Warum fühle ich was...

Ich frage mich warum ich etwas für dich fühle.. warum ich bei jeder kleinen Berührung von dir dieses Kribbeln im Bauch habe. Warum ich dich nicht gehen lassen will, wenn deine Arme um mich gelegt sind..

Ich weiß, dass diese Gefühle falsch mein Bärchen, doch ich kann nichts dagegen tun.. ich fühle sie.

Ich will dich nicht sehen, wenn du eine Andere im Arm hast!
Ich will dich nicht sehen, wenn du SIE anlächelst!

Ich will das alles nicht sehen!

Doch, ich kann dagegen nichts tun... 

Ich kann es nicht ertagen, wenn du SIE so anschaust.

Ich kann es nicht ertagen, wenn du mich ignorierst.

Ich kann es nicht ertagen, wenn du bei IHR bist.

Doch, ich kann dagegen nichts tun...

Am Mittwoch sah ich dich im Bus, wir lächelten uns an.. unsere Blicke wichen nicht aus.. Wir starrten einander an.. wir umarmten uns, die Zeit erschien schier endlos zu sein.. wie gesagt sie schien.. 

Ich kann es nicht beschreiben. Dieses Gefühl das du mir gibst, diese kleine Sicherheit in deinen Armen ist ein unbeschreibliches Gefühl.. "Ich weiß nicht was das ist" schrieb ich zu dir.. und ja, ich weiß es nicht.

Ich höre ein Lied.. und ich sehe dich wie du mich anlächelst, ist das normal? 

Ich weiß es nicht. Ist es Liebe eine starke Bindung die mich dazu treibt Liebe, unsere Freundschaft die mir zu Kopf gestiegen ist?! Bilde ich mir das nur ein? Liebe... Ich habe Angst es herauszufinden.. 

Xxx

eure Kitty <'3

Straight Edge

Vielen von euch wird diese Überschrift verwirren da kaum einer weiß was dies ist.

"Straight Edge"
Die Straight-Edge-Szene wurde in den Anfängen insbesondere vom Musiker Ian MacKaye (Sänger der Teenie-Punkband 'Teen Idles' 1997) geprägt, er teilte die Auffasung mit Ted Nugent von einem Drogen freiem Leben. Beide propagierten ein Leben das "straight" war was so viel heißt wie nüchtern und rein, was im Gegensatz zu "Fucked up" stand der damals umläufige Slogan für Hardcore-Punks/Punks, diese sich durch Klebstoff schnüffeln, Heroin und Kokain das Leben verbauten.

Nach der Auflösung der 'Teen Idles' gründeten die Mitglieder MacKaye und Jeff Nelson die Band Minor Threat. Mit dieser MacKaye weiter sein drogenfreies Leben propagiert, dass schlussendlich zu dem Liedtext "Sraight Edge" führte, was soviel heißen soll wie 'Ich habe einen Vorteil, weil ich nüchtern bin' .Dieser Text nahm in kürzester Zeit einen großen Einfluss auf die Hardcore-Punk-Szene. Viele Fans und Punks adaptierten die Idee. Als Symbol malten sie sich ein „X“ auf die Hände. (Das „X“ kennzeichnete in manchen Gaststätten Minderjährige, an die kein Alkohol ausgeschenkt werden durfte.) Die drogenfreien Punks übernahmen dieses Zeichen als Symbol für ihren neuen Lebensstil.

Das frei-Schritte Formula der sXe (Kurform von StraightEdge)

Don't smoke

Don't drink

Don't fuck

Rauche nicht

Trinke nicht

Ficke nicht

Rauche nicht: keine Zigaretten und auch keine Drogen wie Gras, Kokain oder Heroin nehmen.
Trinke nicht: keine alkoholischen Getränke.
Ficke nicht: keine häufig wechselnden Geschlechtspartner haben.

Viele sXe gehen noch weiter und werden Vegetarier/Veganer.

 Den Lebensstil leben aber kein Hardcore-Punk hören

Als „Net-Edger“, „Self-Edger“ oder „Drug Free Kids“ werden Anhänger des Straight-Edge-Gedankens bezeichnet, die an der Szene keinen Anteil nehmen. Sie leben den Lebensstil zwar, aber ohne Verbindung zur Hardcore-Punk-Szene. „Net-Edge“ nimmt hier Bezug auf das Internet, ihre häufigste Kommunikationsform, die auch deshalb gewählt wird, weil ihnen in der Gegend, in der sie wohnen, keine Gleichgesinnten bekannt sind.

Ich finde das der Gedanke an "Straight Edge " nichts schlecht ist. Viele Jugendliche sollten sich dies einmazu im Kopf durchgehen lassen und sich ein Beispiel nehmen.

Xxx
eure Kitty <'3

Das was du willst..

..ist nicht das was du bekommen kannst.

"Wie weit du es schaffen wirst, ist nicht von anderen abhängig", sagte mir eine gute Bekannte damals.

Und heute weiß ich das sie Recht hat. In all der Zeit stand ich in einer Gruppe von Menschen, alleine und niemand schenkte mir sein Ohr, wenn ich klagen wollte, sie alle waren mit sich selbst beschäftigt.

"Wir können in einer Menschenmenge leben, aber am Ende sterben wir alleine."

Heute kämpfe ich für mich allein. BIn selbst mi mir beschäftigt trage mein kleines Päckchen selbst.
Ich brauche niemanden der mich masregelt, der mich belästigt und mich nicht so ernst nimmt wie ich bin.
Das finde ich so schön daran nun alleine für mich zu kämpfen ein paar gute Freunde mit zu ziehen und mich in meinem neu geschaffenen Umwelt geliebt zu fühlen.

"Wer glückich ist kann nichts falsch machen"

Ich bin glücklich ich habe Dinge geändert die mich belastet haben und kann mich glücklich schätzen, denn ich habe Leute an meiner Seite auf die ich mich verlassen kann.

Xoxo
eure Kitty <'3

Tote Gedanken

Wenn ich denke das ich ihm meinem besten Freund irgendwann wieder wichtig werden könnte, dann denke ich falsch.
Er sieht ja es ja nicht einmal ein auf meine Nachricht zu antworten. Dass er an meinen vorgestrigen Geburtstag gedacht hat, habe ich auch nur Facebook zu danken.
Ich melde mich nicht oft von alleine und wenn dann meist nur wenn etwas dringend ist, ok, ich gebe zu das ich mich bei ihm das letzte Mal gemeldet habe weil es mir arg mies ging aber nun wollte ich unsere geschwisterliche Liebe zueinander neu entflammen, ich habe ihm ein Lied an seine Facebook-Seite gestellt, habe ihm etliche Nachrichten geschickt und es kam nie etwas zurück... er nennt mich noch Schwester, aber bin ich das wirklich noch für ihn?
Nein, ich bin gar nichts mehr für ihn... Er hat nur noch seine 'kleine Familie' im Kopf.. er hat nun ein KInd, geht arbeiten.. Aber shit! Ist das nicht ein Grund mehr zu seinen Freunden zu stehen!? Ich war für ihn mal Tag und Nacht, Himmel und Erde.. wir waren wie Ying-Yang der eine konnte kaum ohne den anderen Leben... Und jetzt schaut er auf mich herab und ich frage mich nur.. Wo ist er hin, dieser liebevolle Kadel der mich anrief Abeds um mir eine Gute-Nacht zu wünschen. Der einfach so mir eine SMS schrieb.. Hat sie ihn so verändert?
Wo ist er... der Kerl der mich ohne Grund umarmte, genau der Kerl in dem ich so viel sah.. so viel Liebe, so viel Wärme.. so viel Bruder.

Wenn ich denke das ich ihn meinen Bruder nannte, weiß ich nicht wen ich von den beiden meinte Kadel oder den Menschen der er nun heute ist.. Ich weiß es nicht.
Klar, auf irgendeine Art und Weise vermisse ich ihn schon.. Doch wenn er mich auch vermissen würde.. würde er sich nicht mal bei mir melden? Doch würde er, denn ich bin ja seine kleine Schwester.

Xxx
eure Kitty <'3

Zeiten.

Wenn ich an die Zeiten denke dich ich mit Ihm verbracht habe denke ich immer an sein Lächeln, am liebsten würde ich danach direkt zu meiner Klinge greifen. Alles hat sich verändert und ich bin ein Stück erwachsener geworden. Doch tief in mir bin ich immernoch das ewige Kind was wärme und Zuneigung sucht...

Die Zeit wird alles besser machen!
Ich dachte das eine Zeit lang auch, aber was ist besser geworden damals dachte ich dass, das mit der Freundschaft zwichen mir und Ihm ewig hält, einfach, weil wir uns so gut verstanden haben! Weil ich mir Ihm über jede Kleinigkeit stundenlang lachen konnte.
Momente sind mir fühlbar nah.. immernoch! 
Und wenn ich jetzt zurück denke sehe ich meine Fehler und bereue jeden einzelnen... Ich kann es nicht merh ändern... aber wenn Er mir eine Chance geben würde sie wieder gut zu machen würde ich sie annehmen und alles dafür geben diese Freundschaft wieder grade zu biegen.
Ich bin Erfahruingen reicher! 
Denn ich erkenne meine Fehlöer und habe sie nicht wieder getan, Er hat mir das Gefühl gegeben jemand wichtiges zu sein jemand zu sein der immer zu seinem Wort steht, jemand zu sein der andere Personen vor seine eigenen Bedürfnisse stellt. Kennen tu ich mich nun gut genug um sagen zu können das ich all dies versuche und mein Wort halte.



