Ich flüchte, ...

... renne weg, denn ich habe Angst. Angst davor noch einmal verletzt zu werden. 
... suche mir einen sicheren Platz, denn ich fühle mich nirgends Geborgen. 
... schreie, denn egal was ich mache ich scheitere. 

Genau gesagt weiß ich nicht worüber ich derzeit euch berichten soll...
Bei mir läuft soweit alles gut, mein Freund ist an Silvester bei mir, wir verbringen jeden Samstag gemeinsam und ich fühle mich einfach nur wohl.
Dennoch habe ich wie im oberen Text Angst.. Angst davor wieder verletzt zu werden an dem was ich mache zu scheitern und an den Worten von mir zu ersticken denn ich spreche sie nicht aus.
Den Brief den ich anfing zu schreiben.. doch nie vollenden werde... er ist für dich.
 Ich schreibe sie auf doch werde sie nicht teilen... gespeichert auf einem Stick den ich hole wenn die Schmerzen zu groß sind um sie zu behalten und in mir zu ersticken.. dann schreibe ich.. schreibe einen Brief den niemand lesen wird, weil er an niemanden addresiert ist..
Wie ich es schaffe sowas zu machen? 

Hey Du, 
egal wer auch immer du bist... wirst wahrscheinlich irgendwann aufgeben diesen langwierigen Text zu lesen... Du kennst mich nicht. Wirst mich aber im Laufe des Textes verstehen, und fühlen wie ich mich fühlte du lernst die Welt aus meinen Augen kennen [...] 

So steht es am Anfang... und der Text wird nicht zu Ende gehen... und wird nie ein Ende besitzen...
Seit dem Er weg ist schreibe ich.. und selbst Ihm werde ich es nicht geben... zu groß ist die Angst das es ihn innerlich zerreißt. Obwohl er hart im nehmen ist.

Hier noch ein Song der mein Herz bewegt

Xoxo
eure Kitty <'3

Unvergessen

Ist der Tag an dem ich dich das erste Mal sah, deine leuchtenden Augen.
Wie du da standst mich anlächeltest, so wie jedes Mal.
Als du mich in den Arm nahmst, um mir verständlich zu machen du seist immer für mich da.

Und was hatte ich nun davon?
Nichts, nur ein gebrochenes Herz. Schmerzende Füße, weil ich versuchte davor zu flüchten. Tränen in den Augen wenn ich wieder einmal daran denke. An dich denke.
Ja, sicherlich war er mal ein guter echt guter Freund von mir doch wenn ich nun daran denke, dass was er getan hat er mir angetan hat. Wünschte ich mir ihn doch am liebsten niemals so viel Vertrauen geschenkt zu haben. Ich weiß, ich sollte mich da jetzt eigentlich wieder größtenteils einfach von entfernen, ich versuche es wirklich, dennoch wenn ich nun sehe... sehe wie glücklich er ist frage ich mich ob er mit mir als wir uns trafen denn nicht glücklich war...
Das zwischen mir und ihm war Geschwisterliebe. Und jetzt... was ist es jetzt Geschwister auf Entfernung? Sowas kann doch nicht gut sein... innerhalb eines viertel Jahres ein Mal getroffen, und er merkt nicht wie tief mich das verletzt.

Xoxo
eure Kitty <'3

Du rettest mich...

... und das nur in dem du mir schreibst.

 Einfach nur, weil ich das Lied grade gehört habe und es einfach nur gut finde.

Ich widme mich in diesem Post wieder um eine Lesermail .

Mir würde von einem junge Mädchen geschreiben das sie nun schon seit längerem meinen Blog liest. Und sie sich nun auch mal an mich richten möchte mt einer Frage diese lautet:
'Wenn ich morgens aufwache, wünschte ich mir so zu leben wie noch nie endlich schreien zu können was ich mir sehnlisch wünsche aufzustehen und meinen Problemen endlich gegenüber zu stehen und gegen sie zu kämpfen.
Was soll ich tun ich bin noch so jung und klein, ich kann nicht gegen diese Menschen antreten. 
Kannst du mir Tips geben? 

Durchaus kann ich ihr und euch ein paar Tips geben doch letzendlich müsst ihr gegen eure Probleme antreten.
Was ich euch raten kann?
-Sucht euch eine Vertrauensperson in eurer nähe die vielleicht neben euch stehen kann wenn das 'mobben' wieder anfängt. Wenn es in der Schule ist würde ich euch sagen das die Sozialpädagogin oder der Vertrauenslehrer  euch weiterherlfen kann.
-Als nächstes wendet euch an eure Eltern, ja ich weiß das klingt jetzt 'Ihr müsst euren Eltern vertrauen'. Doch ich sage euch das ist echt eines der Dinge die euch auch am Anfang in den Sinn kommen muss, denn egal was ist eure Eltern stehen hinter euch.
-Wenn es danach nicht aufhört, dann fangt denjenigen mit dem das alles angefangen hat alleine ab und redet mit ihm/ihr, natürlich müsst ihr auch alleine sein. Redet ruhig mit ihm/ihr und erklärt sachlich das dies aufhören soll.
-Danach könnt ihr anfangen mit dem Gedanken zu spielen zu seinen/ihren Eltern zu gehen. (Dies ist nicht ratsam wenn es erst ein Paar Wochen so ist und greift zu dieser Methode nur in äußersten Notsituation wenn eure Sicherheit in Gefahr ist.)

Wie immer hoffe ich, ich konnte euch ein wenig weiterhelfen.

Xoxo
eure Kitty <'3

Wieso...

...liebst du jemanden?
... atmest du obwohl du weißt du wirst sterben?
... schaust du zurück?
... blickst du dich um?

Ja ich könnte noch mehr solcher Fragen stellen.
Doch ich weiß das es auf viele meiner Fragen einfach keine Antwort gibt.. und ich denke das es auch gut so ist. Weil ich auch auf viele meiner Fragen auch einfach keine Antwort hören möchte..
Wir kennen das ja alle wir fragen etwas obohl wir entweder die Antwort schon kennen oder sie nicht hören wollen.
Doch trotzallem stellen wir diese Frage.
Um einfach zu testen ob man mit der eigen gegebenen Antwot richtig lag.
Ich persönlich stelle so viele Fragen meist meinen Freunden um heraus zu finden ob ich richtig lag, um zu vergewissern das ich doch richtig geraten habe.

Knöpfchen?
Du bist und bleibst einfach knuffig.

Xoxo
eure Kitty <'3

Wundervoll..

...ist die Zeit mit dir.

Und ich hoffe das die Zeit mit ihm auch so weiter geht... Ja ich hoffe es wirklch.
Bei ihm fühlr ich mich Sicher und wohl. Er macht jeden Spaß mit.

Ich wünsche mir für euch, dass ihr auch euer Gegenstück findet. Bei dem ihr euch sicher und Geborgen fühlt der/die mit euch lacht.

Knöpfchen?
Du bist und bleibst einfach eine wichtige Person für mich.

Xoxo
eure Kitty <'3

Sehe es wird anders..

Zumindest denke ich das es.. diese Welt anders wird. Sie wird nicht nur in die Farbe des Schnees getaucht sondern auch geschmückt und stiller.
Oder werde nur ich still?
Weil ich weiß das die Schmerzen von neu beginnen... bald...

Lesermail
Zum Thema treffen mit anderen Jungs in einer Beziehung.
So, dazu habe natürlich ich eine super-duper Meinung.
Ja, solange es für den Partner okay ist. Ja wir Mädchen dürfen uns natürlich auch noch mit anderen Jungs treffen. Dennoch sollten wir die Meinung von anderen beachten.  Ihr solltet deswegen eure Freunde nicht vernachlässigen und auch in der Schule/Freizeit immernoch bei euren Freundinnen/Freunden stehen.. und nicht die meiste Zeit bei der Person mit der ihr euch Momentan in der Freizeit trefft. Schliesslich seid ihr anderen Personen auch noch wichtig.
Und das Gleiche gilt auch für Jungs.

So soll ich glücklich sein? Genau so wie es jetzt ist? NEIN! Ich bin nicht glücklich. Ich vermisse dich! Verstehe es doch! Ich kann erst glücklich sein wenn du hier bist! Noch einmal in meinen Armen warst, ich weiß das es dir gut geht und das du glücklich bist! Ich weiß grade nichts mehr.. ich möchte dich bei mir haben... möchte das du wieder zuhause bist.. hier bei mir bist. Bitte... 
Der jenige an den es ist weiß es..

Xoxo
eure Kitty <'3 
 

Es war die schöne Zeit...

.. in der ich glücklich war.

Ja und diese Zeit war mit dir... die paar Tage, paar Stunden in denen wir uns mal trafen waren die 'schöne Zeit' so nenne ich sie... Es war echt schön, ja wirklich! Bitte glaub mir doch!
Doch seit dem dieser andere Mensch bei dir ist bin ich kaum noch exitstent.. er weiß das ich da bin.. ab und an ne Mail. Ja, danke.

Also bin ich doch so wichtig?! Das er mir ne Mail schickt so ab und an ein Mal im Monat 

Lesermail.
Er hat mir geschrieben das er zwischen Fronten steht zwischen seiner guten Freundin und seinem langjährigem Freund. Genaue Informationen habe ich leider nicht erhalten weswegen er denn zwishcne den Fronten steht. Jedoch habe ich dennoch ein paar Tips die auch euch vielleicht interessieren könnten.
1. Ignoriert nicht die eine Partei, ihr müsst beide Ansichten hören und bestenfalls vertehen damit ihr zwischen den Fronten klären könnt.
2. Verliert die Geduld mit den streitenden Parteien nicht.
3. Am besten solltet ihr euch nicht auf eine Seite stellen.
4. Lasst daran keine Freundschaft kaputt gehen.
Ich hoffe ich habe ihm damit ein wenig geholfen...

I wanna sing. I wanna shout, I wanna scream 'till the words dry out. 
So put it on all the papers, I'm not ashamed. 
They can read all about it... 
Emeli Sande - Read all about it

Xoxo
eure Kitty <'3

Los schlag mich...

In allem was ich tu...
In allem was ich sag..
Aber sag nicht das ich an allem Schuld bin!
Schaut euch im Spiegel an... seht ihr auch ein kaputtes Wesen dort...
Sie sieht es... ja ich sehe auch in mir..
Aber Sie sieht es andauernd, in jeder Spiegelung nur dieses Monster in ihr... In sich selbst verschwinden..
Du weißt es.. Sie weiß es.. und ich weiß es auch... das man nicht ganz verschwindet.. Erst recht nicht in sich selbst..

You know it... you can't hide in youreself..

Jedoch... sollt ihr mich nicht schlagen.. indem was ich tu und sag, weil ich weiß das ich nicht die Beste bin in dem was ich tu, oder sag.
Ihr wisst das... und Er weiß es auch...

Xoxo
eure Kitty <'3

Warum kann ich nicht...

...einfach perfekt sein?

