich <3


Die letzten Tage ohne Ihn machen mich irre meine Gedanken kreisen um Ihn wie es Ihm wohl geht was er grade macht... Ich werde wahnsenig...Momentan alles was ich um jeden Preis brauche und will ist eine Umarmung von Ihm... ein zärtliches Wort... eine Berührung...
Ich könnte sterben...

Wir kennen es doch alle... zerstört, aussen glücklich. Innerlich kaputt...

Xoxo
eure Kitty

Wollt doch nur...

... mal kurz die Welt retten..

Hatten wir nicht alle dies mal vor?
Zumindest als klein Kind und/oder Teenager..
Der Drang danach die Welt zu retten ist doch irgendwie erfrischend.. In meiner nicht wirklich auffalenden doch tiefen Depression.. Als ich gestern Abend dann Zuhause war und den letztrigen Post schrieb.. dachte ich viel nach, wie es wäre doch endlich wieder dauerhaft glücklich zu sein... als mich dann noch K. um 23:00Uhr anrief  und sagte:
"Engel ich will dein starhlendstes Lächeln sehen, wenn ich dich Morgen abhole"
Wurde mir schlagartig bewusst das ich dieses Lächeln bei mir selber nie wirklich gesehen habe.. K. liebt es wenn ich in seinen Armen liege und ihn anschaue und dabei Lächle aus tiefstem Herzen genau so wie Er es liebt mich Lächeln zu sehen... [hoffe ich doch]
Doch das "strahlende Lädcheln" was K. erwähnte, ist schon lange verglüht...
Als er mich dann abholte.. hatte ein Lächeln aufgesetzt, doch so wie mein K. ist sagte er:
"Engel setz dich und erzähle mir was dich bedrückt"
Wir liefen also  [heute] erst zum Spielplatz, dort setzten wir uns ganz hinten auf den Sportplatz und ich begann alles zu erzählen.. Alles was ich in den letzten Post geschreiben habe... alles was mich in der Nacht nicht schlafen hat lassen... einfach alles..
Als ich dann fertig war, versuchte er mit mir zusammen eine Lösung zu finden, nach dem er mich wegen meinem Unterarm zusammen gebrüllt hatte.
Und wir kamen zzu dem Entschluss das ich... wenn ich die Welt retten will erst mal mich retten muss...
Das heißt astatt die Klinge zu nehmen, mein Handy und bei ihm im Heim anrufen soll...
Jetzt nur noch die Sache das seine Betreuerin mich hasst...[und ja sie hasst mich wirklich]
Das heißt das mir dem mich retten danach die Wlt würde rein theoretisch...
Es würde nie klappen ...

 Xoxo
eure Kitty

Was ich nicht alles tu....

.... umd für ein paar Stunden sorglos zu sein...

Heute meine Liebsten, war ich wie gesagt mit meinem zuckersüßen Knöpfchen unterwegs draussen am Adolfo-See.. von sieben Uhr an bis um halb neun. Endlich wieder grlücklich....
Hier nun ein paar Bilder

Schöner Baum

Das weiße ist ein Boot kann man kaum erkennen

Meine Schuhe und Seine Schuhe,...

Schilff

Der Tag war einfach nur schön mit Ihm...

Xoxo
eure Kitty

Hoffentlich bald vorbei...

Ich hoffe das dass alles hier so schnell wie möglich vorbei ist... wie ich es hasse.!
Wie ich es hasse wenn meine anscheinde Beste Freundin dauernd nur bei ihrem Macker hängt,,.
Wie ich es hasse wenn ich so tun muss als ob ich glücklich bin,...
Wie ich es hasse wenn meine Träume wie Seifenblasen zerplatzen...
Wie ich MICH hasse!!!

Alles was ich mir wünsche zerplatzt als ob es nie da gewesen wäre als ob ich nicht da bin...

Wenn alles klappt fahre ich heute noch mit Knöpfchen zum Adolfo-See...
Scheiß* freue ich mich schon darauf...

Blutigen Kuss
eure Kitty

Verasche*

Was glaubt ihr eigentlich alle wer ich bin!?!?

- Eine spaßige Puppe die man rumkicken kann wie es euch beliebt oder was??
- Eine von vielen unwichtigen Person in eurem Ach-So-Glücklichem Leben!?!?
- Ein Handlanger in eurer Crime-Serie?
- Ein unwichiger Nebencharakter in eurer Lieblingstelenovela??

Schei** Leute ich habe auch noch Gefühle, okay?
Nur weil ich sie verstecke damit mich keiner von euch mehr verletzen kann...
heißt das noch lange nicht das ich keine mehr habe...
F**k!! F**K!!!!

Blutigen Kuss
eure Kitty

Alles nur für einen Augenblick...

Hallo Leben, 
hier ist das Mädchen das du Tag für Tag quälst..

Möchten wir nicht alle mal einen Brief an unser Leben schreiben igrndwie,... Damit wir selber wissen wie schlecht es uns geht? Wenn wir heute noch einen Brief an uns selbst schreiben diesen in eine Kiste legen und irgendwann in ein paar Monaten/Jahren wieder lesen... wissen wir dann noch was damals war?  Wüssten wir noch warum es uns schlecht ging?
Ganz ehrlich ich denke schon.... vor allem weil man einfach alles aufschreiben kann.. Was momentan in einem los ist.. was einen bedrückt... wen man grade liebt...
Einfach ALLES !! 
Gestern hatte ich diesen Drang einen solchen Brief zu schreiben doch ich schreib ihn nicht... Ich schrieb Ihm... und Er hat mir zugehört mich wieder aufegbaut... mir versprochen mich nie alleine zu lassen... auch wenn die Distanz für zehn Monate uns trennt... Er wird immer bei mir sein...[hoffentlich]

Wieso muss ich eigentlich immer da sein für andere..?
Wieso muss ich immer glücklich sein?
Wieso darf ich nicht mal von Herzen lachen?

Ich dachte mir schon irgendwie das, dass alles für mich momentan zu gut läuft ich wusste das...
Es war so klar... es war zu schön um wahr zu sein... es tat zu gut um real gewesen zu sein...!

Knöpfchen...?
Bitte melde dich bei mir wenn du das gelesen hast.. Ich brauche dich!!! 

Blut Kuss
eure Kitty

Bilderpost die Zweite

Hier meine Liebsten Leser die versprochenen Bilder von dem "Wise Guys" Konzert... im Tanzbrunnen in Köln... die Quali ist ein bisschen doof weil ich viel Zoomen musste... Aber ich hoffe sie gefallen euch trotzdem..

Viel Spaß beim anschauen...

Blutigen Kuss
eure Kitty

Anfangs noch alles leer

Hinten meine Vorne von meinem Schwesterherzchen

Wise Guys auf der Bühne...

Noch einmal die komplette Mannschaft

Die Mannschaft auf der Bühne mit dem Lied Sonnenschein

Wurde immer voller

Nils und Sari

Am ende noch einmal Party...

Heimfahrt auf einem leeren Bahnhof