Xoxo
eure Kitty <'3

Seitdem...

... Sie bei dir ist kennst du mich nicht mehr.

 Ich weiß,

dass du kaum noch an mich denkst.

 dass es noch andere Dinge gibt außer unserer Freundschaft. 

 dass ich nicht das wichtigste bin für dich.

 dass du noch andere Probleme hast.

Aber weißt du,

dass ich immer an dich dachte.

dass du für mich trotzdem ein Heim dargestellt hast.

dass du für mich das wichtigste warst.

dass ich immer für dich da gewesen wäre.

Ja, du. Du hast für mich imemr eine Art Heim dargestellt, damals wusste ich nicht das ich dir irgendwann nichts mehr bedeuten würde. Du, du warst immer meine Zuflucht. Du, du bedeutetest mir einmal die Welt, einmal... vor langer Zeit dachte ich das ich ohne dich nicht sein könnte! Und jetzt habe ich mir zum Ziel genommen ohne Dich weiterhin zurecht zu kommen. Ja ich schaffe das, schließlich schaffst du es ja auch ohne mich. 

Denke nicht das ich davon laufe. Nein, ich fliehe nicht. Ich tu dass, was du mir damals geraten hast. Dich loslassen, nicht an Erinnerungen zu klammern die man nicht mehr erleben wird. Du sagtest mir das ich, Dich nicht bräuchte und alleine zurecht kommen würde, weil ich ein starkes Mädchen bin Dein starkes Mädchen.

Jetzt bin ich stark! Jetzt lass ich Dich los! 

Und ich bin nicht traurig darüber, 

denn du gehörtest mir nie wirklich.

denn ich war nie alles für dich auf der Welt.

denn all das was du mir sagtest was gelogen.

denn du dachtest nie an mich.

Xoxo

eure Kitty <'3

Trüb

Ich weiß nicht wie es bei euch aussieht aber mein Leben ist grade ziemlich trüb.
Um erhlich zu sein, weiß ich kaum was ich grade machen soll und wirkliche Themen für mein Blog fallen mir nicht ein. Da Marion.heartbeat. wieder da ist, kann ich auch keine Mails von euch beantowrten, da sie sie schon größtenteils beantwortet hat.
Ich weiß nichts mit mir anzufangen in letzter Zeit, nächste Woche geht es auf Klassenfahrt, meine Lust darauf bleibt, wen wundert es, aus.  Es war ja eigentlich geplant dass eine gute Freundin von mir mit mir in ein Doppelzimme geht aber nun müssen wir zu viert in ein Zimmer. Ok. Was erwarte ich auch, es ist eine Klassenfahrt und kein Wellnesurlaub auf den Malediven.

Da ich nicht wirklich weiß was ich schreiben soll, also ein;

Mittwochs Gerede.

In der Schule war ich Heute nicht, mein Körper fühlte sich nicht wohl als lag ich bin acht Uhr in meinem kuscheligen Bett. Als ich aufstand drehte sich die Welt um mich komisch, als wäre ich zulange Karusell gefahren, so ging ich runter ins Wohnzimmer schaltete den Fernseher an und schlief wieder ein. Ich wurde geweckt als meine Mutter von der Arbeit kam sie machte mir ein Frühstück und wir schauten gemeinsam etwas fern. Ich zog mich um um 15:30Uhr begann schließlich meine Arbeit als Jugendteamerin. Wir haben gebacken den Kindern hat es Spaß gemacht. Die mussten den ganzen Kram danach ja auch nicht spülen.

Xoxo
eure Kitty <'3 

Montags Gerede

Als ich am heutigen Morgen in den Bus zu meiner Schule stieg sagte ich zu mir selbst, dass der Tag gar nicht schlimm sein könnte. Mein Bus der 10Minuten von meiner Haltestelle aus braucht um zu meiner Schule zu gelangen, war wie immer brechend voll. So gesellte ich mich zu den Kindern die bereits wie die Thunfische in der Dose standen und dachte mir nichts schlimmes, meine Kopfhörer die wie jeden Tag alle außen Geräusche, vor allem das dumme Gerede der anderen Schüler von anderen Schule, gut abschirmten dröhnte mich mit meiner Lieblingsmusik zu und ich ging in Gedanken den Tag durch.
An der nächsten Haltestelle stigen noch drei Mädchen ein die alle anderen schubsten um einer ihrer Freundinnen die sich mit anderen in einem der vierer saß 'Hallo' sagen zu können, dies hätte ja nicht den Rest der Fahrt warten können. Als wir also noch enger gequetscht hinten standen fing rechts von mir eine Prügelei an links von mir unterhielten sich zwei Mädchen mit wilden Gesticken, vor mir taten zwei Jungs so als würden sie sich selbst befriedigen und hinter mir rauschte die Landschaft entlang.
Mein Kopf platzte.. hätte ich den Lärm auch noch hören müssen, wäre ich wahrscheinlich noch vor der Schule gestorben.
Erste Stunde... zum Glück eher ein ruhiges Fach mein Kopf konnte sich von dem bereits erholen.
Zweite Stunde... mein Kopf kehrte in die Realität zurück, und lernte etwas über Kurzgeschichten.
Dritte Stunde... was war nochmal Ruhe? Ich ertrug den Lärm kaum.
Vierte Stunde... Wurzeln ziehen, Operationsbefehl... etc..

Xoxo
eure Kitty <'3

197

Mir ist grade aufgefallen das dies mein 197 Post wird.

Die Sommerferien sind zu Ende, Morgen beginnt der triste Alltag für die Meisten von uns und ich weiß das nach diesem Schuljahr für mich die Arbeitswelt beginnen sollte.
Ja, dass wird mein letztes Jahr an dieser Schule und somit gehen schöne und auch schlechte Zeiten in dieser Klasse zu Ende.
Meine Klasse hat mir viele Erfahrungen zu Teil werden lassen viele von meiner ursprünglichen Klasse sind 'hängen geblieben' machen ihren Abschluss ein oder gar zwei Jahre erst nach mir, aber viele von ihenen sind auch gewechselt oder umgezogen.  Alles in Allem hat sie sich sehr stark verändert.
Trotz vieler schlechter Zeiten und Prügeleien hat sie eine starke Klassengemeinschaft...hört sich verquert an, da man sich sowas eigentlich nicht vorstellen kann, aber wir haben eine.
Ich verbinde mit meiner Klasse viel. Viel Trauer... viel Glück... viel Leid und Herzblut von manch einem Lehrer. Aber schaut man uns an... glaubt man kaum das wir einmal noch chaotischer waren als in der 5ten Klasse. Wir haben es geschafft der eine mit mehr klasse als der andere, aber wir stehen nun vor unserem Abschluss der Realschule und ja.. ich weiß das meine Klasse das was bevor steht auch noch meistern kann.

• Schulbeginn
• Abschlussfahrt T-Shirts planen und in Druck geben
• Abschlussfahrt
• ersten Arbeiten 

Ich schaffe das. Und ihr auch!

Xoxo
eure Kitty <'3

Forgotten

In all der Zeit in der ich jetzt nicht gebloggt habe, habe ich mich ein weiteres einzig und allein um eure Mails gekümmert da meine liebste Marion.heartbeat. leider verhindert ist, dies zu tun.
Ich möchte mich in erster Linie für eure Feedbacks bedanken die ich mit einem Lächeln gelesen habe.
Ebenso bedanke ich mich um eure netten weiteren Worte und eure Verbesserungsvorschläge, ich werde versuchen diese umzusetzen.
Eure Fotos die ihr mir mit Sprüchen gesendet habt versuche ich in nächster Zeit online zu stellen, woran es aber meist leider scheitert, da manch einer von euch den Namen von sich oder des Models aus dem Freundeskreis o.ä. . Ich persönlich finde das sehr schade da id emeisten Bilder um ehrlich zu sein richtig gut geworden sind! Und die Sprüche die dazu ausgewählt waren richtig passend sind. Ich denke das ich trotzallem ein paar auf die zweite Seite stellen werde damit ihr wisst wovon ich rede.
Marion.heartbeat. und ich bedanken uns herzlich für eure Nachrichten und Feedbacks! Ihr seid uns ans Herz gewachsen!


In den letzten Tagen war ich ja auf der Sommerfahrt meiner Jugendgruppe, welche richtig schön verlaufen ist! Die meisten Tage warern sehr sonnig und warm, und die Kinder verbrachten daher die meiste Zeit am dem See, welcher dort war. Ich fand die letzten Tage am schönsten und die Kinder freundeten sich schnell mit mir an. Nicht das ihr jetzt denkt das alle Kinder die mitgefahren sind nett waren. Nein es gab auch 'Spezialfälle' die eine 'Sonderbehandlung' genießen mussten, wenn ihr versteht was ich meine.
Alles in allem war die Fahrt sehr gelungen, aber ein Wiederholungsbedarf von meiner Seite aus ist nicht grade erforderlich.