Nicht nur diese Frage quält viele von uns sondern auch die Frage warum wir denn nicht einfach alle so sein können wie wir wollen.
Weil unsere Leben dann leicht wären.. Wir tun und lassen können was wir wollen und ach so vieles eigentlich.
Doch es ist nicht, wir können versuchen so perfekt wie möglich zu sein, aber an die Perfektion kommen wir nicht ran. Wir werden die vollkommene Perfektion niemals erreichen.
Und ich denke wenn wir es schaffen auch nur für eine Person 'perfekt' zu sein hat man sein Ziel doch schon erreicht.  Und immerhin liegt Perfektion immernoch im Auge desjenigen der es betrachtet.

Ich bin für eine Person nicht 'perfekt' oder 'gut' genug.. ja ich kann damit leben.
Ich bin so wie ich bin, entweder man kommt so mit mir klar oder derjenige kann gehen.
Vermissen würde ich diese Person auf jeden Fall nicht.
Brauchen werde ich die Aufmerksamkeit dieser Person nicht.
Sie sagt ich sei nicht auffällig?  Hoe!
Ja nur weil ich nicht rumlaufe wie ein Flüchtige/r aus der Irrenanstalt?
Nunja. Genug davon.

Demnächst werde ich mich wieder eindringlicher mit euren Mails beschaffen.

Xoxo
eure Kitty <'3

Ja ich beehre euch..

.. mit einem zweiten Post heute.

Der wie folgt aussehen soll.. ich schreibe über mein  Leben und ihr lest es euch wenn es euch interessiert durch.. ansonsten ignoriert das einfach.

Ich habe schon so lange nicht mehr so einen Menschen gesehen wie er ist.. nur das was er mir angetan hat dann gezählt wie viele Schnitte wegen ihm... wenn ich dann an Ihn gedacht habe waren es.. es so viele jetzt... meine Beine.. Was soll das.? Ich will das nicht will nicht zu der Klinge greifen.. nicht zu dem kalten Metall das so viel ausdrückt für mich, die mir das Gefühl gibt...
Ich hab emich gefragt, b es so wieter gehen mit mir.. und dem Gefühl... ob meine Seele das so weiter aushält das sie leidet und zertreten wird mit jedem Satz der ausgesprochen wird.. von mir, ihr, ihm... und jeden Satz den Er mir nicht sagen kann...
Wenn man sagt ich sei am Ende alleine dann frag ich mich was er dann ist.. Einsam?
Ich kann nicht sagen das ich 'Freunde' habe im Gegenteil... ich habe nichts in der Art.. da sind Menschen, ja, die bei mir stehen mit denen ich rede doch diese mich kaum verstehen. Nicht wissen wer ich bin... ja eine Hülle wen ich draussen bin.. eine Hülle die nicht lebt.
Weil ich nicht weiß... wer ich bin. Wie soll ich dann Menschen sagen wer ich bin.
'Hay, ich bin eine leere Hülle von Mensch deren Seele zertrampelt wurde und heulend in der Ecke liegt. Ich ritze mich weil ich meinen inneren Schmerz nicht aushalten kann.. Ich habe keine Freunde ich rede ohne zu wissen weas ich sage, weil ich rede damit niemand merkt wie kaputt ich bin. Ichbin ein armeseliges, kaputtes, kleines Mädchen.'
Soll ich mich so vorstellen?
Komm die stecken mich doch direkt in die Klapse!? Wäre vielleicht auch besser. Zum Psychater muss ich eh schon.. der soll mir einfach die Tabletten verschreiben.. ohen das ich da hin muss um zu reden.. Was soll mir das bringen. Ich seh darin keinen Sinn... ich setz mich da vor jemanden und soll über MICH reden? Was bekomm ich zurück? Dumme Lacher? Hirnlose Tipps? 
Das bringt doch echt nichts...!

Blut Kuss
eure Kitty <'3

Hey ho.

Ja ich bin mal wieder soweit gekommen zwei Tage hinternander was zu schreiben.
Wuhuuu

So aber nun zum Thema.
Wollre was über mein Tattoo schreiben am Donnerstag geh ich wenn es klappt nachstechen, weil ich dazu noch nicht geklappt hat... Verheilt ist es soweit echt klasse..
Weiter im Text.

Ich komm nicht mehr klar. Es wird behauptet ich hätte keinen mehr zum reden. Hoe!
Ich habe mehr Menschen die mich täglich Fragen wie es mir geht, und wenn ich dann sage 'Ganz gut' wird immer nach gefragt 'Wieso?' . Wisst ihr wie mies das ist wenn von einer bestimmten Person behauptet wird das man einem bestimmten Menschen auf die Nerven geht dieser aber dann immer ankommt und einen zuredet mit Dingen die einen aber nicht den geringsten scheiß Müll interessieren?
Ja ich verstehe diese Welt nicht mehr!  Fuckiing!
Er/Sie/Es wie auch immer behauptet ich hätte niemanden und Sie/Es/Er kommt aber jeden Tag angekrochen?! Fuuu?!
 Habt ihr auch solche 'Freunde' ? 
Ich kann euch nur sagen ihr müsst erst mal die Lage abchecken und nicht direkt drauf los reden. 'Du hast *** doch gesagt das ich dir auf die Nervne geh was kommst du dann immer zu mir?!'  
Falsch! Bitte nicht machen, bringt nichts, glaubt mir. Lage verstehen mit gemeinsamen Freunden reden und abwarten.
Und was ich dagegen mache?
Ignorieren  Abwarten und mit Freunden reden.

Knöpfchen?
Why you couldn't be here. I need you. My little heartbeat

Xoxo
eure Kitty <'3

Du kennst meinen Namen...

Du kennst aber nicht mich.

Ja, es werden Namen gekannt man sieht ein Bild.. ein Gesicht doch weiß man wer die Person dahinter ist?
Wissen wir wer die Person hinter dem Namen ist.. hinter dem Bild der Person das man hat?
Nein, denn das einzige was man dann weiß ist in etwa wie die Person aussieht, den Namen. Aber weiß nicht im Geringsten wer dieser Mensch wirklich ist.
Was er durchgemacht hat.
Ja. Wen man auf einen Namen reduziert wird. Auf den Ruf eines Anderen. Auf das was man tat und sagte.

Es geht vielen Menschen so, dass man auf einen etwas reduziert wurde. Ich Werde reduziert auf das was ich sagte... und eine meiner Leserinnen auch und sie fragte mich was man dagegen tun kann.
So und nun werde ich mich dazu äussern.
Was man gegen eine reduzierung machen kann?
Etwas tun was keiner erwartet? Niemals! Wisst ihr wie gefährlich das enden könnte?!
Ihr solltet auf jeden Fall versuchen ruhig darüber zu reden. Das euch das 'nervt' das ihr auf etwas reduziert werdet was schon längst kein Thema mehr ist.  Ich wurde erst letztens wieder reduziert auf eine Sache die ich mal gemacht habe... wie ich reagiert habe? Ich bin auf die Person zu gegangen und habe ihr gesagt das diese Sache schon längst vorbei ist und das sie aufhören solle zu sagen ich seie nur dieser Mensch der immer jedem ins Gesicht sagt was er denkt.
-Reduziert auf eine kleine Begebenheit- 

Xoxo
eure Kitty <'3

Die Gesuchten

Ich bin wieder da. 
Ja, hier stehe ich.
Mit zitternden Händen.
Am gesamten Körper Gänsehaut. 
Ja, hier stehe ich. 
Ich bin wieder da. 

Ihr fragt euch wo ich war?
Sicherlich nicht in der Lage mich um meinen Blogspot zu kümmern.
Verzeiht mir.
Zu viel zu tun... zu wenig Zeit... und dann kam noch so viel anderes hinzu, dass ich einfach zum bloggen keine Zeit mehr gefunden habe.
Ich weiß das dort oben "Daily" steht.
So werde ich versuchen aus dem "Wenn ich Zeit habe" auch wieder ein "Daily" zu machen.
Nun ja doch kommen wir nun zu dem eigentlichen Thema.

Die Gesuchten
Wer gesucht ist?
Die Personen die wir einst mal waren.
Sicherlich weiß ich das dieses Thema nicht wirklich so gut ist. Doch bitte. Welches der Themen die ich in meinem Blogspot habe sind wirklich gut?! (Ich beschäftige mich mit Themen die mich beschäftigen und auch euch vielleicht beschäftigen.)
Somit zurück...
Diese Personen die wir mal waren könnten so unterschiedlich sein.. ja vielleicht als man einen anderen Kleidungstil hatte, als man einen anderen Freundeskreis hatte etc. das könnte so viel sein.
Doch ich möchte mich jetzt mit einem dieser von mir aufgezählten beschäftigen. Dem anderen Freundeskreis.
Sogar ich weiß das ich mich unter "Die Gesuchten" eintargen müsste, weil ich meinen Freundeskreis auch geändert habe... schließlich kommen welche und/oder andere gehen..
Der Freundeskreis ändert sich stetig wir ändern uns stetig, und werden nie die Person sein die wir mal waren. Wir suchen und selber und das über eine sehr lange Zeit, weil wir fast kaum mit uns selber zufrieden sind. Also suchen wir nach der Perfektion in uns.. und in unserer Um gebung also suchen wir uns selber und suchen auch unsere vergangen Personen. Die Personen die auf dem Weg zur Perfektion verloren gegangen sind.

Xoxo
eure Kitty <'3

Es ist.. es war...

Es wird so sein.

Das meine Welt zerbricht... in ein schwarzes Loch das alles kaputt macht... in eine dunkle Dimension die mich verschlingt, nicht gehen lässt..
In eine weite die viel stärker ist als ich sie mir je hätte vorstellen können... in eine dunkle Weite.
- Wissen wir wie es ausgeht mit uns?
- Wissen wir wie wir uns verändern wie wir uns verstellen um anderen zu gefallen, zu imponieren?
- Wissen wir warum wir uns kleiden.. in Dunkelheit in langen Gewändern?
Ich kann euch Antworten geben...
Kann euch sagen wie es mit mir ausgehen wird... wie ich mich verändert habe und verändern werde, aber vor allem warum ich mich in Dunkelheit und in langen Gewändern kleide. Doch das wird euch kaum interessieren...

Ich bin ein Mensch der immer da ist... und der immer da sein wird für andere und ich sitze nun hier und mache mir noch nicht mal Gedanken um mich, wie normalerweise wenn ich blogge,  sondern um andere..
Ich sollte lernen mal nur auf mich zu achten... Doch das kann ich nicht. Zumal ich ja eigentlich bei jedem nur an der zweiten Stelle stehe, also warum denn nicht auch bei mir selber?!
Ist doch okay ja ganz gut wenn ich mich um andere kümmer und danach erst um mich.. obwohl ich schon meistens an deren Problemen zerbreche.. Am gleichen Tag so viele Gespräche führen über Probleme von Freunden... und Abends dann im Zimmer auf dem Boden zusammenbrechen und wünschen das man das Licht des Lebens ausknipsen kann wie eine Glühbirne...
Das wäre doch echt super...