Xoxo
eure Kitty <'3

Lied für euch.

Ich weiß nicht wieso aber seit einiger Zeit höre ich wieder sehr oft deswegen wollte ich es euch zeigen.

In ein paar Tagen fahre ich an die Agatalsperre mit meiner Jugendgruppe. Und werde euch von da aus ein paar hoffenlich gute Bilder mit bringen bis dahin.

P.S.: Knöpfchen? Meld dich mal.

Xoxo
eure Kitty <'3

Du und Ich?

Hallo meine Lieben.
Heute gibt es von mir wieder einen Post zu einer euren Mails.

Es geht um eine von euch die eine gute Freundin verloren hat, obwohl sie sich gegenseitig immer vertrauten.
Sie schrieb mir viek über die Freundschaft wie sie sich entwickelte, wie sie sich stritten, wie sie sich vertragten. Was sie schrieb stimmte mich traurig und ich muss sagen das ich es wirklich nicht verstehe wie ihre Freundin diese Freundschaft wegschmeißen kann.
Auch ich habe solche Erfahrungen und ich kann euch sagen das es wirklich schmerzhaft ist wenn man selber merkt das eine Freundschaft kaputt geht. Es gibt Phasen in, Phasen einer Freundschaft.
Und auch Phasen, Phasen in denen die Freundschaft zerbricht. Es beginnt mit Kontaktverlust und endet in einem dunklen Tunnel in denen man die Facebookstaten liest und sich fragt ob diese Person an einen denkt, ob sie euch vergessen hat... .
Ich habe derzeit auch so etwas... und ich hoffe das diese Freundschaft nicht kaputt geht.
Was ich euch raten kann?
Falls ihr sowas mitbekommt, dass eine Person sich nicht mehr meldet von der ihr dachtet das sie euer Freund seid.Sprecht sie an. Traut euch, denn vielleicht hat diese Person einfach nur Angst euch anzuschreiben/anzusprechen.

Denn Freundschaft istmit das wichtigste im Leben.

Xoxo
eure Kitty <'3

Es gibt Tage

Es gibt Tage, ja,  an denen ich mich nur euren Mails widme nur euren Fragen, euren Problemen.
Gestern schrieb ich 26 meiner  Lesern zurück.
26 von euch schrieben mir das ich mich selbst nicht so runter machen soll, dass ich mich selbst nicht unter Druck setzen soll.
Meine Lieben?
Ich tu nichts von beidem, natürlich kommt es einigen von euch so vor und dass tut mir sehr leid. Ich schriebe nie das ihr euch an mir orientieren sollt euch an mich klammern sollt.
Einige von euch tun das. Einige von euch klammern sich an mich, an meine Worte, als wären sie deren Droge. Ihr sollt das nicht! Ihr müsst das nicht! Ich bin ein normaler Mensch wie ihr, ich habe und mache viele Fehler in meinem Leben. Dagegen kann ich nichts tun, keiner von euch kann das.

Meine Worte kommen nicht nur aus meinem Kopf sie kommen von Herzen sie fließen aus mir wie eine Quelle... es gibt nichts schöneres als eure Mails in meinem Postfach nichts schöneres als zu lesen das meine Texte euch berühren... ehrlich? Das ehrt mich, für mich ist es jedes Mal auf ein Neues ein wundervolles Gefühl wenn einer von euch schreibt das er mir Glück wünschst, regelmäßig meinen Blogspot besucht und sich erhofft das ich ihm Helfen kann. Mir blutet oft mein Herz, wenn ich schreiben muss das dies nicht der Fall ist. Und jedes Mal erhoffe ich mir dann, dass diese Person meinen Ratschlag sich professionelle Hilfe zu suchen zu Herzen nimmt.

Mit diesen Worten.

Xoxo
eure Kitty <'3

Giftige Wende

Meinem Blogspot gab ich den Namen 'See the world... but don't cry when you see her real face', was übersetzt soviel heißen soll wie 'Sehe die Welt... aber weine nicht wenn du ihr wahres Gesicht siehst'.
Ihr fragt euch nun sicherlich wieso ich das schreibe und wieso es nichts mit dem Titel des Posts passt, dass kommt nun.

Wir alle haben sie.. diese verquerrte Einstellung zur Welt. Dieses Verlangen nach purer Perfektion und der Shensucht nach dem was wir nie erreichen könnenob es nun von Disney kan oder von den reichen Eltern, kaum einer kann sich das Traumleben erarbeiten. Bei den bloßen Vorstellungen sich das 'perfekte Leben' aufzubauen kommen bei so einigen von euch sicherlich die Vorstellungen einer großen Villa, einem reichen Partner und zwei süßen Kindern die im großen Garten mit dem Hund spielen hoch.
Aber ist das wirklich das 'perfekte Leben'?
Wenn wir nun weiter gehen der Parner hat eine Affäre, die beiden Kinder brechen die Schule ab und werden Drogenabhängig und du? Du  sitzt am Ende auf den Spielschulden deines Lebengefährten.
Natürlich wäre das ziemlich krass, aber so kann es natürlich aussehen.
Wir müssen alles einplanen nichts könnte so rosig bleiben wie es jetzt grade ist, dass ist die giftige Wende. 
Und sie könnte uns alles passieren. Früher oder später kommt sie. Und sie muss nicht unbedingt meinem Beispiel entsprechen, nein, sie könnte alles sein.
Ein Verlust, ein Todesfall, ein Autounfall, ein Brand, ein Umzug... Alles.

Und dann passt der Spruch 'Sehe die Welt... aber weine nicht wenn du ihr wahres Gesicht siehst', denn die Welt hat ihre giftige Seite, nur sollte man nicht weinen wenn man sie sieht.

Xoxo
eure Kitty <'3

Spurlos.

Es ist verschwunden dieses Gefühl.
Er ist verschwunden dieser Mensch.
Sie ist verschwunden diese Sicherheit.
Spurlos verloren in der Welt, von Dingen getrennt die mal viel Wert waren.


Wie die Zeit rennt, wenn man versucht nichts zu ändern außer den Stil wie man mit Menschen umgeht.

Ich kann wirklich sagen, dass es an der Zeit war an meinen Umgangsformen was zu ändern, schließlich habe ich mich selbst lange genug verstellt. Jetzt war es wirklich an der Zeit mich zu ändern und mein Umfeld zu ändern.. es ging mir selber auf die Nerven mich jeden Tag zu verstellen nun ist es vorbei und ich glieder mich um. Ja, ich gehe von all den Menschen weg die mich runterziehen. Um neu zu beginnen muss du dich erst von allem trennen was dich selbst fertig macht, du musst alles loslassen alte Erinnerungen wegschmeißen dein Leben neu organisieren. so schwer es auch klingen mag, wenn man es sich zur Aufgabe nimmt ist es das nicht mehr.

Xoxo
eure Kitty

Am Ende.

Niemand ist auch nur in der Lage mich zu vertehen.
Mich zu kennen wie ich wirklich bin, tut eigentlich keiner... nun fand ich einen Menschen, bei dem ich mich nicht verstellen wollte und ja ich war glücklich dabei. ich lernte ihn bei unseren Gesprächen kennen, schluss endlich lieben. Und jetzt bin ich dabei alles wegen einer Erinnerung die sich in meinen Tag schlich kkaputt zu machen.
Ich mag das nicht.. mag nicht verlieren..! Ich kann das nicht.. kann das nicht noch einmal aushalten, zumal alles so rosarot begann! So soll es bleiben! Und jetzt zerstöre ich das? Wie konnte ich nur so dumm sein.Ich kann mich selbst nicht verstehen... mein Körper war so dumm... meine Gedanken zu schwach und meine Sehnsuch zu stark...

Xoxo
eure Kitty <'3

Verwundet..

Und ich kenne das Gefühl geliebt zu werden schon lange nicht mehr, ich verfluche mich, ich hasse alles an mir und jedes mal, wenn ich denke ich hätte jemanden kommt dieses Gefühl wieder hoch, dass ich morgens habe, wenn ich in den spiegel schaue. Ich sehe mich, mit all meinen Narben und all dem Hass in mir es gibt nichts Liebenswertes und nichts wofür es sich weiter zu kämpfen lohnt. Wenn es etwas geben würde wofür ich kämpfen könnte, ja, ich würde alles geben um das Gefühl von Liebe, Geborgenheit und Sicherheit weiter zu haben.
Mein Körper ist ein schreckliches Gefängnis, die Gefühle die Aufseher in diesem, während ich irgendwann die Todesstrafe erhalten werde.
Wenn ich mein Abbild in einem Spiegel betrachte sehe ich das kleine Mädchen vor mir was glücklich ist, keine Probleme hat, dieses Wort noch nicht mal kennt nicht buchstabieren konnte.
Das Mädchen, dass weiß ich, ist noch irgendwo in mir... tief versteckt irgendwo ganz tief, es versteckt sich nur. Zu oft wurde sie verletzt ihre Narben sind tief und ihr Zorn ist groß, ihre Angst schier unermesslich.
Und wenn es sich nicht ändern lässt dann bin ich so weit unten das alles zu spät ist, jede Hilfe, jedes offene Herz und jede herzliche Umarmung.
Wie weit sich diese Angst steigern wird ist die Frage, noch ziemlich lange denke ich mir mal. Und wie lange ist dieser Verlust noch da? Ebenso ganz schön lange, wer weiß. Man kann sich in der Sache nie sicher sein. Wie lange wird es anhalten? Dieses Gefühl der Einsamkeit, des Verlustes und der Angst vielleicht auf Ewig, vielleicht nicht länger als einen weiteren Herzschlag. -bubum-

Xoxo
eure Kitty <'3 

Verrückt

Kennt ihr dass, wenn ihr Morgens aus dem Bett steigt hofft das es ein guter Tag wird.Ihr aus dem Haus geht und an den Nachmittag denkt und euch freut, dass ihr endlich wieder mit einer Person Zeit verbringt die ihr mögt. Aber dieser Traum eine leere Illusion bleibt, da die Person absagt.
Wie weit gehst du noch? Hälst du das noch weiter aus? Denk an Dich! Du musst glücklich sein!
Ich kenne diese Situation schon zu gut...leider. Und trotzallem, versuche ich es wieder mich zu treffen mit der Person einfach, weil ich glücklich neben ihr bin. Einige von euch denken sich jetzt bestimmt, dass ich spinne und zwar vollkommen. Ja, dass kann sein, aber bitte ihr kennt es doch seber.
Die unerwiederte Liebe zu dem Schulschwarm?
Ihr kennt es.
So ist es ja. Ich kenne diese Person und sie fragt mich eigentlich nicht ob ich mich umsonst mit ihr treffen möchte wenn nichts ist. Und ja, natürlichhabe ich sofort ja gesagt! Was soll ich denn bitte noch drum herum reden? Ich kann nicht Nein sagen...alleine schon weil ich es vermisse zu reden mit derPerson.
Nun genug davon.

Lesermail:
Sie schrieb uns vor geraumer Zeit ihr Problem besteht darin das sie denkt sie sei allen nderen unwichtig in ihrem Umfeld. Da sie sich ritzt und es niemanden aufzufallen scheint.
Ich kann aus Erfahrung sprechen das es sich auf jeden Fall sehr mies anfühlt, wenn es so scheint, dass sich niemand für einen zu interesseiren scheint. Doch auch aus Erfahrung kann ich sagen, dass es in den meisten Fällen gar nicht so ist. Natürlich kann ich nur aus eigener Erfahrung schreiben. Und mir hat es geholfen mit einer Person zu reden die mich schon lange kennt. Nein, ich rede hier nicht von Eltern ich meine Geschwister (sofern ihr kein einzelkind seid). Oder schreibt eure Gedanken zu dem Thema auf. Dann könnt ihr aber auch einfach diese Personen anreden warum sie euch eurer Meinung nach ausschließt.
Und was ich ihr jetzt Empfehle zu tun?
Rede bitte mit deiner besten Freundin darüber oder schreib uns erneut an. Wir sind gerne für dich da.

Xoxo
eure Kitty <'3

Helden..

Gibt es sie?
Gibt es wirklich diese Menschen die unseren Alltag retten vor Bösewichten und Überfällen.
Diese Menschen die unter ihrer alltags Kleidung hautenge Outfits tragen die Merkmale enthalten wie das S bei Superman oder die Katzenmaske bei Catwomen.
Wiedererkennbarkeit ist bei ihnen das A&O.
Aber es gibt nicht nur diese Helden, sondern auch die Helden unseres Alltags wie die Feuerwehr, die Polizei und Ärzte und Krankenschwestern/pfleger.
Sie sind in meinen Augen wahre Helden. Also ja, für mich gibt es wirklich Helden zwar ohne hautengem Kostüm auf diesem initialien aufgestickt sind aber wieder erkennen wird man sie auf jeden Fall.

Xoxo
eure Kitty <'3

Feed..

Stumm und starr, so steh ich hier.
Leise werde ich von dir wehen.
Wo gehst du hin, ich muss dich sehen!
So warte doch wo sind wir?
Nein ich muss fort!
Ich seh' es dort.
Stop und spür. 

Ich denke das euch der kleine Auszug aus dem neuen Gedicht ähnlichem Dialog von Marion.heartbeat. nicht viel sagt ich wollte euch nur einen kleinen Vorgeschmack auf das demnächst kommende Geidcht geben.
Da ich leider die letzten Monate viel zu tun hatte ging meinm Blig leider etwas unter ich habe aber viel notiert gehabt, jedoch bin ich nicht zum schreiben gekommen, obwohl ich Blogger auch auf meinem Handy habe, und dies tut mir auch sehr leid. Ihr kennt das sicherlich auch man hatte den Tag durchgeplant und dann dauert irgendwas länger man vergaß eine Verabredung und schon ist der Tag gelaufen.
Auch falls das ziemlich komisch nun klingen mag.
Genau so sahen die letzten zwei Monate für mich aus.
Also nehmt es mir nicht übel die nächsten Monate kommt mehr, wenn alles klappt.

Xoxo
eure Kitty <'3

Schon gewusst?

Hallo meine Lieben.
Beim letzten durchstöbern der angekommen Mails viel mir auf, dass einige von Euch, so nehme ich an, die grundliegenden 'Regeln' leider missachten, oder sie noch nicht kennen.
Daraufhin habe ich mich mit Marion.heartbeat. zusammen gesetzt und die wichtigsten für euch zusammengestellt.

Nehmt es uns bitte nicht übel wir wollen nur die Anonymität bewahren.

• Bitte schreibt uns entweder mit einem Synonym oder von einer anderen E-mail Adresse.
  Wir sagen euch damit jetzt nicht das ihr euch deswegen eine anschaffen sollt, sofern ihr eine besitzt sollt ihr diese bitte verwenden. 
• Verwendet ebenso andere Namen für Personen, A‘ B‘ C  reichen natürlich völlig aus. Wir wollen nur wissen wen ihr damit meint. Ein absolutes Tabu ist es den Nachnamen oder ähnliches zu verwenden.
• Ihr solltet für uns nach Eurer E-mail etc. auch erreichbar bleiben. Was mich und Marion.heartbeat. verwunderte ist, dass einer von euch nach der Mail seine E-mail Adresse löschte, wenn ihr uns schreibt und somit um Hilfe bittet bleibt bitte auch erreichbar.
• Schwärzt niemanden bei uns an. Es reicht wenn ihr eure Probleme diskret erst einmal im groben beschreibt. Wir werden euch Fragen stellen um mehr in erfahrung zu bringen.

So das war es dann fürs erste mit ein paar 'Regeln' Ich bitte euch, sie doch auch zu beachten.

Xoxo
eure Kitty <'3 , Marion.heartbeat.

Verlust..

Ich könnte nun Anfangen einen Roman über ihn zu schreiben...
Von A-Z ich kannte ihn... wusste wie er tickt, schließlich sehe ich ihn ja täglich.
Doch nun denke ich, ich sehe nicht ihn. Dass ich nicht alles festhalten kann was ich gern habe, ist mir bewusst.
Wo ist denn dieser Junge hin, der mir entgegenkam mich umarmte und mir vertraute, nur mir. Ich kam, du gingst. 
Ich rede, du schweigst.
Wie lange halte ich es noch ihn nicht direkt darauf anzusprechen? Ich weiß nur, wenn er wieder mit mir reden möchte ich für ihn da bin und mich nicht beirren lasse ihm zu helfen, auch wenn es manchmal den anschein macht.
Doch wie stehe ich einem Jungen bei, der sich nicht an mich wenden kann.
Richtig erst einmal gar nicht, doch ich sehe wie er innerlich zerfällt an sich selbst kaputt geht, ich jedoch nicht das Geringste dagegen tun kann..
Ich kann ihn auch nicht dazu zwingen mit mir zu reden, doch dass er mich direkt so abweisen muss ist mir erhlich gesagt unklar.. zu all dem überschuss den ich habe, hätte ich gehofft das ich ihn nicht verliere und auf ihn zählen könnte, bei all dem Stress den ich habe, doch ich kann mich auf fast keinen verlassen, da einfach jeder gehen kann. Wie man an ihm gemerkt hat, stand neben ihm hielt seine kalte Hand und jetzt bin ich nichts als ein Notlösung, obwohl ich noch nicht einmal das bin für ihn.
Wobei ich mich trotzallem immer noch Frage ob ich jemals mehr als nur ein kleiner Puffer bin der da ist wenn andere anfangen zu zweifeln ob er die Wahrheit sprach, da stand ich schon längst neben ihm und habe ihm beigestanden!

Xoxo
eure Kitty <'3

'Ist es wesentlich..

...besser sich zu verletzen bevor es andere tun?'

So sagte es mir eine meiner Leserinnen auf deren Mail ich heute geantwortet habe...
Im weiteren Verlauf unsere Mails stellte sich so einiges über sie heraus, sie ist nicht wie einige andere meiner Leser/innen, da sie mich anschrieb um meine Meinung/Hilfe anzunehmen schrieb ich nun diesen Post und ich hoffe sie liest ihn auch.
Bevor ich anfing diesen Post zu schreiben hatte ich ein langes Gespräch mit Marion.heartbeat. in diesem sich viel zwischen mir und ihr regte... denn wir beide kennen dieses ewige Phänomen der Kette der Selbstverletzung. Und daher auch das Problem von ihr... ihre Zeilen brachten mich tatsächlich zum schmunzeln.