Knöpfchen?
Just the thing I want is you next to me.-

Xoxo
eure Kitty <'3

Schmerzenssucht...

Ich leide.... leide unter dir.
Du erdrückst mich.. mit deinen Worten.
Er schreit... nach dir.

Die meisten von euch sind süchtig und ich auch...
Süchtig nach Schmerzen... jeglicher körperlicher Art.
Ich bin es auch... war es auch... ich weiß es nicht genau...
Ich bin nicht mehr so ein Mensch der immer genau wissen muss wie viele wann und wo..
Ich zähle meine Schnitte nicht.. ich setze an und zieh hinab... setze an und zieh hinab... und spüre dann das warme Blut meinen Oberschenkel hinunterfließen.

Ich mache es nur noch wenn es gar nicht anders geht wenn ich nicht weiß ob ich noch lebe...

Xoxo
eure Kitty <'3

Versteck in mir.

Versteckt in dir... 

Liegt meine Kraft mein Ausweg aus der Welt und allem was dazu gehört.. Die Sehnsucht die mich treibt..
'Ich kenne mich.. weiß wie meine Gefühle dir gegenüber sind doch weiß nicht wie ich es sagen soll. Wie ich damit umgehen soll das da kaum was ist... mehr.  Und ich nicht weiß wie ich mich verstecken soll... in dieser Magie die mich umgibt wenn ich weiß das du neben mir stehst... Und mich anschaust als sei ich ein Mensch mit dem du Pferde stehlen willst.. Als sei ich so eine Person der du vertraust... als seist du die Person der ich vertrauen kann.'

Doch jetzt denke ich mir nur dies.

Wieso ist es meist so schwer Gefühlen anderer Mensche gegenüber einfach zu sagen?
Ich weiß wie ich es sagen will, weiß genau das ich es sagen muss doch ich tue es nicht... ich bin abwehrend und schweige.. Schweige solange bis diese Gefühle tot sind.. bis ich tot bin..
Ich werde schweigen werde normal bleiben.. werde es ihm nicht sagen und Ihm auch nicht.. ich bin ein starkes Mädchen ich stehe alleine da und werde auch immer alleine bleiben...
Immer vor dem Abgrund stehen.
Und mich immer fragen...
'Was gewesen wäre wenn...'

Xoxo
eure Kitty <'3

So kalt wie Schnee & Eis

Bin ich.
Bin ich, weil mir keiner zuhören kann.
Bin ich, weil die ganze Welt schweigt wie ein leeres, modriges Grab.
Bin ich, weil alles um mich rum kaputt geht...

Ihr kennt das Gefühl... unterdrückt das Gefühl, weil ihr dies einfach nicht wahr haben wollt.
Vieles was hier passiert, um uns rum passiert, wird uns irgendwann auf Dauer verändern. So wie uns alles und jeder verändert.. oder zumindest in meinem Fall versucht zu verändern. 
Das merkt man selbst kaum, doch auf längere Zeit merkt man es auch selber das man geändert wird, dass man verändert wird. Das man sich verändert hat für eine Person.. ein Mensch... Ob nun geliebt oder nicht.. Jeder Mensch verändert andere Menschen. Die einen Menschen mehr die anderen Menschen weniger.. .
Ein paar Personen verändern sich mehr und schneller innerhalb von Wochen. Und sagen dann andere sollen sich verändert haben, doch dies ist durchaus sehr (meines erachtens nach) selten der Fall.

 Ich will mich nicht mehr verändern habe mich noch nie wirklich für einen Menschen verändert.. Doch ich weiß das ich es irgendwann tun werde.. So sehr verändern werde das ich mich irgendwann gar nicht mehr im Spiegel erkennen werde.
Genug... Genug davon mich verändern zu müssen.
Genug... Genug davon nicht mehr zu wissen wem ich trauen kann.
Genug... Genug davon meine eigenen Gefühle nicht mehr zu kennen.

Knöpfchen?
Just the way...
I miss U, my dear.

Xoxo
eure Kitty <'3

So nah...

doch niemals nah genug.

Kennt ihr den Satz 'Es ist mir egal'.
Ja diesen Satz hat eine 'Freundin' gesagt zum Thema mit mir treffen ohne eine andere Freundin würden wir uns nie so in der Freitzeit treffen, Ja, mir tat es irgendwie richtig weh als sie dies zu mir sagte... Ich steh darüber. Trotzallem verletzt es mich.
Schliesslich, ja wie soll ich es sagen, wäre sie ohne mich in der Klasse alleine (sie geht in die gleiche Klasse). Ich weiß... das sie ohne mich kaum etwas erreicht hätte in dieser Schule. Ohne mich wäre sie immer noch das Mädchen in der Klasse das gemobbt wird.. ich habe damals mitgemacht das bereue ich, doch ich habe mich geändert ihr geholfen und jetzt ist sie jemand in dieser Klasse.. und ich bin nur eine neben Rolle bei ihr. Ich habe sie aufgebaut und sie hat mich bestraft.
Bin ich so ein schlimmer Mensch?
Ich helfe wo ich kann ich habe ihr geholfen und jetzt...?! Jetzt bin ich ihr nur ein Klotz am Bein!? Ich war doch diejenige die ihr damals geholfen hat..

Selbstgezeichnet...

An diesem Gedanken wieder dort zu sein wo all meine Gedanken an ihm hängen.
An dem Jungen.
Ich weiß ich bin ein starkes Mädchen ich schaff das alles auch ohne Ihn... die restlichen Monate die er noch weg ist schaff ich das auch noch.. Doch ich falle und ich merke es.
Und diesmla ist da keine Hand die mich halten könnte.. Diese tiefe Schlucht dunkel und kalt, feucht und modrig.. die nach mir schreit..
Es fällt mir von Tag zu Tag schwerer ihrer Klaue zu entgleiten...
Ich falle und keiner ist da der mich hält.

Xoxo
eure Kitty <'3

Nur der normale Weg..

...mehr aber auch nicht.

Ja ich gehe nur den Normalen Weg mehr nicht... mehr werde ich auch nicht gehen.
Weil, mich der ganze Rest nur noch nervt momentan.

Wisst ihr was mich am meisten stört?
Ich mein jetzt richtig stört momentan?
Dieses Gefühl... ja dass Er da ist und auch Sie da wäre.. nur alle anderen nicht.. Und ja ich verwende hierbei das Wort 'alle' obwohl ich es hasse, weil es echt alle sind...
Dieser Satz "Ich bin immer für dich da.. Kannst doch zu mir kommen wenn was ist oder mal SMS schreiben"
Gilt für so viele nicht diese ihn mir sagten und mir dabei auch noch in die Augen schauen...
Ihr wollt wissen wer ihn einhält?
Er... sogar Sie hat ihn eingehalten obwohl sie im Krankenhaus lag... Wieso halten Leite diesen Satz ein obwohl sie aber tausende von Kilometern weg sind nur die Leute die hier sind.. bei mir sein könnten nicht.?
Es ist als wäre ich Menschen die hier sind egal nur Menschen die weit weg sind nicht... Naja mal abgesehen davon das Knöpfchen einfach... nja Knöpfchen ist. Sind die anderen Personen so... ja auch momentan egalk für mich... ich weiß das dies ziemlich hart klingt nur dieses reden von "Bist doch meine BF" und "Kannst immer zu mir kommen wenn was ist ausser *** " ja dieses ausser alleine ist schon so wie 'nur muss das nicht unbedingt sein weil eigentolich bist du mir egal'. Ich kenne das echt... und auch zu genüge... und wenn in nächster Zeit jemand das sagt werde ich ihm mal den Satz sagen den ich darunter verstehe...

Hier noch ein Song der mein Herz berührt und Gefühle wiederspiegelt..

Knöpfchen?
Ich werrde dieses Gespräch nie vergessen...
I miss U my sweatheart... my little heartbeat.

Xoxo
eure Kitty <'3

Es gibts nichts zu verlieren..

..ausser ein paar wunderschöner Erinnerungen.

Es war wie in so vielen Situationen in meinem Leben bisher.. diese mich lehrten Gefühle zu unterdrücken.
Heute mal wieder so ein die mir zeigten, dass ich es lassen soll Gefühle zu zeigen und überhaupt zuzulassen.
Am besten zieh ich die Mauer wieder hoch diese meine Gefühle versteckt solange ich in der Öffentlichkeit bin, in meinem Zimmer ist es ok, ja aber nur da.

Schau mich an, bin ich das was du erwartest? 
Bin ich noch diese Person die du damals ansahst und in den Armen hieltest? 
Diese du kennenlerntest? 
Nein! 
Denn diese Person war Ich nicht. 
Die Person bin Ich nicht. 
War ich nie.

Es gibt nichts ausser Erinnerungen die mich daran erinnern werden an Ihn und an diese paar Stunden die ich als er bei mir war oder als wir einfach irgendwo saßen und uns unterhielten, lachten und ich einfach nur unbeschwert war. Er hörte mir zu... nein, Er hört mir immernoch zu.. Selbst wenn Er in weg ist, weiß ich genau das Er für mich da ist... Knöpfchen.

Ihr wisst was es ist, ihr wisst wie lange es schon so ist?
Dieses Gefühl... das ihr jeden Momemt platzen könntet und wie lange ihr noch braucht bis dieses gefühl euch übernimmt und ihr jeden anschreien könnt..., doch ihr tut es nicht. Und ihr wisst warum?
Nein?
Weil, euch egal was immer ein Gedanke davon abhält.. Und dieser Gedanke ist meist eine geliebte Person.

Xoxo
eure Kitty <'3

Es gibt Dinge im leben...

Du bist, dass Lied in meinem Leben, dass mich leitet und führt.

Du bist, dass was die Dunkelheit um mich herum verschwinden lässt.

Du bist, dieses ganz betsimmte Gefühl in mir.

Du bist, einzigartig in all dem was du tust.

Du bist, die Person die mich rettet in vielen Situationen.

Du bist, der Rythmus der mein Herz schlagen lässt.

Du bist, all das was ich mir in meinem Leben gewünscht habe.

Ja, ich schreibe über einen ganz bestimmten Menschen.. mit wunderbaren, klaren Augen die mich anschauten als wäre ich so eine Person die er nie verlieren will... Ich bin gar nicht so ein Mensch der viele große Reden schwingt vor einem Menschen. Ich schreibe lieber.. über Ihn...
Ich weiß das ich egal wie weit ich gehen werde... Er immer bei mir ist wenn ich an Ihn denke, weiß ich dass er immer hier ist.. bei mir.. in meinem Herzen und ich denke, eher, hoffe das auch Er manchmal an mich denkt einfach so.

Doch nun genug davon... sonst kommen Tränen in meine Augen.
Komme ich nun lieber doch zu meinem heutigen Thema wie ich ankündigte wende ich mic nun auf eure Mails zu..
Dort hat mir ein Junge geschrieben der so Alt ist wie ich und fragte mich (wohlgemerkt eine junge Frau) nach einem bestimmten Thema..

Drogenkonsum

Daraufhin habe ich etwas schokiert geschaut, natürlich ich habe mich mit diesem Thema noch nie wirklich Hundertprozentig auseinander gesetzt. Und mich nun hier jetzt hinzu setzen und darauf einen Post zu schreiben, viel mir natürlich erst einmal etwas schwer, zumal ich mit Drogen und vorallem dem Konsum nicht wirklich viel Ahnung habe.
Doch, möchte ich euch hier nun etwas sagen: 

Ich persönlich befinde den Konsum von Drogen nicht gut. Okay, ich bin sogar mit einer Person befreundet die kifft wobei diese immerhin noch vollkommen korrekt ist.

Jedoch heiße ich es bei dieser Person nicht gut, doch ich finde es immerhin besser als das was diese vorher tat. Ich kann diese Person sogar verstehen... sie hat mir schließlich doch viel von sich erzählt und mir auch Gründe gegeben warum sie die tut.
Doch möchte ich euch sagen... es gibt auch Dinge im Leben die besser sind als das. 

Xoxo

eure Kitty <'3

Nur ganz kurz...

ein wenig berichten.

Die Grillfeier von meinen O-Nii-chans war echt super duper.. viel gelacht und gezockt wie sich das natürlich gehört..!
Ich habe nicht gedacht das ich so viel Spaß an einem Tag in letzter Zeit haben kann.. hier geht noch ein fettes DANKE an die Freundin von Kadel raus.. Ihre Anwesenheit hat echt viel Spaß gebracht.. Und ein DANKE an die beiden natürlich.
Es war ein super Tag und eine ebenso gute Nacht.!

Ansonsten ist dann mal nicht so viel zu berichten..

Verliert bitte eure Köpfe und super Geduld nicht demnächst werde ich mich wieder euren Mails und Anfragen kümmern...

Knöpfchen?
My life sucks.. but I think about U and a little smile flits about my lips..

Xoxo
eure Kitty <'3

Informationen..

Für euch!

-Zustand des Tattoos?
Verheilend nur noch eine kleine offene Stelle am Körper des Notenschlüssel der Rest ist schon verschlossen und Haut ist schon wieder leicht drüber.. Ihr kennt das ja alles ist ja nur wie eine Schürfwunde.

-Gefühlswelt?
In Bearbeitung mein Herz schlägt nur für Ihn...
Doch ich denke oft daran wie es wäre wenn mein Herz nicht mehr schlägt (Ja, obwohl ich gesagt habe ich werde das alles hinter mir lassen...).

Heute ist das 'Sommer Abschluss-Grillen' von meinen O-Nii-chans Kadel und Komaru. Wenn ich nicht freiwillig ja gesagt hättel würden sie mich entführen.. Mit dem Quad von meinen Nachbarn. Das hätte ich gerne gesehen. Naja.

Knöpfchen?
Mini heartbeat... I miss U.

Xoxo
eure Kitty <'3

Bis die Vergangenheit...

... mich doch wieder einholt.

Die meisten von uns kennen das gefühl zurück zufallen in den Sumpf alter Gewohnheiten.. und dann denkt man daran wie es damals war und.. naja fällt zurück.
Viele denken sich jetzt bestimmt was ich meine, ich meine diese alten Sachen wie zum Beispiel.. naja das reden in der Schule das bekritzeln von Gegenständen.. all dies man nimmt sich was vor etwas nicht mehr zu tun.. und dann tut man es doch wieder...  Ihr wisst jetzt was ich meine?
So habe ich mir erst noch vorgenommen täglich hier zu schreiben..., und das Ende vom Lied war das ich es dann doch nicht getan habe... was wieder rum andere Gründe hat die ich später (in einem anderen Post) erläutern werde..

Doch komme ich nun zu dem anderen Thema das ich in diesem Post bearbeiten wollte..
Bis die Vergangenheit mich doch wieder einholt.
Nachts liege ich wach und frage mich wie es euch allen dort draussen... in der weiten Welt euch Menschen geht.. ob es wohl einem so geht dann, wie mir.. wachliegen mit quälenden Gedanken und tobbendem Herzen..., oder doch seelig schlafend... .
Meist denke ich dann ich bin alleine mit meinen Ängsten und Sorgen.

Xoxo
eure Kitty

Versagt, aber mit Stil.

Es war wie immer... ein Tag der schier kein Ende nahm...
Wie ich, wie immer, mein Gesicht in meine Hände stützte und meine Gedanken schweifen lies... in irgendwelche Erinnerungen mit Ihm.. oder mit meinem O-Nii-san. Also, wie immer, in irgendwas was mich ablenkt. Was meine Gedanken mit Glück und Freude förmlich überschwemmt.
Weil, so vieles nicht funktioniert... Mal wieder.. 
Weil, so manches mich von innen zerfrisst.. 
Weil, mein Leben nicht mehr das ist was es mal war... 

Warum ich mich so lange Zeit nicht gemeldet habe?
Ich hatte keine Zeit... nichts worüber ich hätte schreiben können, oder doch das schon, aber da war das Zeit Problem... Jetzt wenn ich hier sitze.. im Bildschirm vertieft weiß ich nichts mehr von dem worüber ich mir Gedanken gemacht habe... Es war wohl doch zu viel..

Ich enttäusche dich...
Wieso denn das?
Weil, ich solange nicht gebloggt habe...
Du wirst unpopulär... Nein Spaß.. Du hattest bestimmt einen guten Grund. 
Es ist so als wäre egal was passiert.. egal was kommen wird.. Er immer sagen wird...
'Es ist deine Sache... Ich unterstelle dir nichts.. du musst wissen was du tust.. Ich werde dir helfen..'
Auch wenn es manchmal dann doch nicht wirklich so ist.

Knöpfchen?
It´s just right.. my life fu**s me..
Life youre Live... I will be here for U. ;-*

Xoxo
eure Kitty <'3
 

Heute war es dann endlich soweit.

Ja, heute war ich dann tatsächlich beim Tätowierer es ist doch übelst geil geworden. Aber doch nicht am Rand sondern in der Mitte... Ich dachte eigentlich man darf da nicht stechen...  Aber anscheinend doch die Tätowiererin hatte sich da auch stechen lassen eine Schwalbe wenn ich mich nicht recht irre, sber es sah echt end geil aus....

Naja das Bild ist etwas Überbelichtet weil meine Cam erst aus der Reperatur kam und ich noch nicht die alten Einstellungen eingestellt habe... aber das ist ein vorläufiges Bild..
Regelmäßge Pflege ist angesagt und und das A&O ist eincremem... eincremen und eincremen!!

Hier zum weltbesten Tattoo-Studio der Welt

Xoxo
eure Kitty <'3

So meine Lieben..

... da der Tätowierer heute keine Zeit hatte, habe ich heute mit einer Guten Freundin und meiner Schwester ein kleines aber feines Video gedreht und auf Youtube.de hochgeladen..
Natürlich freue ich mich wenn ihr Süßen es mit einem "Gefällt mir" markieren würdet und uns "Aboniert" damit wir Antrieb haben noch mehrere Videos zu drehen.

Hier zum Video

Verteilt es fleißig unter euren Bekannten und Freunden...

Morgen kommen die Bilder und mein Tattoo. <3

Xoxo
eure Kitty <'3

Die letzten Tage...

... waren die besten Tage.


Wie gesagt habe ich mich die letzten Tage ja nicht gemeldet wegen dem Geburtstag und dann war mein Freund ja auch noch da...
Oh man ja.. dazu werde ich euch dann doch noch etwas mehr erzählen.
Meine Eltern reden mir da schon wieder etwas ein... er seie ja nicht gut genug für mich und habe eine "graue Aura" und sei unhöflich, nur weil er meine Mutter geduzt hat meinen Bruder seine Meinung gesagt hat und so.... schlimm.. Und mein Bruder redet auf mich ein das ich was besseres als ihn verident habe.. aber es ist meine Entscheidung wen ich liebe und wen ich nicht liebe... Können sie mich nicht einfach in Ruhe lassen,?

Aber naja genug davon... Meine Feier mit meinen L:ieben war so mega toll... Schade das Knöpfchen nicht dabei war.. aber er hat an mich gedacht bestimmt schließlich war mein Geburtstag in seiner "Porno-Uhr" eingespeichert.. ob er sie immernoch an seinem vorderen Band seiner Hose hat..?

Später kommen Bilder von den besten Geschenken der Welt...
Ihr seid alle so süß zu mir gewesen... :-*

Später auch noch zum stechen gehen.. Endlich mein Tattoo...

Xoxo
eureKitty <'3

Holy Shit!?

Ja, dieser Post wird sicherlich wieder etwas länger.
Zumal ich für die nächsten Drei Tage mich nicht melden werde aber dann Bilder von mir und meinem Freund kommen werden..
Fangen wir damit an:
Ich weiß, dass viele von meinen Blogger-Freunden und auch generell Freunde Ask.Fm ganz toll finden und ich möchte euch da auch in nichts rein reden und auch nicht alle Besucher und Mitglieder von Ask.Fm sind so... doch ich möchte euch bitten nicht überall mit euren Links und Geschreibsel hinzu posten und zu schicken... mich persönlich nervt es nämlich sehr.
Fast überall zu lesen "Fragt mich etwas- beantworte alles!" oder "Fragt, fragt, fraaagt mich etwas!"
Jetzt mal ohne Witz diese ganzen Mitglieder würden doch auf der Straße auch nicht jedem Menschen eine Frage beantworten... und ob diese Fragen dann auch noch ehrlich beantwortet sind ist auch noch eine Frage...

Dann kommen wir zu nächsten Punkt.. meinem baldigem Geburtstag.. und meinem Tattoo das auchnoch kommen wird... ich werde vorher nachher Bilder schießen und euch dann immer wieder den Stand schrieben wie weit es schon verheilt ist.. Hier möchte ich euch dann nochmal mein Motiv etwas näher erläutern:
Meine Wahl fiel auf einen Notenschlüssel am linken Handgelenk (rechte Seite davon), schräg über dem Kopf des Notenschlüssels (links) wird eine ganze Achtelnote plaziert und schräg unter dem Fuß eine halbe Achtelnote (rechts). Es soll für die Musik stehen die schon lange Zeit mich begeistert und mein Leben natürlich begleitet... und auch immer begleiten wird.

Naja das wars dann auch schon von meiner Seite aus.. vielleicht kommt heute Abend noch ein kleiner Post...

Knöpfchen?
I need U... I miss U.. don't forget me.. <3

Xoxo
eure Kitty <'3

Gefühle...

Bist du einsam? 

Hast du Sehnsucht? 

Was passiert wenn die Welt still steht? 

Tut es dir Leid es gesagt zu haben? 

Wer ist das, diese Person neben dir? 

Wieso schaust du weg? 

Warum siehst du michnicht mehr? 

Spürst du nicht das ich dich brauche?

 Ja es könnte sein... dass, du das alles einfach nicht siehst oder einfach nicht sehen willst.