'Liebe Kitty, 
ich lese deinen Blog nun schon seit langer Zeit und möchte nun deine Hilfe in Anspruch nehmen.
Ich ritze mich schon seit zwei Jahren und kann nicht aufhören... ich war in Therapie, doch helfen konnte man mir dort nicht... ich würde gerne wissen wie du das schaffst. Und wieso ich es nicht aushalten kann ohne meine Klinge... ich denke schon häufig darüber nach meine Klinge zu nehmen und sie einfach in mein Fleisch zu rammen, zu sehen wie viel Blut aus meinem Körper fließt bis mir kalt wird und ich nur noch das Klirren meiner geliebten Klinge auf den Boden fallen höre, kein Geschrei mehr meiner Eltern, keinen einzigen Laut mehr... nicht einen Ton möchte ichnoch hören von dem was andere mir raten! Ich hasse es wie sie mich anschauen! Ich hasse es wie sie mir nachstarren! Ich hasse es wie sie meine Narben zählen! Ich hasse alles! Und vorallem die Sätze meiner Eltern 'Wir wissen es doch besser, Süße. Glaub uns doch du musst damit aufhören!'. 
Kitty wie hälst du das alles aus? 

Xxx....    

Ich habe ihre Erlaubnis es hier zu schreiben 

Ich frage mich, wie das was sie schrieb mich so zum schmunzeln bringen konnte. 

Ich kann mich ehrlich gesagt nicht merh wirklich daran erinnern wie ich mich fühlte als mir jemand solche Sätze entgegen 'schrie' aber sicherlich nicht wirklich besser... 

Hassen... kann man es hassen nennen? Ich weiß es nicht. 

Wir alle haben diese eine Wunde die niemals verheilen wird.. Und sie wird nicht von Tag zu Tag kleiner wie man sich erhofft... sie bleibt. Egal wie lange man versucht sie verheilen zu lassen.

Ich weiß selber nicht wie ich damit fertig werde, ich kämpfe auch jeden Tag auf ein Neues... 
Vergesst das bitte nicht, ihr Süßen. 
 

Xoxo

eure Kitty <'3

Jetzt ist es...

...als hätte es den Satz 'Ich Liebe Dich' zwischen uns nicht gegeben.
Ich rede von keiner wirklichen Beziehung, eher von einem Austausch gestauter Liebe.. denoch bin ich so verletzt das ich euch darüber berichten wollte.
Alles fing mit einem erstmals relativ harmlosen Treffen an. Unsere Hände berührten sich häufig.. und gleichzeitig griffen wir die Hand des anderen.. so liefen wir weiter, nachdem es begann kälter zu werden gingen wir zu mir Nachhause. Was dort geschah war das schönste was mir bisher geschah.  Wir küssten uns erst nur kurz und als wir uns wieder auf mein Bett setzten auch länger... als er fahren musste küssten wir uns erneut... es war ein zu schöner Tag als das er mir auch nur ansatzweise nicht schaden hätte könnten.
Drei Tage danach veröffentlichte er einen Beziehungsstatus auf Facebook zwischen uns, zu dumm das ich es auch angenommen habe... 
Am Montag danach löschte er dies, und ich bekam es erst gar nicht mit... erst als eine gemeinsame Bekannte mich angeschrieben hat das er, direkt, am Dienstag schon in einer Beziehung mit einem anderen Mädchen angegeben hat.. wurde mir klar was diese Funkstille zu bedeuten hatte.


Xoxo
eure Kitty <'3

Rätselhaft...

Ja, Kitty ist wieder da und ich beehre euch mit einem Blogeintrag über ein kleines 'Versehen' was mir passiert ist.
Als ich am Tag meiner Heimreise meinen Koffer auspackte strahlte mich ein Teddybär an... nun ich hatte aber kein Kuscheltier mit auf dieser sechs-Tägigen Fahrt.
So schrieb ich meinen beiden Zimmergenossinen, dass sich in meinem Koffer ein mir unbekannter Teddy befand, und bekam promdt die Antwort beider das sie ihre noch besitzen.
Auch die restlichen Personen auf dieser Fahrt kennen diesen kleinen flauschigen Gefährten mit dem roten T-Shirt auf dem steht 'Schön das es dich gibt!' nicht. 
Nun stellt sich mir tatsächlich immernoch die Frage: Wem gehört er und wie fand er den Weg in meinen Koffer. Nicht das ich was gegen diesen süßen Teddybären habe... nein, ich wunder mich nur wo her plötzlich herkam.

Xoxo
eure Kitty

Das Schlimmste

Ist zu wissen wie weit man gehen könnte ohne zu leiden. 

Wie weit man kommen könnte ohne zu kämpfen. 

Wie tief man fallen könnte ohne gehalten zu werden. 

Meine Flügel lösen sich, ich kann mich nicht mehr lange tragen...

Die Frage ist immer nur wie lange man sich halten kann ohne in diese Gefahr zu kommen... ich kann mich alleine halten, dies ist kein Problem, aber lange halte ich mich selber nicht. Bis zu dem nächsten Zusammenbruch ist es dann nicht soweit. Ich halte mich nicht lange.
Sie hält sich selbst schon zu lange und bricht Stück für Stück zusammen. Auch wenn Marion.heartbeat. ihr eigentlich geantwortet hat ich wollte darüber trotzallem schreiben.
Über das Schlimmste, das schlimmste was passieren könnte, in meinen Augen.. und zwar das sie Zusammenbricht wenn sie es am wenigsten erwartet, bespielsweise wenn sie grade über die Straße geht oder mitten in der Schule.. dies ist doch immer das Schlimmste.
Das Schlimmste was mir diese Woche passiert ist, ist das ich meinen Zusammenbruch am zweiten Tag meines Grundkurses bekam... also dann als ich es am wenigsten erwartet hatte.
So wie eigentlich meistens.
Ich kann euch nur raten das ihr euch dann zurückzieht und euren Zusammenbruch im Stillen durchlebt und nicht mitten in der Masse.. oder bei euren Lehrern/Leitern o.ä. .

Xoxo
eure Kitty <'3

Infos.

Hey ho,
Ja ich schreibe einen kleinen Post für euch.
Jedoch möchte ich mich bei euch entschuldigen das ich keine Zeit fand eure Mails zu beantworten und zu posten.. und so wird es auch die nächsten Tage sein, da ich meine JuLeiCa (JugendLeiter-Card) mache und dort keine Zeit haben werde.
Aber ich denke das Marion.heartbeat. in der nächsten Zeit ein paar Mails beantworten wird.
Nehmt es mir bitte nicht übel.

Xoxo
eure Kitty <'3

Wahr geworden?

Nichts ist wahr geworden von dem was er mir versprach.. er suchte mich.. er fand nur ein kaputtes Mädchen.. er konnte nichts machen.. er hat es kaum versucht.

I lost my selfcontrol..
I died a long time ago.. 

Und nun sitze ich hier und bin erneut verloren, erneut in die tiefe Schlucht gestürzt die sich 'Realität' nennt... Jeder von uns sicht sich Menschen aus mit denen er/sie die Zeit seines/ihres Lebens verbirngenmöchte ich wollte meine Zeit mit ihm verbringen wollte mein Leben mit seinem Leben teilen.. dich er liebt seine 'Freiheit' liebt seine uneingeschränkte Zeit die er verbringen kann mit seinen besten Freunden mit seinem Computer (typisch Gamer) Wobei es ihm natürlich dann auch egal ist wie ich dabei empfinde.. wie ich mich fühle wenn er lieber Zuhause hockt statt zu mir zu kommen... In solchen augenblicken weiß ich genau das ich ihm egal bin, das ich niemals ein Teil in seinem Leben war.. niemals eine wichtige Rolle gespielt habe in dem Film der sich Leben bei ihm nennt.. ich war ein kleiner Outtake der es nicht auf die DVD geschafft hat... 

Und so verliere ich nun einmal meine Selbstkontrolle.. so schaffe ich es nicht mehr all meine Sorgen in mir zu behalten... so bin ich nun einmal gestorben eine lange Zeit in der Vergangenheit.

Xoxo
eure Kitty <'3

Wisst ihr..

..wie schwer das ist Menschen zu finden die einen so akzeptieren wie man nunmal ist?
..wie schwer das ist einen Menschen zu finden der einen so liebt wie man nunmal ist?
..wie schwer das ist einen Menschen zu finden dem man vertrauen kann? 