Das es hart ist siwas zu schreiben doch es ist einfach die Wahrheit.. 

Wenn ich sage das meine Gefühle Achterbahn fahren.. wäre das noch ziemlich harmlos ausgedrückt... 

Sie sind am Arsc* einfach so weit unten das ich sie kaum noch sehen kann... Ich weiß es einfach nicht mehr.. man bin ich froh das ich so einen tollen Freund habe der mir immer sagt das er bei mir ist und mich verstehen kann... Man bin ich froh ihn in weniger als 79Stunden zu sehen... und endlich in die Arme nehmen zu können... endlich... 

Xoxo

eure Kitty <'3

Ihr wolltet es wissen..

Ich weiß ja nicht wie es euch da draussen grade geht, oder was ihr gerade macht, obwohl ich dies noch erahnen könnte, doch mir geht es gerade nicht so gut. Denn mal wieder bekomme ich von der Welt zu spüren, dass ich nur eine der kleinen Bauernfiguren im großen Schachspiel der Welt bin.
Schach und Matt..
Viele fragen sich wieso ich hier in meinem Blogspot über meine Gefühlswelt offen schreiben kann... und in der "Realenwelt" so verschlossen bin... nunja. Das liegt daran das ich euch dort draussen kaum wenn überhaupt gar nicht kenne... und ihr,  ja ich weiß nicht recht wie ich das sagen soll.. nunja ich euch nicht in die Augen schaue wenn ich hier vor dem Laptop sitze und mir keine Gedanken über die Menschen vor mir machen muss, wie sie/er reagiert wenn ích nun dies und jenes sage..
Ihr sitz an eurem Schreibtisch (oder so) und lest das und wisst nicht wirklich wer ich bin..
Werdet mir vielleicht nie Begenen.... was auch wahrscheinlich gut so ist.
Aber manchmal frage ich mich... wer die Menschen sind die meinen Blog besuchen und meine Texte und Gedanken lesen...
Wisst ihr jetzt warum ich hier offen bin?
Weil, ich hier keine Angst haben muss vor Reaktionen die mich verletzen können... Hier auf meinem Blogspot bin ich die Person hinter der strahlenden Maske...

Ihr wolltet es wissen...

Xoxo
eure Kitty <'3

Name unbekannt...

Ich weiß nicht was ich machen soll oder wo ich anfangen soll mir Sorgen zu machen....
Bei ihr oder bei mir zu mal ich es wieder getan habe.. der Gedanke an mich hält sie davon ab. Der Gedanke an sie treibt mich dazu an... Irgendwie ist es komisch...
Durchaus ich weiß das es schlecht ist und diese zarten Striche an meiner Haut nie wieder weg gehen werden.. aber ich entscheiíde mich dann doch immer wieder dazu mir erneut auf meienm Oberschenkel zu zeigen das immernoch durch diesen fast toten Körper Blut fließt...
Wieso halte ich sie davon ab?! Sie setzt die Klinge schon an sagt sie zieht sie aber nicht hinab von ihrem Arm.. meist sollen es nur die leichten Abdrücke der Klinge zu sehen sein... Ich halte ab... sie treibt mich an. (grauenhafte Welt)

Ich bin ein kaputter Mensch der immer wieder versucht für alle da zu sein.., doch immer nur selber um Hilfe schreit. Doch meine stummen Schreie verhallen leise in dem eigen gebauten Gefängnis, in mir... diese Festung die mich abhält andere Gefühle zu zulassen,diese mich verletzten könnten... ich bin doch immer nur mir selber im Weg. Doch im Endeffekt sperre ich mich wieder und wieder selber in diese kleine Burg ein um mir selbst zu zeigen, dass diese Welt da draussen mich nicht braucht... aber wieso... Wieso kommen immer wieder dann doch Menschen zu mir um mir zu sagen das ich ein toller, liebenswerter Mensch bin der immer für einen da ist..
Vielleicht Lügen sie... vielleicht aber auch nicht...

Nur noch 6Tage..

Knöpfchen?
Just right... or not? Bloody...
I need U  'cause you are my heartbeat.. I miss youre Smile...
Xoxo
eure Kitty <'3

Auf der Suche...

... nach dem Glück verlief ich mich in der Traumwelt.

Ja, wer hätte es denn auch gedacht das die Kitty sich mal wieder verläuft in einem riesen Wirr-Warr an Arbeit, Gestaltung, und Planung... ich weiß das es noch ne Woche hin ist beziehungsweise 6Tage bis mein Schatz kommt... und erst alles fertig sein muss..
Gästeliste ist geschrieben, genauso wie ein Teil des größeren Abend/ Nachtprogrammes ist auch schon fertig...nur noch Ordnung machen und der 14.Oktober kann  kommen!
Was ich damit meine das ich mich verirre in der Traumwelt ist das mir diese Sachen die ich plane fremd vorkommen.. normalerweise mach ich kein großen Pahei darum meinen Geburtstag zu feiern.. schliesslich habe ich ihn ja jedes Jahr... ich weiß nicht was an diesem besonders ist...
Vielleicht auch nur der Gedanke das er unvergesslich wegen meinem Freund wird..
Nur schade das Er nicht da sein kann... mein kleines Knöpfchen der Jüngling.

Zwischen Traumwelt und Realität irgendwo dort befinde ich mich grade..

Xoxo
eure Kitty

Zu wissen...

... das ich nie seine erste Wahl sein werde tut weh...
Nein ich schreibe nicht über meinen Freund sondern über meinen O-Nii-chan... ja auch bei ihm bin ich nie seine erste Wahl sondern immer nur eine kleine Notlösung... oder naja, es fühlt sich so an... es ist echt sehr schmerzhaft das ich hinter einem Treffen mit ihm Wochen lang her sein muss..Kein Wunder das unsere Freundschaft irgendwie kaputt geht.., oder?
Es tut weh. Einfach nur noch weh. Dieses Gefühl doch eigentlich nie Teil in seinem Leben zu sein...
Schlimm ist es ja nur, dass er sagt er seie immer für mich da, doch ist es kaum...Eine SMS: keine Antwort, eine Nachricht: Ignoration. ein Schnitt: Menschen die sagen man könne mit ihnen reden.
Denkt mal bitte darüber nach, warum ich und so viele andere Menschen draussen das machen, weil im Endeffekt kein Mensch da ist...  mit dem man reden kann.
Ich möchte mehr als nur ein paar Erninnerungen, ein paar schöne Tage.. ich möchte eine Freundschaft die alles überlebt und immer zusammen ist... eine Freundschaft in der der andere alles kennt und einen immernoch mag... aber das ist zu viel verlangt ich weiß.
Spätestens wenn meine Augen von Tränen gefüllt sind, und ich vor ihm stehe wird er merken was er mir bedeutet und wie weh es tut ignoriert  zu werden...

Lasst euch davon nicht unterkiregen..., mir tut es einfach nur noch weh...

Ich danke Ihm das der bloße Gedanke an Ihn mich die Klinge meist doch weglegen lässt...

Xoxo
eure Kitty <'3

Mal wieder..

Eine kleine Werbung..
Diesmal aber für keinen Blogspot sondern für eine Facebook-Seite.
Obwohl ich Facebook aus meinem Blogspot komplett raushalten wollte..
Ich würde euch nicht bitten wenn mir diese Seite nicht am Herzen liegen würde..
Liebeskummer ist euch keine Lösung, mein Darling.
Die Seite gehört einer guten Freundin von mir..
Also fleißig verbreiten und liken...

Xoxo
eure Kitty <'3

Siehst du es?

Yes, right here I am waiting for You... Every night... Every day...

Ich weiß das mein Leben nicht immer mit spielt.. Ich weiß das ich so einiges ändern muss und ich weiß das mein Leben ein Abenteuer ist..
Das Leben ist ein Spiel und wir sind die Figuren..
Das ist wie Mensch-Ärger-Dich-Nicht doch wenn man kurz vor dem Ziel herausgeworfen wird ärgert man sich.. Und wenn du in deinem Leben eine Entscheidung triffst und diese nicht zum gewünschten Ziel führt ärgerst du dich..
Ich habe eine Entscheidung getroffen und ich ärgere mich darüber... es ist immer das Gleiche... Und jetzt sehe ich es.. sehe die Fehler die in dieser Entscheidung liegen.. leider zu spät...
Ich wünschte ich könnte es rückgängig machen diese Entscheidung zurücknehmen...  Da sist doch alles mies.... dieses Leben wird immer mieser.. und am Ende steht doch wieder das kaputte Mädchen morgens auf und nicht Ich...

Xoxo
eure Kitty <'3

Es ist soweit...

...alles ist bereit.
Dafür aufzugeben... ich sitze hier und weiß nicht weiter... Das ist alles zu viel...
Heute in der Schule einen kompletten Nervenzusammenbruch gehabt und saß eine komplette Stunde mit Sasi darussen. Schon krass wie weit mein Leben mir treibt das ich schon in der Schule sowas bekomme... Ich dachte soweit wird es nicht kommen... Ist ja schon schlimm genug das ich unter Tränen einschlafe oder überhauot nicht... was mittlerweile der Fall ist... zwei Stunden schlaf ist nicht fiel... Und ich fühle mich echt noch schlimmer als sonst...

Jetzt noch was.
Macht es euch Spaß um einen Prominenten zu trauern während überall andere Menschen an Hungersnot sterben! Oder sterben weil sie nicht genügend Trinkwasser haben!? Ist euch das egal, ist dies auch vollkommen egal!? Aber wenn ein Prominter stirbt trauern 10.000 von Menschen... wie krass ist das denn..

Xoxo
eure Kitty <'3

Wenn ihr wüsstet...

... was ich denke hättet ihr ganz sicherlich Angst vor mir.

Und so ist es tatsächlich wenn ihr wüsstet was ich denke... und was ich mache, was ich versuchte zu machen...
Menschen denen ch auf der Straße begnen werde wissen nichts... nichts von mir und auch nicht von dem Mädchen das ich einmal war...  keiner weiß es.. weil keiner mich so kennt wie ich bin... wie ich wirklich bin...
nur nch 14 Tage und ich lass es zu.. zeit jedem wie verletzlich Kitty wirklich ist..! Wie ich aussehe wenn ich richtig unten bin.. ich werde mich nicht mehr zurück halten.. werde mich nicht mehr zurückstecken wenn jemand austeilt... sondern zurück schlägt!
Ich habe einfach genug davon immer einstecken und auf ir sitzen lassen... in 14Tagen ist das alles hier vorbei...
Und in 13Tagen ist mein Schatz bei mir... <3

Lasst euch nicht unterkriegen !!

Xoxo
eure Kitty <'3

Von diesem Leben..

Ich möchte, doch mein Leben möchte nicht.
Ich versuche alles, doch mein Leben lässt mich es nicht machen.
Was ist los mit mir und dieser Welt, dass alles kaputt geht..
Und das nicht nur bei mir.?!
Wir machen und machen und was gibt uns das Leben zurück?
Wann lässt es uns endlich merken, dass wir vieles doch richtig entschieden haben!?
Ich weiß es nicht... Vielleicht erst wenn wir alt und grau sind.. und uns kaum noch bewegen können..
Das ist doch alles so verwirrend und so, ihr wisst was ich meine... dieses Gefühl des nichts seins das uns innerlich befiehlt uns selbst zu zerstören, weil uns unser Leben nicht zeigt das wir ihm wichtig sind, dass wir auf dieser Welt doch noch einen tieferen Sinn haben. Und nicht nur aus reiner Belustigund von diesem "Gott" hier sind...
Ich wünschte mir das ich nich herraus finde welchen Sinn ich habe bevor ich mein Leben noch aufgebe und nur noch Lebe um bei meinem Freund zu sein... (von ihm und mir kommt demnächst noch ein Bild).
Ich weiß, dass das grade ziemlich hart klingt, aber das muss ich einfach mal so krass schreiben.. und ich weiß das es einigen von euch genauso geht... deswegen schreibe ich es. Genauso... und nicht anders.
Von diesem Leben kann man nicht mehr viel erwarten.. aber man kann dauraus das Beste machen...
Und dafür habe ich meinen Freund.. und er ist der Beste den man sich vorstellen kann.. <3

Knöpfchen?
Ja ich weiß, das ich den Namen mal falsch geschrieben habe xD
I need U.. I miss U.. don't forget me..

Xoxo
eure Kitty <'3

Erst ml kurz..

... was von der Seele schreiben..
Endgültig wurde nun entschlossn das ich zum Psychologen muss..
Als hätte ich unter der Woche nicht schon genug zu tun! Im ernst ich weiß dass, dies wichtig ist mit Reden und so mit einem Menschen der das alles für sich behalten muss, wegen der ärztlichen Schweigepflicht, trotzallem habe ich darauf keine Lust... Ich möchte unter der Woche auch mal etwas Zeit für mich.. so wie eine Lage in der Psyche aussieht will die/der mich sicherlich regelmäßig sehen.
Huray... Als hätte ich nichts besseres zu tun als zu so einem Menschen zu gehen..  mit dem über meine Probleme zu reden! Im ernst ich kann mir echt was besseres vorstellen. Meine Mutter meinte das der/die mich höchstens alle alle Drei-Fünf Monate sehen will... als ob.
So kaputt wie ichbin wird es mindestens Zwei- oder Dreimal im Monat sein.. oder in der Woche, wer weiß das schon so genau.. das einzige was ich weiß ist das ich davon jetzt schon genervt bin...und am liebsten schon wieder ganz woanders sein will.. irgendwo da wo mich keiner kennt und nie so kennenlernen wird wie ich jetzt bin oder wie ich damals war.

Zum Thema noch mal mit Freundschaft und hintergehen...
Ich finde das Verhalten von beiden nicht O.K. um ehrlich zu sein finde ich es sogar relativ kindisch... das beide sich zu fein sind um den anderen anzusprechen und zu sagen das sie einander immernoch mögen..Ich habe darüber nachgedacht wie ich den beiden das klar machen kann... aber mir fällt einfach nichts ein... ich komm soweit ganz gut mit beiden klar aber, ich möchte mich da ansich eigentlich gar nicht einmischen.. Habt ihr derzeit Stress mit einem Menschen aus eurer Umwelt?
Ich kann euch nur raten dass, einer von euch den ersten Schritt zur Vergebung machen muss... Denn irgendwann wird euch das leid tun..

Xoxo
eure Kitty <'3

Schön war es ja schon..

Jemanden gefunden zu haben der einem zuhört und versteht wieso es einem so geht.. Doch was wenn das alles nur gespielt wurde? Was ist dann?
RIchtig dann kommt man zu mir.. und fängt an zu reden..
So hat das eine gute Freundin aus meiner Klasse gemacht und erzählte mir das sie von ihrer "AllerbestenFreundin" ganz ur plötzlich Links liegen gelassen wird.. vor ein paar Wochen liefen die beiden Süßi's noch Händchen haltend über den Schulhof und nun sitzt die besagt Freundin die mir dies erzählte, im Unterricht alleine und in der Pause bei anderen.
Ich verstehe nicht wie man sowas machen kann erst auf beste Freundin machen und dann eiskalt denjenigen alleine sitzen lassen.. und mit anderen abhängen, sich wegsetzen und dann noch nicht mal einen Grund nennen... ich kann nicht verstehen wie man so eine schöne Freundschaft wie sie eine hatten wegschmeißen kann..
Schließlich waren die beiden mal unzertrennlich..


Demnächst kommt darübe rnoch mehr..

Xoxo
eure Kitty <'3

Von Hauptschülern und ihrem Deutsch

Wow wie ich es liebe von irgend einer Hu*** dumm von der Seite angelabert zu werden, und dann in "Hauptschpler-(Möchtegern)Deutsch" beleidigt zu werden, oh man davon muss ich immer anfangan zu lachen und wenn man dann sowas sagt wie : "Wenn du mich beleidigst, dann doch bitte in richtigem Deutsch!" Bekommt man zu hören: "Aldahh, pasch auf wasch du sagscht sonscht klatschtsch ich dich eine!" WIrd es richtig lustig.
Ja, sowas ist mir heute passiert und ich konnte mich vor lachen kaum noch auf meinen Beinen halten. Solche komischen Hauptschüler gibt es überall (nicht das ich was gegen Hauptschüler hätte nein Bine ist auch eine und ist meine Beste)!
Diese eine besagte Hauptschülerin hat mir meinen Ex-Freund ausgespannt und meint mich jetzt beleideigen zu müssen, naja dies ist schon ein Jahr her.. Ich fand ihren Blick nach diesem Satz: "Pass auf erstens es heißt nämlich 'kannst', 'pass' und 'klatscht' dann noch 'sagst' und 'sonst'. Lern bitte vorher Deutsch bevor du mit mir redest." sehr amüsant.
Bevor die mir eine Ohrfeige gibt hat die eher meine Faust hängen.
Ich versteh es nciht wie man mit 3kg Make-Up in der Fres** immernoch so abartig hässlich sein kann..  und mich dann als hässlich beleidigen woebei man bei mir nicht die Make-Up-Schicht sieht. Gawd!!?

Ich geb ein FIC* auf das was Ihr sagt! Denn ich mach mein Ding!

Xoxo
eure Kitty <'3

Liebes Tagebuch...

...heute kann keiner mir was!
Weil ich das alles hinter mir lassen werde ich vergebe der Welt alles schelchte nach dem 16.Oktober ab da bin ich ein neuer Mensch nur noch knappe drei Wochen und es ist soweit ich bekomme es.. mein Tattoo..
Ich bin innerlich nur noch am kämpfen... auch wirklich alles schlechte ab dann zu vergeben, weil es wirklich doch schon ganz schön viel zu vergeben gibt...viele Kleinigkeiten aber auch großes was man nicht so leicht vergeben kann... weil, es hart ist sowas zu vergeben... es viel Zeit braucht, Kraft und Überwindung. Vergeben ist nicht nur einfach "Ja, passierte" zu sagen.. nein sondern auch zu sagen.. "Es ist geschehen ich kann es nicht ändern... aber ich komme damit zurecht". Und sowas sagt man nicht einfach.. auf sowas muss man lange hin arbeiten...

Vergessen ist leicht.. doch vergeben ist schwer.. *le me*

Knöpfchen?
Trägst du es? Ich lege es nur zum schlafen oder duschen ab...
I miss U my heartbeat..

Xoxo
eure Kitty <'3

Sag es der Welt.

Was wir alle der Welt zu sagen haben ist echt der Wahnsinn.. immer müssen sich Menschen über andere die Mäuler zerreißen.. man könnte dauerhaft mit anderen reden, man muss dauernd Menschen alles erzählen.. kann man nicht einfach mal still sein?
Kann man nicht einfach mal die Stille genießen und es alleine mit dem Atem.. alleine mit seinem eigenen Herzschalg der Welt sagen was man fühlt.. was man empfindet.. Ist es so schwer mal still zu sein und einfach nichts zu tun nichts zu sagen.. um einfach mal die Stille zu genießen.
Sag es der Welt.
Aber sag es ihr leise..

Sag ihr leise was du fühlst.. denn Lärm kann sie nicht hören..
Manchmal sitze ich auf dem Balkon meiner Eltern und schaue einfach in den Himmel, mache nichts und rede nicht... ich sitze da und schaue den Wolken beim wandern zu.. und dabei sage ich der Welt was mich bedrückt, wie es mir geht und wen ich liebe.. wen ich brauche und auf wen ich grade verzichten kann.. dabei vergesse ich manchmal sogar wie spät es wird...

Probiert es aus... 

Xoxo
eure Kitty <'3

Alles wie neu..

Hoffte ich zumindest.. oder sollte ich?
Naja.
Eine unter euch fühlt sich grade nicht gut sie wünscht sich das sie ihr Leben auf "Replay" stellen kann... sie wünscht sich das sie flüchten könnte und ihr neues Leben besser gestalten kann..
Nicht an die "falschen Leute" kommt.. und ihr wisst was ich meine.. bestimmt.
Genauso wie ihr Freund durch den sie an die scheiss* überhaupt gekommen ist... Da kann die Liebe auch nichts dran ändern.. Drogen sind keine Lösung.. genauso wie es ritzen eigentlich nicht ist.. (jaha) Ich bitte euch, Leser/Leserinnen lasst den Mist.. davon wird es nur für kurze Zeit besser wenn überhaupt und danach fängt die ganze scheiss* wieder an.. und eure Probleme sind die Gleichen haargenau die Gleichen.. Es wird nur noch schlimmer und mit jeder Pille, jeder Line, jeder Spritze wird es nur noch schlimmer und härter,,, genug davon.
Zurück zum "Replay" man wenn das klappen würde mit den "Re trys" und dem "Sichern" vor schweren Entscheidungen das wäre ja mal nur ober geil.!  Oder?

Gawd.... Ich liebe sie...

Knöpfchen?
It's such a wonderful life, or not?
Cause U are my heartbeat x3

Xoxo
eure Kitty <'3

Traumzeit....

Wisst ihr was eines der schlimmsten Gefühle ist ausser Sehnsucht nach einem guten Freund?
Wenn man Zeit mit einem Freund verbringen will aber dieser nur seine schei* Beziehung im Kopf hat.. Ja das ist fast genauso schlimm... Da schreibt man und man wird eiskalt ignoriert.. das ist wie wenn man neben jemandem steht und redet und dann ein: "Was du hast mit mir geredet?" - Nein, ich hab nur so getan!
Schlimm ausserdem ist wenn man dann nur so eine wischi-waschi Antwort zurück geschickt bekommt in der man erst mal entziffern muss was diese Person geschrieben hat...
Ich glaube ich schreibe hier nicht nur über meine Erfahrungen... und Gefühle zumal jeder mal so einen "Freund" hat.. manche sehen es nicht so schlimm nehmen es auf die leichte Schulter, ja das könnte ich auch wirklich das könnte  ich auch aber ich will das nicht einfach hin nehmen das ich meist diejenige bin die wieder alleine dastehen muss.. Eine Beziehung kann der Grund sein warum man weniger mit "Freunden" macht aber sollte nicht der Grund sein warum man eine "Freundschaft in den HIntergrund schiebt..