Ich weiß es. Ich weiß wie schwer das ist so einen Menschen zu finden.. und sie... und er und er auch.. du, du bestimmt auch.
Ihr fragt euch, und ich mich auch, wie lange man ohne eine Person auskommen kann die all die Eigenschaften besitzt die ich oben schrieb.
Nicht lange... bestimmt.
Ich halte es jetzt sogar kaum aus... dabei habe ich mich erst 4Tage niemandem anvertraut..
Ich fand jemanden, und sie auch, mit dem wir schreiben konnten über Woche schrieben wir beide unentwegt mit dieser Person... doch seit 3Tagen ist es still... still,  und ich mag es nicht gerne still. Ich habe einen kleinen Fehler gemacht, vielleicht bin ich auch einfach zu viel Freak.
Aber was ist mit ihr? Sie scheint perfekt zu sein, doch auch bei ihr stille schon seid mehreren Wochen..
Ich weiß nicht was ist. Sie, sie ist echt in meinen Augen ein Traum.. wieso er sich bei ihr nicht meldet weiß ich nicht, an ihr liegt es nicht.
Bei mir liegt es, in meinem Fall, wohl eher.. ich mein schaut mich an ich bin... nicht hübsch, nicht dünn, klug auch nicht.. was könnte ein Kerl schon an mir mögen?
Nichts... so ist das, und so wird es auch bleiben... ich werde einfach nicht glücklich..
Weil diese Person der Grund ist warum ich wieder zu Ihr greife.

Xoxo
eure Kitty <'3

Wie weit...

..Ich gehe.
..Ich laufe.
..Ich springe.
..Ich renne.
..Ich lache.
..Ich schreie.
..Ich weine.
..Ich hasse.
..Ich liebe.

Ich gebe alles auf.. ich gab eher alles auf. So lange lebte ich, ohne zu wissen wie weit ich jemals gehen würde für einen Menschen,  ich fand es heraus, doch fiel kläglich hin.
Ich war bereit mich aufzugeben, ich liebte mehr als es sich je lohnen würde einen Menschen zu lieben.. und nun stehe ich trotzallem alleine.. der Mensch geht ohne ein Wort zu sagen.. der Mensch lässt dich alleine stehen ohne sich zu verabschieden.
Sie werden alle gehen... sie werden alle irgendwann gehen, nun ob sie es jetzt tun oder erst in ein paar Tagen/Monaten/Jahren ist doch bloß ein kleiner unterschied von Zeit, also kaum relevant.
Ich gehe weit.. ich gehe weit für eine Person.

Xoxo
eure Kitty <'3

Es geht darum.

Es ist nicht das was du bist,  oder wie du dich verhälst, oder wieso du so bist... es geht darum wer du bist und was du getan hast und um nichts anderes.

Genau meine Lieben darum geht es.
Darum warum du heute meinen Blog besucht hast, darum warum du dich so verhälst, darum warum du jeden Tag aufstehst.. und um nichts anderes.
Häufig werde ich wieder gefragt warum ich mich so rum quäle jeden Tag der wird.. warum? Weil ich es muss, oft würde ich gerne einfach liegen bleiben und zusehen wie der Tag aufblüht und wider verblast.. während ich stumm bin und lausche wie mein Herz schlägt und pocht... Aber es geht nicht. Und da sind wir wieder.. und warum nicht? Weil ich es muss... So wie jeder von uns eine Sache einfach tun muss die ihm oder ihr einfach nicht gefällt.
Wie bei mir aufstehen, leben,  schlafen gehen. Es muss einfach sein. Ich muss so tun als sei ich glücklich.. ich muss so tun als hätte ich Freude an dem was ich tu..
Aber ich habe sie nicht.. ich bin nicht alleine damit, jeder hat so einen Tag oder so eine Woche durch. Es ist einfach nunmal so.

Xoxo
eure Kitty <'3

Die Klinge..

Ich benenne meine Klinge in den meisten Texten mit Sie wie es ein paar von euch wohl schon aufgefallen sein mag.. ritze ich mich wieder, ich bekam Mails in denen ich als schwach und nicht durchhaltend genannt werde, ja, ich bin es.. ich kann ohne meine Klinge derzeit nicht.
Wieso?
Ja, weil ich schwach bin und mich an meine eigenen Tipps nicht halten kann. Weil meine Gedanken da sind, genau an den Stellen, an denen sie nicht sein sollen... bei Ihm meinem Knöpfchen und bei ihm dem Menschen der mich verletzte.. ich kann weitesgehend,  natürlich meine Sucht nach dem äußerlichen Schmerz unterdrücken, aber wer kann längere Zeit dem Verlangen und dem innerlichen Schmerz, der einen von innen aus zerquetscht, schon lange Zeit standhalten?
Ich weiß das ihr von mir sicherlich enttäuscht seit.. ich verstehe euch.
Aber wenn ihr in meiner Situation sein solltet würdet ihr mich auch verstehen.

Xoxo
eure Kitty <'3

Vom verlieren und zugeben.

Ich habe schon verloren, es ging schon wieder dem Ende entgegen und ich saß schon auf dem Boden des Abgrundes.
Ich gab es zu ich sagte das ich aufgeben kann.. den ich hatte ja nun auch nichts mehr zu verlieren..
Schaust du mich an... nein!
Denn fast keiner schaut mich derzeit an... sonst würden sie doch meine Tränen sehen.
Denn ich habe all das verloren was mir wichtig war.. 
Ich bin unten angelangt.
Ich bin soweit... ich kann aufgeben..
Wegen ihm kann ich nun aufgeben, denn er hat mich auch aufgegeben..
Nur wie er werde ich aber nicht ganz aufgeben... ich gebe nur auf zu leben für andere. Zu leben um andere glücklich zu machen, ja ich bin glücklich, glücklich darüber das er glücklich ist!

Ich weiß nicht weiter.. ich weiß nicht ob ich das noch schaffe aufzugeben ohne gänzlich aufzugeben..

Xoxo
eure Kitty <'3

Gefühle...

Das Gefühl alleine zu sein?
Das Gefühl egal zu sein?
Das Gefühl egal wie angezogen, egal wie geschminkt hässlich zu sein?
Das Gefühl einfach nicht zu existieren weil niemand da ist?
Dieses Gefühl nicht akzeptiert zu werden?
Dieses Gefühl von Angst getrieben werden?

Ich spüre all dies wegen dir..  ich habe diese Gefühle durch dich weil du mich seither nicht mehr in den Arm genommen hast, seither nicht in die Augen blicktest.. du schreibst so komisch.. wenn du überhaupt schreibst.. du bist nicht mehr für mich da wie früher..
Du versprachst für mich da zu sein, du versprachst mich in den Arm zu nehmen wenn ich es brauche.
Du hast gesagt du hälst deine Versprechen... und du hast es mir versprochen gehabt...

Ich weiß der Text ist nicht wie die anderen aber ich wollte es mal los werden..

Xoxo
eure Kitty <'3

Nur was kurzes.

Ich töte Menschen in meinen Gedanken...

Ich sauge ihre Lebenskraft aus...

Ich merke wie deren Körper langsam wie deren Körper auf dem Boden aufkommt..

Ich kenne sie alle..

Ich habe jeden von ihnen in meinen Gedanken umgebracht.

Nur ein Text mit Bild nicht mehr  

 Xoxo

eure Kitty <'3

Neues Mitglied!

Ja 'See the world' hat ein neues Mitglied. Und ehrlich ich bin schon ganz froh darüber.
Nicht so ein Mitglied wie ihr denkt,  ich werde weiterhin alleine die Blogpost schreiben, jedoch ein Mitglied auf der Zweitseite 'Für immer' (diese ihr oben in der Toolbar findet).

Raein ein zwanzig Jahre junger Kerl, der in Schwerte wohnt beehrt uns mit seiner grandiosen Schreibkunst. Er schreibt rein mit Gefühl und das mit Worten die wohl gewählt sind und sich schier zu ergänzen versuchen.
Bis jetzt habe ich nur eins seiner Werke veröffentlicht, aber dazu werden sich hoffentlich bald noch andere gesellen..

Xoxo
eure Kitty <'3

Vergessen..

Ich bin vergessen. So lag ich da.. Still. Ich bin aufgegeben. So steh ich hier.. 

Still. 

Vergessen in jeglicher Hinsicht sind wir, wenn wir auch nur kleine Fehler begehen.. ein Wort oder auch nur eine Bewegung zu viel tun.
Wir sind doch was sowas angeht dann meist doch gleich.
Aber ich kann euch eins verraten.. .  Wir sind nicht vergessen.
Wir sind nur ersetzt worden. Okay das klingt dann doch noch schlimmer.
Aber zumindest sind wir noch im Herzen des anderen. Sofern man noch ab und zu eine Mail oder SMS bekommt..
Niemand ist vergessen. Wir sind im Herzen des anderen, für eine weitere sehr lange Zeit.
Xoxo
eure Kitty <'3

Warte es wird noch...

Und sehe es wird gut werden, denn was ich anfasse wird zu Gold.
Und fühle es wird gut sein,  denn was ich dir gebe wird warm.
Und schmecke es wird wohl tun,  denn was ich dir reiche ist kein Gift.
Und höre es wird schön klingen, denn ich habe für dich die besten Klänge geschaffen.
Und riech es wird nicht schlimm sein, denn ich habe für dich die Blumen gesäht.