Traumzeit.
Es war wie in einer Traumzeit, als ich das letzte Mal Sein strahlendes Lächeln sah... es tat so gut Ihn glücklich zu sehen... Und jetzt weiß ich auch warum ich nichts mehr fühle... es ist alles verloren... die ganzen Tage vergessen. Und in eine kleine Kiste gesteckt.. Vergessen... ausgetrauscht.. nicht mehr vorhanden in Gedankengänge, in viele kleine Einzelteile gerissen dieses kleine Bändchen das man "Freundschaft" nennt...

Knöpfch?
Du warst der Beste in Latein?! Gawd? I
I need U here beside me... hold my hand.. and don´t forget me...

Xoxo
eure Kitty  <'3

Was ist wohl falsch!?

• Die Situation spitzt sich zu.. 
• Dein Atem geht schnell und kommt nur in stößen aus deiner Lunge.. 
• Während deine Hände zittern...
• Und du ihn/ sie mit deinem Blick fixierst..
• Heimlich deine Frisur richtest.. 

Was ist wohl falsch...
wir kennen es alle... Man sitzt in der Schule/bei der Arbiet und plötzlich betritt der heimliche Schwarm das Klassenzimmer/den Arbeitsplatz.. So geht es einem reltiv gutem Freund von mir... und er bat mich darüber mal einen Post zu schreiben.. nun komme ich seiner bitte nach und schreibe über das Thema "Was ist wohl falsch!?"
Nicht nur das an dieser Situation die Obenaufgelisteten Punkte falsch sind... so kann beim "Auf-Abstand-Flirten" noch mehr schief gehen..
Zum beispiel könnte es ganz schon peinlich werden wenn er/sie bemerkt das ihr ihn/sie anstarrt...
Wenn ihr das verhindern wollt solltet ihr euch lieber ganz unauffällig an ihn/sie ranmachen umarmt ihn/sie einfach mal wenn man sich auf dem Pausenhof/Pausenraum (oder was auch immer) begegnet.. fragt einfach mal wie es denn so geht.. Wobei das mit dem Umarmen.. erst wenn man sich schon etwas länger kennt...ansonsten könnte dies direkt die nächste peinliche Situation auslösen...
Diese wir viel mehr vermeiden wollten wie die das er/sie bemerkt das ihr ihn/sie anstarrt...
Nunja.. wenn man dan die ersten Schritte geaschafft hat... kann man es wagen ihn/sie mal nach einem Treffen zu fragen,.. und dann kann das flirten beginnen.. ohne noch viel mehr Hemmungen als in der Schule/am Arbeitsplatz und das mit dem Küssen.. naja nur wenn ihr euch und euer "Kusspartner" dafür bereit fühlt... ansonsten könnte dies ganz schön in die Hose gehen..

Ach und noch etwas persönliches...
Mein Leben ist grad nicht einfach.. und ich fühle mich sehr beengt hier und eigentlich überall.. was muss das muss aber ich möchte von meinen Eltern einfach nicht so unter Druck gesetzt werden wegen den Thearpie-Zentren.. ich weiß das mein Leben nicht einfach ist und das von ihnen und das meiner gesamten Freundeskreises auch nicht...

Knöpfchen?
I need U.. I miss U.. don´t forget me..

Xoxo
eure Kitty <'3

Alles nur nicht die Klinge...

Schlimme Zeiten verlangen nach schlimme Maßnahmen aber ich darf es ja nicht..
Ich darf ja nichts machen... weil ich ansonsten von meinen "Freunden" gehatet werde. Solange sie alle die Schnitte nicht sehen und nicht fühlen ist ihnen alles egal...Nur ich spüre und sehe die Schnitte die meinen Körper zieren nur ich weiß wie tief sie gehen und wie weit ich diese Welt noch treibt bevor ich endlich aufgebe...
29Tage dann sehe ich nie wieder in die alte Zeit dann gibt es nur noch mich und ihn..
Meine Hände zittern und meine Haut ist kalt ich höre wenn ich die Ohrhörer in den Ohren habe wie mein tapferes Herz immer weiter und weiter leben in meinen kalten Körper pumpt... Und selbst wenn ich die Luft anhalte wird es dies immer und immer weiter tun... jeden Tag den "Gott" werden lässt...

"Bro-Code" hin oder her.. egal was sie/er macht ich werde ihm/ihr nie böse sein.., weil er/sie immer für mich da ist selbst wenn ich ihn/sie anmaule... gawd und dafür bin ich dankbar..

Knöpfchen?
'Cause I need U..  I miss U..

Xoxo
eure Kitty <'3

Gesucht..

.. doch nie gefunden... die wahre Freundschaft.

Verdammt ist das Leben einsam wenn man Tag für Tag in einem Zimmer sitzen muss... Tag für Tag der gleichen Musik lauscht und sich dabei vorstellt... beim nächsten Liedschlag die Augen nicht wieder öffnen zu müssen...

In diesem Post soll es nicht um mich gehen sondern um ein nettes, offenherzigen Mädchen das sich gerade so fühlt wie ich mich fühle... (weshalb ich hier über mich und Sie schreiben werde) Missverstanden und alleine... Doch was soll man machen wenn man in der Dunkelheit nunmal kein Feuerzeug zur Hand hat? Zu einem "Freund" gehen ja, gawd, ich wollte zu einem "Freund" gehen wollte mit ihm reden doch er hatte keine Zeit.. den ich bin ihm momentan egal!(?)Ja, genau ihr geht es genauso... sie hat genau das Gleiche wie ich... sie hat einen "Freund" dem sie gerade egal ist... da kann er noch so oft sagen
"Ich bin immer für dich da... du brauchst mir nur zu schreiben!" , oder:
"Hey, Kleines red doch mit mir darüber!" 
Denn wenn Sie und ich mal reden wollen... ist keiner da.. dann stehen wir beide alleine in dem Flur der "Freundschaft".

Das einzige was ich jetzt hier schreiben kann ist das man Geduld haben muss mit "Freunden" denn sie können nie immer für einen da sein.. doch wenn man sie anschreibt und mit ihnen reden will.. sollte man nicht schreiben
Zitat: " o.o sind gleich wieder da mom, ja?"
Vor allem "wir" schön das es heißt "wir" ich wollte nämlich mit ihm/ihr alleine schreiben und nicht mit der Beziehung die daneben saß... gilt hier nicht auch die Regel aus dem "Bro-Code" von Barney Stinson... "Bruder vor Luder"  wobei es heißen müsste Schwester... aber naja...
Sowas tut mehr weh als jeder Schnitt den mein und ihr Oberschenkel zieren...

Xoxo
eure Kitty <'3 

Ich sage das nimmt mir keiner weg.

Mutter sieht die Schnitte nicht... oder will sie nicht sehen ich weiß es nicht... Vielleicht will sie nicht wahr haben das es mir innerlich nicht gut geht zumal ich immer wieder auf das glückliche Mädchen mache für sie... weil ich ihr nicht weh tun will... Sie hat nur minimal Schuld and er ganzen Schei*e!
Sogar JeyJey sagt dazu nur solange ich es nicht wieder an meinen Handgelenken mache ist es ihr egal... Bine weiß es und sagt dazu nichts... Nur Er sagt ich soll es lassen... . Nur Er... verdammt...
Schei** ist mein Leben sinnlos geworden...! Das nimmt mir keiner weg dieses Gefühl alleine gelassen zu sein...
Ich weiß nicht was ich machen soll.. das tut alles nur noch weh...

Bitte seit ihr wenigstens stark und greift nicht zur Klinge...

Xoxo
eure Kitty <'3

Redet über mich...

...fangt an mit euren schei* Gerüchten ich geb ein FIC* auf das was ich sagt!!

Mein Oberschenkel sieht aus wie das Schlachtfeld eines schlechten Horrorstreifens.. von Schnitten über und über... rote, tiefe Schnitte die meine Oberschenkel zieren mit ihrer Anwesenheit.. ich weiß das ich erst vor kurzen geschrieben habe das das nicht nur Schnitte auf der Haut hinterlässt sondern auch auf der Seele.. und ja ich weiß das!! Also fangt an mit euren Gerüchten! Los Gerüchte dissen mich nicht im geringsten! Ja, gawd.. wenn es euch Spaß macht! Haut rein ich geb euch noch mehr Stoff über das ihr euch die Mäuler zerreißen könnt.. Irgendwann.. irgendwann kommt das auf euch zurück... denn all das was ihr jetzt sagt,. werdet ihr irgendwann selber haben.. Depressionen.. Liebesschmerz weil die ganzen Bitche* da draussen ja nicht wissen was Liebe ist.
Ich geb ein fick auf eure Meinung!! 
Im ernst wenn es euch dort draussen Spaß macht Gerüchte in die Welt zu setzen dann fasst euch mal an eure NAse.. wie würdet ihr euch fühlen man! Wie? Selber scheiß* man! Ihr macht Uns alle mit euren scheiß Gerüchten stark! Weil wir merken das Wir gut sind auffällig und the 1# bei euch in eurer Laberecke!

Blut Kuss
eure Kitty <'3

Kurzes Feedback...

So meine Lieben.. jetzt bin ich wieder Zuahsue und wundere mich warum eigentlich... die Herrschaften von dem Therapie-Blah sind reltiv nett wobei ich sagen muss das mir die Frau wesentlich netter zu sein scheind als der Mann... Wie dem auch sei schaue ich mir am 24.09 noch ein Therpie-Zentrum an. Und dann setz ich mich mit meinen ELtern zusammen um uns zu beraten.. in welches Therapie-Zentrum ich denn nun schluss endlich gehe.. wenn es mir nach mir gehen würde ja in keines.. aber es geht ja nicht nach mir.. sondern nur um das was meine Eltern für wichtig für mich halten.. und nun ja ihr wisst schon das übliche berede von wegen :
"Schule ist wichtig genauso wie gute Noten!"
Ja, dass wiessen wir doch alle.. aber ich möchte nicht in so ein Therapie-Zentrum!!

Generell ist garde alles nur so naja.. wie in einem Traum aus dem ich nicht erwachen kann.. Tränen rollen über meine Wangen doch ich weiß nicht wieso.. was mach ich weswegen ich jeden Tag weine warum ich jeden Abend nicht einschlafen kann... weswegen ich dauerhaft nur noch an das denke was war was.. mich Glücklich machte... ich weiß einfach nicht wieso!? Und das nervt mich und das zieht mich weiter runter in den Abgrund... ich verstehe es nicht... .

Xoxo
eure Kitty <'3

Eigentlich...

... dachte ich das ich es nie schaffe mal über 2000 Klicks zu bekommen bis vor kurzem dachte ich sogar das ich sogar nie die 1000 Klicks schaffe doch.. man ich habe mich geirrt mit meiner Schwester wettete ich vor einer Woche das ich es nicht schaffen werde die 2000 Klicks vor meinem Geburtstag zu erreichen doch hey nur noch wenige Klicks und ich hab es vor meinem Geburtstag geschafft!! Tatsächlich!
Ich werde kurz nach meinem Geburtstag ein paar Bilder hochladen die ich dann auf die andere Seite meinem Bloggs stellen werde "Für immer" auf der ich Sprüche von mir und Freunden stelle... (natürlich mit Erlaubnis).

Heute habe ich den ersten Termin in einer Praxis... ob mir dort die Therapie gefallen wird.. oder ob ich mit dem Typen überhaupt reden werde ist eine gute Frage. ZUmal ich den Heute zum ersten Mal in meinem fuckin life sehen werde.. der Typ komt mir eh schon komisch vor so wie der am Telefon klang. So ne komische Stimme.. dunkel und gemein.. Kein Wunder das meine "Mutter" ihn symphatisch fand.
Din findet jeden Menschen symphatisch der mir komisch erscheint ausser Rock den Tätowierer aus Heinsberg Nuestro..  ich finde den vol nett und so.. und Mutter auch?! Gruselige Sache.

Ich schreib euch später noch wie es war.

Xoxo
eure Kitty <'3

Und ab Heute...

... zähle ich die Tage bis zu meinem Geburtstag. Und ein Tag danach schau ich nur auf gute DInge meiner Vergangenheit zurück.
Auf Sachen die mich glücklich machten und ich wieder erleben mir wünsche doch es nicht geht.. Naja genug davon..
Mit Heute 33Tage... bis zu meinem Geburtstag.

Derzeit hat eine gute Freundin von mir sehr viele Probleme bei sich.. Depressionen quälen sie und sie bekommt kaum noch was auf die Reihe ohne Unterstüzung.. Ich kann ihr kaum helfen und das Bringt mich um jeden klaren Vertsand ich will ihr helfen doch ich kann es nicht.. und das tut mir so weh.. Kennt ihr das wenn ihr euch hilflos fühlt, weil ihr einer Freundin nicht helfen könnt. Man ich hasse dieses Gefühl.. vor allem weil sie mir so wichtig ist.. L. ?! Einerseits ist sie so verrückt und auf der anderen Seite ist sie so kaputt.. man.

Xoxo
eure Kitty <'3

Das ist alles nicht real...

Zumindest wünschte ich mir das es das nicht ist.., doch wer wünscht heute denn noch?!
Also ich habe mir damals so vieles gewünscht und am Ende bekam ich doch noch was ganz anderes..
Kennt ihr das noch von damals..
"Mäuschen hast du denn einen Wunschzettel für den Weihnachtsmann geschreiben?" 
"Ja, Mama habe ich..!" 
Diese Zeit als wir noch so klein waren und unsere Herzen nur verletzt wurden wenn Papa zu spaät von der Arbeit nach Hause kam.. als Oma keine Plätzchen gebacken hatte als man zu Besuch kam... Und heute werden schon Zuckerstagen von 11Jährigen durch Zigaretten ersetzt und mit 12Jahren findet man seine große Liebe und bringt sich um wenn der 17Jährige mit einem Schluss macht.. Buntstifte und Barbies eingetauscht durch iPod und was zur Hölle noch! Ich weiß nicht wie Kinder so groß werden wollen...wenn ich heute ein 12jähriges Mädchen sehe denke ich mir nur:
Achtung: Bit** Alarm. Aktiviert: Ignorieren-Modus!
Ich frage mich wie man als vernünftige Mutter sein Kind mit 12Jahren so auf die Starße lassen kann...
High-Heels und Top.. ausgestopfter BH...Davon bekomme ich eindeutig zu viel...

Wie denkt ihr darüber?

Knöpfchen??
I need U... I miss U...

Xoxo
eure Kitty <'3

Schaust du zurück?

Ich mein damit schaust du in deine Vergangenheit?

Fragst du dich manchmal was du hättest besser machen können?

Siehst du, wenn du zurück schaust auch meistens nur die Fehler, die du begangen hast?? 

Wenn ich mal zurück schaue.. in die Zeit als das meiste noch O.K. war sehe ich die Fehler die ich damals gemacht habe.. die Fehler die eigentlich gar nicht hätten passieren müssen, wäre ich vorsichtiger gewesen.. 

Ich schau häufig zurück und sehe das Schlechte was ich gemacht habe... 

Doch, wenn ich dann daran denke was ich für meine Freunde mache.. wie ich sie immer aufbaue wenn es ihnen schlecht geht wie ich sie in den Arm nehme und ihnen sage dass, das nur eine Phase ist das es wieder gut wird.. sehe ich das ich doch nicht nur Fehler gemacht habe in meiner Vergangenheit..

Du weißt genauso wie ich das es gute und schlechte Momente gibt und dass, das eine ohne das Andere nicht sein kann.. dass, das Meiste einen Sinn hat im Leben. Das wir alle ein Teil eines größeren Projektes sind, wir sind im Endeffekt die Spielfiguren. 

Wenn du also das nächste Mal in deine Vergangenheit blickst... schau nicht auf das was du falsch gemacht hast sondern schau auf das.. was du für deine Freunde getan hast und auf das als du merktest das du geliebt wirst...

Xoxo

eure Kitty <'3

Gefühle...

Das schlimmste Gefühl was ich grade kenne?
Sehnsucht... Ja ich vermisse Ihn.. und das wirklich.. ich dachte mir schon das das irgendwann anfängt und habe mich also schon mal darauf vorbereitet Kissen gute Musik und viel Geduld.. ich pack das schon.. und wenn nicht dann gibt es immernoch meine süße JeyJey die mich auf andere Gedanken bringen kann.. Hoff ich doch..
Und selbst wenn nicht dann stehe ich es trotzdem durch weil ich hoffe das ich ihn nach de 10Monaten wieder sehe.. und wir uns immernoch gut verstehen.. und die Hoffnung stirbt bekanntlich als letztes... Wobei ich mir da nicht ganz so sicher bin..

Sehnsucht und Kummer sind die schlimmsten Gefühle die wir kennen.. die ich kenne und fast täglich fühle..
Ich rate euch darüber zu reden mit Familie und/oder Freunden und ihnen zu erzählen was euch bedrückt... das tut gut ich versprech es euch.. wartet nicht lange damit.. Es wirr euch gut tun versprochen.. wirklich.


Xoxo
eure Kitty <'3

Lesen!

Wir kennen alle diesen Augenblick im Leben an diesem wir uns wünschten einfach auszubrechen und weg zu rennen... Einfach auszubrechen.. 

So geht es einem Mädchen unter euch meinen lieben Lesern dem es so geht.. sie hat viel Ärger bei ihr Zuhause und rennt deswegen oft fort... sie bat mich eigentlich ihren Namen zu erwähnen doch dies lehnte ich dankend ab... wegen dem Anonymen und naja... 

Ich will ihr helfen doch eigentlich ist das einzige was ich ihr sagen kann.. 

Geh zu einer Jugendhilfe... das was deine Eltern mit dir machen ist alles andere als "normal" wie du es mir in deiner E-Mail geschrieben hast... deine Eltern dürfen dich nicht schlagen geschweigedenn in dein Zimmer einschließen... Ich bitte dich geh zu der Jugendhilfe in deiner nähe ja es kann durchaus sein das sie die erste Zeit nichts tun werden doch zur Hölle geh dorthin! 

 Du brauchst Hilfe.. nicht nur von der Jugendhilfe.. sondern auch von einem Psychiater... die seelische Qual wird dich immer verfolgen, meine Süße.. nimm meinen Rat an.. mehr kann ich dir nicht sagen.. 

Falls ihr dort draussen auch das Gleiche (wobei das Gleiche das falsche Wort ist) oder durchmachtet geht bitte auch zu einem Psychater ihr kommt mit diesem Druck nicht alleine klar auch wenn ihr das denkt es ist nicht so... Ich mein das nicht böse... im Gegenteil! Ich möchte euch helfen.. mit dem was ich schreibe... 

Ich möchte nicht das ihr euch das Leben nehmt...

Und lasst die Finger von Klingen.. das bringt es nicht dadurch fügt ihr euch nur seelische Narben zu.. 

Xoxo

eure Kitty... <'3

Das war alles...

Ich glaube ich werde den heutigen Tag nie vergessen erst... ist die Pause mal so übel langweilig, dann darf ich noch erleben wie sich zwei alte Freundinnen sich streiten und anzicken wegen einem Mädchen, darauf hin ind er Englischstunde habe ich so auf JeyJey gezeigt sie nahm meinen Finger hob ihn hoch und spielte so komisch an dem vom Lehrer wurde dies dann als "Fingerpetting" bezeichnet... ehm genau...  und als JeyJey und ich auf den Bus warteten durften wir hin und her laufen wegen einer Zigarette und dann wegen einem Feuerzeug.. dann endlich im Bus werden wir von einem komischen, gelbleuchtendem Viech atakiert... Das war echt gruselig,.. Genug davon...

Kennt ihr das auch wenn ihr um Rat gefragt werdet und euer Rat dann nieder gemacht wird.., weil er ja so schlecht war? Was istd aran falsch zu verstehen wenn man sagt warte bis du dich bereit dafür fühlst und sie es anfängt zuzulassen.. ich finde naja für einen Jungen ist es eh schwer zu wissen wann er das Mädchen in den Arm nehmen, küssen geschweige denn erst fragen soll.. doch eins sollte jedem Jungen klar sein.. auf einer guten Beziehung beruht eine Freundschaft.. die meist schon über Monate hinaus geht... zwei oder erst einen Monat ist zu wenig viel zu wenig.. um überhaupt ansatzweise zu wissen wie der andere Tickt..
Und darauf kommt es doch an zu wissen wie der andere Tickt...

Xoxo
eure Kitty <'3

Weil es nie genug ist.

Und ich es nie oft genug sagen kann...
Viele von euch wissen bereits das ich das Wort "alles" nicht unbedingt leiden kann zumal wir Menschen die Bedeutung dieses Wortes noch nicht einmal annähernd verstehen können und/oder jemals wissen werden... Ich finde das das Wort alleine schon viel zu oft gebraucht wird... "Mich nervt das alles hier!"  das zum Beisiel wie oft haben wir es schon gesagt Heute, Gestern oder erst in den letzten Jahren?
Zu oft wobei wir nicht wissen was "alles" überhaupt bedeutet...
Für jeden Menschen in jeder Situation was anderes oder wissen wir selber nicht was alles ist?
"Ich hasse das alles hier!"
"verpiss dich man ich hab das alles hier so satt!"
oder erst:
"Ich liebe dich über alles!"
Was genau wir damit meinen weiß keiner noch nicht mal wir wirklich die die wir das sagen...

Knöpfchen?
I need U.... I miss U... don´t forget me...

Xoxo
eure Kitty <'3