Was ich mit dem Text oben ausdrücken wollte ist das wir schätzen sollten was man uns gibt. Nichts wird giftig/schlecht/böse oder gut geschaffen, es wird das was wir daraus machen und dies. ist dann meist schlecht. Ja ich rede hier als sei ich ein kleiner Engel, nein bin ich nicht, natürlich werfe auch ich Papierschnipsel auf den Boden aber kein Plastik geschweige denn lasse ich irgendwo Bierflaschen mit absicht liegen oder vandaliere im Wald/Park oder sonst wo noch.

Wir ersuchen die Vergebung von 'Mutter Erde' erwarten sie zu bekommen und beschweren uns sie nicht zu erhalten?
Wie soll 'Mutter Erde' uns Vergebung schenken wenn wir nicht lernen sorgsam mit ihr umzugehen.
Die Erde gibt uns so viel und wir geben ihr nichts zurück.

Ich denke es gibt nichts was schöner ist als mit einer geliebten Person spazieren zu gehen, aber wenn dann die Umgebung nicht mit spielt.. weil irgendwelche betrunkenen meinen vandalieren zu müssen im Wald oder im Park finde ich den Spaziergang nicht mehr so schön.
Also meine liebsten Blogleser, schützt die Umwelt und eure Parks/Wälder.

Xoxo
eure Kitty <'3

Weiter leiden..

Weiter kommen.
Wie weit muss ich noch gehen?
Wie lang muss ich noch warten?
Situation um Situation... Szene um Szene... meist sehe ich sein Gesicht vor mir.. wie er mich anschaute als ich redete über mich.. über damals.
Herzschlag... Atemzug... Klingenstrich..
Weiß nicht wie lange ich das noch schaffe, wie lange ich noch kämpfen kann ohne kaputt zu gehen..
So wie sie..
Lesermail
Sie weiß nicht, so wie ich wie weit sie noch gehen muss, aufdass er merkt das sie ihm alles bedeutet.
Ich glaube er hat mir auch geschrieben, denke ich,  zumindest schilderten beide im Grunde das Gleiche Problem.
Sie beide wollten von mir wissen: Wenn sie/er wartet aber der Andere, so kommt es einem vor, versucht zu vergessen was soll man machen.?
Meine Lieben, ich habe das gleiche Problem. Und ich warte und schreibe ab und an sodass er mich nicht vergisst. Auch wenn meist keine Antwort kommt... so weiß ich doch das er meine Nachrichten gelesen hat..
Ich kann euch nur sagen.. wer von euch beiden das auch liest. Melde dich bei ihr/ihm.

Xoxo
eure Kitty <'3

Von mir und der Welt.

Die Welt... Die Gedanken und alles drum herum.
Wie oft versucht man von einer kleinen Sucht los zu kommen.
Da ist es die Sucht zu perfektionieren. 
Da ist die Sucht ab und an mal eine Zigarette zu rauchen. 
Da ist die Sucht zu shoppen.. 
Ja alles kleine Sünden die wir versuchen zu besiegen jedoch kläglich scheitern.
Gegen viele kleine Suchten kämpfe ich, aber an einer besonders.. Die Sucht mich selbst zu verletzen.
Ja Ruru du hast meine Klinge.
Aber ein Ritzer findet immer was neues. Da ist sogar das alte Küchenmesser gut genug.
Wie lange kämpfe ich schon gegen diese Sucht an... Zwei Jahre.. ja dürfte hinkommen.
Und nun stehe ich am Anfang. Am Anfang meiner Sucht.
Vorgestern... Gestern... Heute...
Ich komm nicht mehr von den innerlichen Schmerzen los..Täglich sehe ich sein Gesicht vor meinem inneren Auge. Wenn ich meine Augen länger schließ spüre ich seine Hände auf meinem eiskalten Körper... Ich versprach mir selbst das ich aufhören würde Vertrauen zu verschwenden... Ich vertraue nur mir... und meinem Bloglesern, ich kenne euch nicht, ihr könnt mich nicht verletzen. Aber das habe ich ja schon mal geschrieben.
Alleine auf der Welt... kämpfen ohne Waffe... und zu verlieren ohne Glanz.
Ich suchte all die Jaahre in denen ich mich schon selbst verletzte nur einen Grund.. nur einen Menschen für den es sich lohnte aufzuhören. Da fand ich Ihn... und er ging fort.. jetzte hatte ich ihn und er verließ mich...

Xoxo
eure Kitty <'3

Ein Bild...

..sagt mehr als Tausend-Worte.

Xoxo
eure Kitty <'3

Mein Herz zerspringt....

Es klopft und pocht und arbeitet... immernoch auch wenn es zerfallen ist...
Es rast und schlägt und geht kaputt...
Ich kann meine Gedanken und oder Sehnsüchte nicht mehr in Worte fassen...
Sitze nur hier und weine... vor Schmerz... vor Angst das er seine Worte ernst meint....
'Ich will dich nicht verlieren... Du bist mein ein und alles... Du bist einfach alles für mich-... Schatz bitte'
'Kann ich auch weiterhin sein auch wenn wir nicht mehr zusammen sind'
Nein.... das kann er nicht... aus Sympathie wurde Liebe...
Aber aus Liebe, die für den einen so stark war, kann keinesfalls Freundschaft werden...
Das Herz was liebt und leidete ist das stärkste...
Das Herz das liebte und leidet ist das schwächste...
Ich habe doch wohl auch ein wenig Glück mal verdient! Sche** Welt!
Ich kann meine Tränen nicht mehr zählen... sie sind da und fließen einfach mein Gesicht hinab...

Es zählt nicht das was wir waren, sondern das was wir sind.
Was sind wir?
Wer sind wir, wieso sind wir so wie wir sind.
Wie sind wir so geworden?
Warum schauen wir uns nicht mehr in die Augen?
Weshalb kämpfe ich, während du still und starr stehst?
Wenn es kein Heute gibt, dann lass es ein Morgen geben.

Xoxo
eure Kitty <'3

Druck steigt

Ich kann derzeit weder denken noch an vergangene Tage.. das schmerzt. Egal was kommen mag es wird nie mehr dasselbe sein..
Ohne ihn...
Ich fühle mich als leere Hülle seitdem ich weiß das er Zeit braucht...
Versuchung... Verlangen... Vergebung...
Ich suche... finde nicht.
Du bist nicht da! Wieso?
Was, bitte, was habe ich falsch gemacht.Sag es mir doch.
Du und Ich... das war doch gut.. Das war doch wahr.. oder träumte ich diese Wochenenden nur?

Genug von mir.
Lesermail:
Sie streitet sich regelmäßig mit ihren Eltern und Geschwistern. Sie denkt schon häufig darüber nach sich ein paar Klamotten zu schnappen und einfach von Zuhause auszureißen. In ihrer wohnt eine gute Freundin von ihr deren Eltern dies respektieren würden, sollte sie eines Nachts vor ihrer Türe stehen.
Nun steht sie zwischne dem Gedanken ihren Eltern zu zeigen das der Druck sie kaputt macht und ab zu hauen oder dort zu bleiben und aus zu harren. Sie fragte mich was ich tun würde.
- Nun meine Lieben,
ich kann euch nur raten nicht von Zuhause ab zu hauen da egal wie weit oder bei wem ihr unterkommen solltet, eure Eltern dennoch am längeren Hebel sitzen was heißen soll 'falls ihr ab hauen solltet die Polizei euch finden würde' .
Dazu kommt noch das wenn ihr längere Zeit verschwindet sicher egal wie viel Streit oder wie handgreiflich ihr geworden seit eure Eltern sich Sorgen machen werden.
Nun was ich in solch einer Situation tun würde.
Ich kann euch nichts aufzwängen das ist klar, aber ich würde auch wenn diese Person bei der ich unterkommen würde sehr vertrauensvoll erscheint, selbst wenn ich diese längere Zeit schon kenne, nicht dorthin gehen. Ich selbst befinde mich öfters in Streit mit meiner gesamten Familie, jedoch bin ich noch nie zu dem Punkt gelangt das ich tatsächlich von meinem Heim aus gerissen bin. Ja, durchaus habe ich auch schon gespielt mit diesem Gedanken. Es zu tun ist mir aber nie in den Sinn gekommen. Grundsätzlich rate ich euch davon ab da es davon auch nicht besser wird...
Bleibt Zuhause und redet mit euren Eltern darüber... wenn das nichts bringt dann geht zu einem Jugendbeamten/berater.

Xoxo
eure Kitty <'3

Ich habe...

...versucht zu gewinnen und was habe ich davon?

Noch mehr Leid an mir...

Ich liebe dich!
Doch so vieles was ich versuche um dich davon zu überzeugen sind keine Rück-Mails.
Ich brauche dich!
Doch das einzige was ich bekommen habe ist ein 'Du bist mir egal'.
Ich vermisse dich!
Doch du mich nicht.

Es schien als sei die Zeit mit ihm endlos, als habe ich auch mal so viel Glück gücklich sein zu dürfen... Samstag unser Tag... doch Gestern schien er mir fremd zu sein... Ich habe ihm geschreiben und geschrieben doch bekam keine Antworten... habe ihm angerufen und er ging nicht dran, drückte mich weg. Ich weiß das es ihm nicht gut geht... aber was ist mit mir.
Wie oft habe ich ihm gesagt das ich Abstand von meinem 'Zuhause' brauche?! Oft genug sodass er es doch mittlerweile wissen sollte.. Diese Zeit die ich bei ihm dann verbringen diese paar Stunden die ich sorglos bin... sind dieser besagte Abstand einen Tag an dem ich abschalten kann.. und ihm scheint dies nicht wichtig zu sein...
Jetzt... jetzt will er mich in Regen stehen lassen... Mich im Stich lassen und gehen....
Wieso tut er mir so weh... wieso will er mich verlassen... Nach all dem Vertrauen das ich ihm schenkte... nach all dem was ich ihm anvertraute will er nun einfach gehen...
Ich könnte jetzt bei ihm sein... er könnte meine Tränen für ihn sehen.

Blut Kuss
eure Kitty <'3

Wie schwer...

Ich habe Angst.. Bitte lass mich nicht los.. mir ist kalt.. Ich brauche Dich doch! 
Halte mich.. nimm mir meine Sehnsucht.. wärme mich.. suche mich.
Ich habe mich versteckt.. sitze hier in meiner Kammer und friere. 
Alleine.
Ich berühre die kalten,modrigen Wände. 
Halte mein Leben für Sekunden in den Händen. 
Ich springe, hinab in die Tiefe niemand braucht sich Sorgen zu machen. 
 Nur ein Text nicht mehr.

Durchaus habe ich mir Gedanken gemacht heute eine Gewisse Lesermail in meinen Post zu nehmen jedoch denke ich nun das Nein.
Da ich heute schon etwas anderes vor habe.
Ich bin verletzt. Ich erkenne ihn nicht wider. Wo ist der fürsorgliche Junge hin der als ich sagte 'Ich brauche dich...' nur fragte wo ich sei.. Er ist weg. Und ich frage mich dann nur wie ich mich so täuschen konnte in einem Menschen... in einem Menschen den ich Liebe, ja ich weiß das scheint für euch als sei zwischen mir und ihm jetzt Schluss aber das ist es nicht.. das könnte ich nicht ertragen. Was aber nun so verharmlost ist, ist für Herz und Kopf bei mir eine schwere Bürde, denn ich kann nicht mehr klar denken geschweige denn diese paar Sätze die er sagte aus meinen Gedanken bekommen, egal was ich denke, egal was ich tu sein Name, seine Stimme ist immer bei mir... ja im Grunde genommen ist das doch gut aber dadurch fällt mir so einiges was ich tu doppelt und dreifach so schwer. Xoxo eure Kitty <'3

Du fragst...

... ich antworte dir mit nur einem Blick.

'Läufst du eigentlich mit geschlossenen Augen durch die Welt?'
'Wieso fragst du?'
'Du checkst es nicht, oder?'
'Was ist denn los?'
'Du siehst es nicht! Dieses endlose Leid auf der Welt, die Menschen die versuchen, die einfach alles geben und am Ende doch nichts haben, diese Qual für einige Menschen ihre Familie zu ernähren. Und am Ende was ist dann? Schau dich um! Realisiere doch die Welt! Es gibt nicht nur eitel Sonnenschein, es gibt Menschen die hart für ihr überleben Arbeiten müssen! Prada, Dolce... sind für sie Fremdwörter. Und du fragst du dich warum ich die Welt ekelhaft finde...!?  Wenn in einem Teil der Erde kleine Kinder verhungern und in einem anderen wertvolle Lebensmittel weggeschmissen werden. Während du hier stehst und dich aufregst, weil Dady dir das 1.000Euro Kleid nicht kaufen möchte.'
'Fühlst du dich denn nirgends wohl auf der Welt?'
'Doch, ja, es gibt einen Ort an dem ich mich wohl fühle, an dem ich die Welt ausblenden kann, an dem die Zeit schier endlos scheint..'
'Und wo ist dieser Ort?'
'.... in seinen Armen.'

Eigentlich ist in dem Prolog der großteil meines heutigen Posts genannt...
Viele verschließen die Augen vor dem Leid der Welt und den Krankheiten die Menschen haben, vor den Drogendealern, Geldwäschern, Serienkillern, etc. doch im Grunde genommen sollten wir alle etwas dafür tun damit dieWelt besser wird.
Es gibt soviele Dinge mit denen wir sie bessern können. Und ich spreche nicht für Geldspenden sondern von Sachspenden wie z.B. das rote Kreuz.
Ich möchte jetzt keinen riesen Aufruf starten, dass ihr alle spenden sollt. Ich möchte lediglich dafür Sorgen dass wenigsten ihr meine lieben Leser und Leserinnen an das Leid der Welt erinnert.

Dazu noch ein Lied von Lumaraa das meine Lippen zum mit rappen treibt.

Und auch irgendwie zum heutigen Post passt....

Xoxo
eure Kitty <'3

Denken so einige Personen...

.... so eigentlich gar nicht in deren Leben?

Wenn ich mich jetzt an eine meiner Lesermails zurück erinnere, frage ich mich ob so manch eine Person in ihrem Leben schon mal das Gehirn benutzt..
Ich schreibe grade darüber das ein paar Personen sich erst einmal Gedanken darüber machen sollten bevor sie:
1. anfangen zu beleidigen.
2. versuchen den Menschen in jeglicher Hinsicht runter zu drücken.
3. einen dritten mit einbeziehen.

Ja ich könnt enoch merh Punkte schreiben, jedoch denke ich das es reicht wenn ich mich erstmals nur mit den Punkten beschäftige.

Ein Mensch der einsam und alleine ist... braucht ein Gegenstück. Das wissen wir wie 1+1=2. Doch wenn dieser eine Mensch versucht ein Gegenstück mit aller Kraft und Hoffnung zu finden, jedoch scheitert, weil sich einige über ihn/sie lustig machen. Dann sollten wir eher die Person die sich darüber lustig macht, zurecht weisen statt die einsame Person, ins Gesicht zu sagen das sie einfach mal den Mund halten sollen und sie in Ruhe lassen zu haben. Ja, durchaus kann ich verstehen wie entnervt die Person ist, jedoch hat sie nicht das Recht so mit der anderen Person umzugehen. Ich denke mir in solchen Situationen dann: 'Was geht denn jetzt ab?!'Und dann fangen sie an sich abzugrenzen setzten sich weg... aus Angst.. abermals runtergemacht zu werden...
Dann kommt bei mir das schlechte Gewissen:
Hätte ich eingreifen sollen? - Nein, denn das ist keine Sache für eine dritte Person.

Knöpfchen?
Gedanklich bei dir... du bist mir immernoch wichtig.

Xoxo
eure Kitty <'3

Wo siehst du dich....

...in zehn Jahren von heute an? 

Diese Frage machte mir bewusst das wir... zumindest ein großteil meiner Blogspot-Leser noch Schüler sind. Und auch ich noch die Schulzeit genießen sollte, solange ich es noch kann.
Denn bald ist es aus.. dann greift die harte Relität ein und zwingt uns in die Knie.

Wo seht ihr euch in zehn Jahren von heute an?
Haus, Kinder, Auto, Ehemann?
Wohnung, Rampenlicht, Party mit Drogen?

Um ehrlich zu sein...?
Ich wünschte mir das ich in zehn Jahren meine Ausbildung zur Fotografin abgeschlossen habe, in einem kleinen Fotostudio arbeite und mit meinem Gehalt eine Wohnung zur miete halten kann. Wer weiß vielleicht schaffe ich es ja bis dahin einen Freund zu haben den ich irgendwann heiraten kann.Und ja, ich weiß das es nicht immer einfach sein wird auf diesem Weg das ich arbeiten muss um es überhaupt soweit zu schaffen...
Wenn ich jetzt gläubig wäre würde ich schreiben: 'Nur Gott weiß wie weit wir es schaffen, denn er hat unsere Wege bestimmt.'
Aber da ich es nicht bin cést la vie. 


Xoxo
eure Kitty <'3

Neues Jahr.

Erstmal meine lieben Leser und Leserinnen, wollte ich mich für fast ein Jahr Blogspot bei euch bedanken und für die vielen Klicks und die freudigen Lesermails.

Nun fragten mich dennoch einige von euch was ich nun im Jahr 2013 so vor habe..
Ja, eigentlich wollte ich so weiter machen wie bisher, nur noch mehr auf eure Lesermails eingehen und auch tatsächlich aus dem 'Daily' ein 'Daily' wieder machen. Was in letzter Zeit sehr schwer ist da ich relatv viel um die Ohren habe und eure Mails meist über mein Handy beantworte. Da viele von euch auch auf meine andere Seite meines Blogspots zugreifen und sich fragen was das denn ist erläutere ich es erneut:
Die Seite 'Für immer' beinhaltet Sprüche von mir und einer Freundin die unter dem Namen Marion.heartbeat. mit mir auf dem Blogspot arbeitet jedoch keine Posts verfasst. Auch müssten einigen von euch aufgefallen sein das nicht nur ich eure Mails beantworte sondern auch sie. 

So trotzallem werde ich für das neue Jahr mein Bestes und Möglichstes geben.
Und auch mit Marion.heartbeat. häufiger die Seite 'Für immer' mit neuen Sprüchen und Bildern füllen.

Xoxo
eure Kitty <'3